向你的孩子表達愛意的最好時機之一就是當他們行為偏差時。父母對做錯事的孩子的標準反應通常是憤怒、沮喪和說教，但是這些能改變行為嗎？在我和江琳共同創辦“心聯家齊”之前，我曾與許多問題兒童打交道，並了解到許多關於孩子在受到懲罰時所接收到（或未接收到）的信息。許多做錯事的孩子，已經把自己定義為 “壞”。不值得被愛。然而，即使是在我們最糟糕的時候, 這並不是神對我們的罪的回應， (羅馬書三章二十三、二十四節）。 經過多年來與孩子和家庭的合作，我認為最重要的是每時每刻向孩子展示，他們和我在一起是安全的，是被愛的。事實上，當孩子行為偏差時，我的眼睛裡就會閃過一絲光芒。這是我向孩子展示他們是多麼地有價值的機會。作為父母，我們要向孩子展示神對我們的那種愛。也許你不知道該從何處著手。我們根據自己個人的和專業的經驗，提供以下六個簡單的建議，可以確保你的孩子即使在困難的管教情況下，都能感到安全和被愛。 1. 站在孩子的高度上 站立的姿勢經常被用作一種高壓銷售策略，因為它使銷售者處於一種令人生畏的位置，因而更有可能迫使對方作出購買的決定。父母經常會俯視著小孩子，即使是高大的青少年也可能仍舊認為父母是更巨大、更有力的。我們對孩子傳達“我是為你好”的一個重要方法，就是 “縮小 “我們的姿勢，例如坐著或跪著，以及保持開放的肢體語言（例如，不交叉手臂）。另外，注視著他們。眼睛被恰當地稱為靈魂之窗– 透過你看孩子的方式，讓他們看到你是為他們好的。 2. 停下來，呼吸和禱告 有時侯，我們對偏差行為的直接反應是憤怒。重要的是，不要讓你的憤怒支配一切。取而代之的是，在你與孩子互動之前，讓自己冷靜下來。學會停下來，呼吸，並藉著禱告獲得智慧的觀點，有助於你避免不假思索的傷害性語言。如果可能的話，你也許需要走出房間，或者和你的孩子一起決定分開一段時間，等你不那麼生氣時再見面。遠離這種情況，並且邀請聖靈進入。或許你可以繞著街區走一圈，花些時間思考你特別喜歡孩子的哪些優點。思考一下未來。你希望孩子如何從這次經歷中學習，從而更好地裝備他們的生活？閱讀這篇關於當你感覺要失去冷靜時，呼吸邀請上帝的同在的文章。 3. 給予適切的、溫柔的觸摸 安全、深情的觸摸是傳達愛的最有力方法。對健康的發展而言，人類對愛的觸摸的需求，以及對聽到愛的語言的需求，一樣至關重要。如果孩子不覺得父母有其他目的的話，一個擁抱或者將手輕輕搭在肩上，可以使他平靜、安心和建立聯結。如果我們在爭吵時將手放在兒子的肩上，而帶有任何控制的暗示，他會憤怒地做出反應。但是孩子通常會在他們準備好的時候，感激我們提供的擁抱。 4.傾聽和有同理心 無論孩子是行為良好還是行為偏差，他們都迫切地希望父母與他們互動，給予他們充滿活力、專注的關注。 傾聽孩子可以讓他們覺得你關心他們的需求。 當你能夠明確說出並且認同孩子的感受時，這有助於他們知道你是站在他們一邊的。 有時侯，我們作為父母會遽下結論是什麼驅使孩子的偏差行為。 你是否考慮過直接問孩子發生了什麼事？經由平靜而好奇的發問，你可以讓孩子安全地談論他們的行為，而你則在傾聽。 5. 讓他們知道你聽到了他們的心聲
4 tips to help your child start listening better
At a banquet I attended, I sat near a father and his two elementary-aged sons. The boys were playful, and I engaged with them the
5 ideas to get to the other side of resentment
