亲子同理心教育：培养孩子真正的共情能力
你希望你的孩子能顾虑到别人的感受。这就是同理心。但是，你能够教导孩子同理心吗，还是说它是自然而然产生的？同理心并不总是自动产生的，对吧？我们都知道当你的孩子伤害了另一个孩子时，那种糟透了的感觉。有时侯孩子会很自私，而不顾虑别人的感受。 那么，我们真的能够教导孩子同理心吗？是的！绝对能，而且我们要深入探讨它。对一些孩子来说，可能要比其他孩子花上更长的时间，但你拥有帮助他们入门的工具。 为什么同理心对孩子很重要你的孩子不知道如何有同理心同理心教的来吗？根基。与我在一起你是安全的，因为我身体力行同理心来教导孩子同理心联结：无论怎样，你是被爱的，即使你难以表现出同理心，耶稣对我们怀抱同理心把“安全”和“被爱”放在一起训导： 你是有使命和能力去理解他人的纠正：你有责任在冲突中表现出同理心用自我反省的问题, 为孩子的同理心教育的后续步骤做准备： 为什么同理心对孩子很重要 培养对他人的同理心是你可以给孩子最棒的礼物之一。 如果你想裝備他們在生活中建立健康的親密關係，這是“必備”的能力。 从在玩沙箱交朋友，到约会，到商务谈判，想像对方的感受是一项必要的技能。 那婚姻呢？根据戈特曼研究所的研究，大多数关系中的问题都是无法解决的。花点时间想一下: 即使你永远不会同意，你必须要有什么样的同理心，才能看到你配偶的观点，并想像他们的感受呢？ 这就是你要培养孩子的目标。当然，你可以从沙箱开始。问孩子: “当你拿走那个孩子的玩具时，她感觉如何？” 每个孩子都有能力学习同理心，但是对某些孩子来说可能是相当困难。焦虑和压力会使这个过程甚至更加困难。这就是为什么刻意地教导孩子同理心是值得的。 你的孩子不知道如何有同理心 我们期望孩子即使在压力大的时候也能“知道”如何有同理心。但这并不总是切合实际的。 在冲突最激烈的时候，你可能会问，“你知道你的兄弟姐妹]现在的感受吗？！” 然后我们居然会期望我们的孩子能够给出具有洞察力的答案。 如果我们的孩子在那个时候能有洞察力地回应，他们可能会这么说：“很遗憾，我不知道我的兄弟姐妹的感受。我的大脑正处于战斗或逃跑的状态。 我还不是很成熟的额叶中所剩无几的部分都巳经被杏仁核关闭了。这包括我处理同理心的部分。妹妹说的就像伍基语，我一点也听不懂呢!” 显然，情绪强烈的时刻并不是教导孩子同理心的起点。 对我们的孩子来说，冲突中的同理心并不是自然而然产生的 我们很快地就从我们三个孩子的身上明白了这一点。 我们的大儿子丹尼尔在冲突中忙于处理他天赋极高的大脑和强烈情绪所带来的的压力。尤其是在他不高兴的时候，他不太容易“设身处地为人着想 ”或换位思考。贝丝妮通常能理解他人的感受，但她在解决冲突时，却很难以口头表达自己的感受。我们最小的孩子诺亚是一个随遇而安的小伙子，他根本不怎么考虑感受。 我们明白了就知道自己该做什么了。 同理心教的来吗？ 是的。我们可以向你报告，刻意的、身体力行的同理心教育是能成功的！ 此外，我们在教导同理心方面所做的工作，已经为我们的孩子在生活中的关系，包括彼此之间的以及与他人的关系，做好了准备。让我们从“心联家齐”框架的角度来看一下。 为了教导同理心，我们采用了在整个教养孩子过程中所使用的同一个框架。 让我们来看看这个框架的每个层次如何有助于我们培养孩子的同理心。 根基。与我在一起你是安全的，因为我身体力行同理心来教导孩子同理心 在你就某事与孩子互动之前，先问一下自己 “我是怎么想的?” ， 这会有所帮助。 你可以考虑下列的问题： 在你成长的过程中，你的家人是如何看待情绪的表达？这对你现在有什么影响？你是否根据自己的伤痛来判断你的孩子？ 有时侯我们发现我们对挣扎中的孩子做伤害性的论断，他们不经意地将此解释为，“愤怒是不好的，而你是个愤怒的孩子。 所以，你是坏孩子。”…
育儿秘诀：关键不在技能而是在建立稳固的根基