I love Philippians 4, especially verses 4 – 13. It’s full of wisdom about how to reckon with hard times. And boy, have we all
親愛的爸爸，你累了嗎？ 爸爸，我看到你了，你看起來既疲憊又沮喪，但……你還是來了。從你看我的眼神和點頭的動作，我知道你很在乎。 當江琳和我在演說的時候，你目不轉睛地看著我們。你勤做筆記，每堂課結束後，還花時間寫下理想中父母的樣子，我感受到你的求好心切。 你想成為一個好爸爸 當我們描述教養常遇到的衝突，我看到你有點緊張地和太太互相對望，兩人心照不宣，彷彿被我說中了一樣。依照我數十年幫助父母的經驗，我猜你的情況，和那些我曾一對一輔導的父母有許多雷同之處。 我猜你和你太太本來想聯手教養子女，然而你的教養方式卻和她很不一樣，你們時常產生衝突，雙方都很沮喪。 但現在你們一起來到這裡──想鼓勵對方。雖然不清楚我是怎麼知道，但從你和太太對望的神情，以及你看我（以及看太太）的眼神，我能感受你們倆都渴望以上帝的恩慈彼此相待，為了對方，也為了孩子。 從你聽江琳和我分享過去遭遇困難時的反應，我猜你也正遭遇困難，或許困難遠大過你所能承受的。我不禁猜想，現在的你，是否感覺疲憊不堪又不知所措？相信我，我能體會你的感覺，我也曾經想成為一個好爸爸，卻把自己弄得很累。坐在第一排的爸爸，我也走過一樣的路！ 如果我可以把時間快轉回２５年前，我想這樣告訴年輕時的自己，我相信對你來說也或許有點幫助： 你的錯誤不會影響你是父母，以及你是基督徒的身份 不要讓你所遇到的困難，定義你是誰。不論你犯下什麼樣的錯誤，不論你說出多麼不理性、讓你後悔的話，這些都不影響你真實的身份。 沒錯，罪很容易成為我們的纏累，我們都很容易犯罪，也無法馬上停止犯罪。然而，罪不能定義你是怎樣的一個人。或許你仍帶著殘餘的“老我”與過去的包袱，然而真正的你，卻因著基督稱義。保羅講得很清楚：當你成為基督徒之後，你就有了新的身份。 「 若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了……神使那無罪的，替我們成為罪，好叫我們在祂裡面成為神的義。」哥林多後書5: 17, 21 準備飯食、忙於接送、看孩子的作業和整理家務，我們很容易在日復一日的生活之中忘了這點。 養育孩子的混亂讓你覺得 快受不了 我也經常忘記。當我們還是新手父母的時候，第一次的“家庭度假旅遊”就遇上了這種情況。生病又亂發脾氣的小孩、易怒的配偶、惡劣的天氣、擁擠的公寓，混合產生令人沮喪不已的化學反應。現在的我看得很清楚，但那時，我就只能看見自己有多麼悲慘。 我的內心宛如野獸怒吼，為了保護自己，也保護家人，我走了出去，試著讓自己平靜下來。我走著走著就跑了起來，我想要，也需要離這場混亂越遠越好。 我跑到石子路的盡頭，看到一個房屋待售的廣告招牌，在又濕又冷的風中搖晃著。我停下來喘口氣，一呼一吸宛如招牌搖晃的節奏。當我的呼吸慢下來時，招牌卻沒有跟著停下來。晃動的招牌提醒我公寓裡的混亂還在持續進行中，我看著招牌，突然一肚子火，不是真的氣那個牌子，而是氣牌子所代表的事實──我讓事情完全失控了。 我把怒火發洩在招牌上，我撿起路邊的一塊石頭砸向招牌，石頭擊中金屬的瞬間讓人感到莫名地暢快，我又砸了一次，又一次，再一次，扔石頭扔到手臂發疼，招牌也被打得坑坑疤疤。接著，我的眼淚潰堤了，淚水刺激著我被風吹得發冷的眼睛，我向天吶喊“上帝，祢在那裡?!?!?” 在你的困難掙扎之中，上帝與你同在 那時的我沒有意識到，但當我之後回想起來，我能很清晰地看到──在那團混亂之中，上帝與我同在。
亲爱的爸爸，你累了吗？ 爸爸，我看到你了，你看起来既疲惫又沮丧，但……你还是来了。从你看我的眼神和点头的动作，我知道你很在乎。 当江琳和我在演说的时候，你目不转睛地看着我们。你勤做笔记，每堂课结束后，还花时间写下理想中父母的样子，我感受到你孜孜以求的心。 你想成为一个好爸爸 当我们描述教养常遇到的冲突，我看到你有点紧张地和太太互相对望，两人心照不宣，仿佛被我说中了一样。依照我数十年帮助父母的经验，我猜你的情况，和那些我曾一对一辅导过的父母有许多相似之处。 我猜你和你太太本来想联手教养子女，然而你的教养方式却与她如此不同，你们时常产生冲突，双方都很沮丧。 但现在你们一起来到这里，为了想鼓励对方。尽管我不清楚自己是怎么知道的，但从你和太太对望的神情，还有你看我（以及看太太）的眼神，我能感受你们俩都渴望以上帝的恩慈彼此相待，为了对方，也为了孩子。 从你听江琳和我分享过去遭遇困难时的反应，我猜你也正遭遇困难，或许困难远大过你所能承受的。我不禁猜想，现在的你，是否感觉疲惫不堪又不知所措？请相信我能体会你的感受，我也曾经想成为一个好爸爸，然而，却把自己弄得很累。坐在第一排的爸爸，我也走过一样的路！ 如果我可以把时间快转回２５年前，我想这样告诉年轻时的自己，我相信对你来说也或许有点帮助： 你的错误不会影响你是父母，以及你是基督徒的身份 不要让你所遇到的困难，定义你是谁。不论你犯下什么样的错误，不论你说出多么不理性、让你后悔的话，这些都不影响你真实的身份。 没错，罪很容易成为我们的缠累，我们都很容易犯罪，也无法马上停止犯罪。然而，罪不能定义你是怎样的一个人。或许你仍带着残余的“老我”与过去的包袱，然而真正的你，却因着基督称义。保罗讲得很清楚：当你成为基督徒之后，你就有了新的身份。 “ 若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了……神使那无罪的，替我们成为罪，好叫我们在祂里面成为神的义。” 哥林多后书5: 17, 21 准备饭食、忙于接送、检查孩子的作业和料理家务，我们很容易在日复一日的生活之中忘了这点。 养育孩子的混乱让你觉得快受不了 我也经常忘记。当我们还是新手父母的时候，第一次的“家庭度假旅游”就遇上了这种情况。生病又乱发脾气的小孩、易怒的配偶、恶劣的天气、拥挤的公寓，混合产生令人沮丧不已的化学反应。现在的我看得很清楚，但那时，我就只能看见自己有多么悲惨。 我的内心仿佛有一头怒吼的野兽，为了保护自己，也保护家人，我走了出去，试着让自己平静下来。我走着走着就跑了起来，我想要，也需要离这场混乱越远越好。 我跑到石子路的尽头，看到一个房屋待售的广告招牌，在又湿又冷的风中摇晃着。我停下来喘口气，一呼一吸宛如招牌摇晃的节奏。当我的呼吸慢下来时，招牌却没有跟着停下来。晃动的招牌提醒我公寓里的混乱还在持续进行中，我看着招牌，突然一肚子火，不是真的气那个牌子，而是气牌子所代表的事实——我让事情完全失控了。 我把怒火发泄在招牌上，我捡起路边的一块石头砸向招牌，石头击中金属的瞬间让人感到莫名地畅快，我又砸了一次，又一次，再一次，扔石头扔到手臂发疼，招牌也被打得坑坑疤疤。接着，我的眼泪溃堤了，泪水刺激着我被风吹得发冷的眼睛，我向天呐喊 “上帝，祢在那里？！ ”
年幼的孩子和小狗有點像。他們無條件地愛著爸媽，不論爸媽犯了什麼錯誤，他們還是會原諒他們。孩子抱怨媽媽太嘮叨，但事情一過，他們很快就恢復正常。孩子被爸爸的大聲斥責嚇哭，但一旦爸爸冷靜下來，他們馬上和好如初。雖然教養中有很多矛盾，但幸好，小孩的包容性很大！ 孩子通常不會記得日常生活中的小衝突（除非爸媽做得太過火，犯下無法彌補的錯誤），這些瑣事似乎會隨著時間的流逝而消失。正因為如此，父母很容易濫用孩子對自己的包容，認為他們的管教方式是“有效”的，只因為小孩照單全收。 儘管小孩會原諒並忘記爸媽平日在管教中所產生的錯誤，身為爸媽的我們，可不要因此錯失良機。趁孩子還小的時候，就要學習以恩典和尊重引導孩子。在未來孩子成為青少年時，才能與他們建立良好的關係。 然而，如果父母習慣以怒罵和嘮叨來達到目的，隨著時間的累積，孩子勢必會對這樣的模式越來越反感。我不禁問自己： 假如孩子在年幼時的包容性沒那麼大，或許會迫使父母從一開始就學習更體貼和寬容地對待孩子。 我曾在超市看到一位媽媽，她帶著兩個大約五歲和七歲的男孩，他們正在逛肉品區，看上去一切太平，直到老大衝動地把手伸進冷凍櫃，拿出一大塊肋眼牛排，媽媽爆發了：“我要跟你說多少次？如果你還想吃飯的話，立刻把它放回去！” 他趕緊把牛排放了回去。可是媽媽還是繼續辱罵他，彷彿是在向旁人炫耀她發號施令的功力。 小兒子走開了，很顯然不想捲入這場風波。老大盯著地板忍受著媽媽的咆哮。 等媽媽罵完了，他們繼續逛超市，兩個男孩打打鬧鬧（還跟媽媽一起開玩笑！）。一切回歸正常，就好像剛才什麼事都沒有發生！媽媽認為事情已經過去，她的方法“奏效”了。很顯然，她和孩子們都對她“嚴厲管教”的手法很習以為常。 青少年不像小狗 假如時間快轉到幾年以後，她這套方法對於青春期的男孩還會有效嗎？很可能不會。對狗的研究表明，在接受怒罵和恐嚇訓練下的幼犬，長大後會開始出現負面的徵兆（焦慮、抑鬱、充滿攻擊性）。在孩子身上也可以看到類似的結果。如果孩子多年以來，習慣性地接受這種教養方式，等他們到了青春期也會出現叛逆和挑釁的行為。父母常會感到很困惑：“為什麼突然產生這樣的改變？！” 真正的答案是：孩子不是一夕間學會這些行為，也不是“突然”產生改變。隨著年齡的增長，他們逐漸意識到父母對待他們的方式是錯的，也越來越不能包容父母的行為。沒有人教他們如何以尊重的態度與爸媽溝通這些問題，所以他們以惡劣的態度反抗。我們不僅只是看到一個“有問題的青少年”，也看到有問題的父母，而引領改變是父母責任。 如果你想有所改變（或不變），你不僅要檢視孩子的行為，同時還要省察自己的行為。別忘了，在管教的表象之下，你正不斷地向孩子傳遞著某種訊息，這些訊息將影響孩子對自己的認知。 或許此刻你正在閱讀本文，並且心想：“我也有這些問題！現在我該怎麼辦？” 在禱告中省察自己的內心和動機。這會幫助你向孩子傳遞出正確的訊息——你希望孩子在這一生中有什麼樣的自我認知。 問問自己，“假如我是孩子，假如我被這樣對待，我會有什麼感受？我會覺得被信任和尊重嗎？還是感到不被信任和尊重？ 做15分鐘的教養評估，看看你在教養孩子上的優勢和缺點是什麼。 你並不孤單——許多父母都想培養出順服又尊重別人的孩子，卻沒有花時間反思自己的教養方式對孩子產生了什麼影響，也沒有嘗試更好的方法來幫助孩子學會負責。假如你認為自己已經準備好，要學習一個新的教養孩子的模式，我們很樂意為你提供方法！看到家庭在上帝的恩典和真理裡重新連結和成長，是我們最大的喜樂！ 翻譯: 不詳 編輯: 沈奕伶
If you ask most parents, they would say it’s important to love children unconditionally. But in practice, sometimes that’s harder than it sounds! What exactly
小孩子有点像小狗。当父母犯下各种错误时，他们通常能无条件地爱，並且原谅父母。 妈妈唠唠叨叨时，孩子也会抱怨，但事情一过，他们很快就能恢复正常。 爸爸大吼大叫时，孩子会哭，但爸爸一旦冷静下来，他们就又能依偎在一起。 小孩子能这样仁慈宽容对待处于挣扎中的父母，这是件好事！ 小孩子通常不会记得日常发生的争吵（除非父母以某种强烈得令人难忘的方式真搞砸了)，这些琐事似乎会随着时间的流逝而消失。正因为孩子如此包容，父母很容易误用这样的恩典，继续认为他们所做的一切都很“凑效”。 尽管小孩子常常会原谅，并且忘记为人父母平日有多么苛刻，父母可不要因此错失良机。而应趁孩子还小的时候，学习以恩典和尊重引导他们，这样才能与即将成为青少年的孩子建立良好的关系。 然而，随着时间的推移，如果父母习惯性地用喊叫和唠叨来得到他们想要的，孩子会对此越来越反感。这使我想知道： 假如孩子在早年不那么宽容，或许会迫使父母从一开始就学习更体贴和文雅地对待孩子。 我曾在杂货店看到一位妈妈，她带着两个大概五岁和七岁的年幼儿子。 他们在肉食区闲逛，看上去一切太平。但当大男孩冲动地把手伸进冷柜，抓起一块大肋眼牛排，妈妈爆发了：“我要告诉你多少遍？如果你还想再吃牛排，立即把它放回去！” 他赶紧把牛排放了回去。可是妈妈继续羞辱性说教，好像是在向旁人炫耀她多么能发号施令。 小儿子走开了，很显然不想卷入这场风波。老大盯着地板忍受着妈妈的咆哮。 等妈妈骂完了，他们继续在商店里逛着，还跟妈妈一起开着玩笑。一切回归正常，就好像刚才什么事都没有发生！很显然，妈妈认为事情已经过去，她的方法“奏效”。她和孩子们都对她“做粗暴父母”的手法习以为常了。 青少年不像小狗 假如快进到几年以后，她这套方法对于青春期男孩还会有效吗？ 很可能不会。对狗的研究表明，一直接受吼叫和恐吓训练的幼犬，长大后开始表现出负面特征（焦虑、抑郁、好斗）。 我们可以期待在孩子身上看到类似的结果。 若孩子持续多年接受这种抚养方式，并习以为常，到了青春期会出现叛逆和挑衅行为。 他们的父母会困惑：“突然间发生了什么？！” 真正的答案是孩子们不会一夜之间学会这些行为，也不是“突然”发生的。 随着年龄的增长，他们越来越能意识到自己被错误地对待了，对父母的行为也变得越来越不能宽容。他们从未被教导如何以尊重的方式与父母解决这些问题，所以他们与父母干仗，毫无敬重。 在这一点上，我们不仅仅只是看到一个“有问题的青少年”，父母也有问题。而主导改变是父母的责任。 当决定需要（或不需要）改变时，为了确保你的策略有效，你不仅要关注孩子的行为，同时还要查检自己的行为。别忘了，在管教中，你是在不断向孩子们传递着有关他们是谁的信息。 也许此刻你正在阅读本文，并思索着：“这听起来像我！ 那现在我该怎么办？”
Anger is tough to understand. Many parents, in an effort to stop their kids’ misbehavior, tend to react quickly. This reaction usually doesn’t give much
“My daughter is distant from me.” How often have parents repeated these words? Or maybe it’s your son that is emotionally distant these days. The