耶稣说，“聪明的木匠”在坚硬的磐石上建造坚固的房子。那么，当生活的风暴来袭时，这房子总不倒塌。 这并不意味着暴风雨不会不定时地袭击房子，甚至不会造成一些损坏。这意味着房子保持坚固，甚至能够承受最猛烈的风暴。 当我将这个比喻延伸到教养儿女时，我意识到在我过于担心教养儿女的技巧的“房子”之前，我需要建立一个稳固的根基。 我用四块重要的“砖块”来构建这个根基。这些砖块包括对上帝不断增长的信心、对生命的目的感、支持性关系的群体，以及对于我是谁以及我为什么这样做的洞察力的发展。从这个基础上，我得着与孩子相处的能力。 相比之下，愚蠢的木匠把房子建在沙子上（亦即任何与基督的爱和真理相反的信仰、原则或做法）。这人发现他的房子在压力和困难的狂风中倒塌了。 一个根基薄弱或不足的家庭（远离上帝、缺乏身份认同和目的、与他人关系紧张以及缺乏个人洞察力）将无法坚强地抵御家庭生活的寻常风暴。父母薄弱的根基会强化对孩子的不健康情绪和伤害性的反应。尽管一切看起来都很好，但形成的模式会使多种问题长期存在。圣经没有具体指示如何处理大多数日常教养儿女的情况。我为人父母的成长是来自于我根据对真理的日益了解，不断地评估与孩子一起生活的“内容”。当我这样做时，家庭生活的挑战促使我对神的爱和同在有更深的信心，对自己有更深的了解，对我无法理解或掌控的事物有更深的平安。 立即应用: 身为父母，我什么时候感到自信？是什么让我有自信？ 问问你的孩子，“我们家的强项是什么？ 是什么帮助我们变得坚强？” 这篇文章摘录自我们的著作:《如何培养一个心连心的家庭》。 想更多地了解这些理念吗？请下载我们心连心的管教讲座一小时长的录音。 备注: 文中的链接若未完成中文的翻译, 将会被链接到”心联家齐”的英文网站。 Original Article:
疲惫妈妈的秘诀：为孩子的要求选择“是”的原因
身为父母，你想必对孩子无休止的要求有所了解。由于种种原因，这些要求往往特别针对妈妈。当你绕过一群女人，你很可能会在这群人中找到至少一位精疲力竭的妈妈。孩子每天的问题、需求和请求数量之多，可能会让父母变得完全不知所措。 而且，作為精疲力竭的媽媽，我們對孩子說了很多次“不”。 妈妈，你能和我一起玩吗，求求你？ – 对不起，我需要做晚饭了。 妈妈，你能开车送我去上学吗？ – 对不起，我今天真的很忙。 妈妈，你能帮我拿剪刀吗？ –为什么你自己不能拿？你知道放在哪里的。 妈妈，你能帮我打扫房间吗？ – 你知道这是你的责任。我知道你做得到。 妈妈，你能陪我躺在床上直到我睡着吗？ – 哦，宝贝，我很乐意，但是我真的需要去打扫厨房。 作为一个精疲力竭的妈妈，你可能连每天对孩子含蓄地或明确地说“不”的次数都数不清。 说“好”对孩子有什么影响 2015 年秋天，我参加了由“赋能联结”机构 (Empowered to Connect) 的优秀人员为领养或寄养儿童的父母举办的会议。当我听到「在婴儿出生后的第一年，他们会听到“好”十万次」的这个事实时，我深感亏欠。 “好，我会喂你。” “好，我会抱着你。” “好，我会给你换尿布。” “好，我会照顾你。” 当他们哭泣时，父母或照顾者以满足他们的需要来回应。好，好，好。 一个温暖、呵护孩子的成年人的这种回应，让孩子知道他们被听到、被看到、被重视、被爱。而且，最重要的是，让孩子知道他们有发言权，他们可以影响自己的处境。这种认为我们可以靠着自己的努力取得成功或达到目标的信念，在心理学中称为自我效能，这对孩子的发展不可或缺。 那次会议改变了我的一切 我参加了这次会议，是因为我的家庭是透过从衣索比亚领养孩子的方式组成的。我现年十五岁和十六岁的孩子在婴儿时期，并没有得到我不断地、令他们放心地说“好”。尽管我知道学术上所谓的疗愈性教养，但是这却与我的现实生活大相迳庭。我发现自己说“不”的次数远远多过我寻求说“好” 的次数。 我们很容易不加思索地直接回答孩子“不”，尤其是当母亲疲惫不堪时。 正是在那次会议上，我承诺要尽可能寻求说“好”，特别是当我了解到对孩子说“好”可以培养亲子间的联结。 孩子的要求是否会培养联结？然后试着说“好!” 这个观念显然适用于领养和寄养家庭，但它也很容易转移到所有家庭。 在这个匆忙而疯狂的世界里，我们很容易自动地对孩子的要求说 “不”。取而代之的是，要更加努力地多说“好”，并且当你这样做的时候，要让亲子间的联结极大化！ 例如，当我现年十五岁的女儿还小的时候，她喜欢我给她涂指甲油。然而，我不喜欢涂我的指甲，也不喜欢涂她的指甲。当她要求时，我立刻觉得自己不喜欢这个任务，我会说，“嗯，你知道我需要先叠好这篮衣服，之后如果我们有时间的话，我会给你涂指甲油。”…
效法耶稣：學習祂超越传统视角的管教之道
管教孩子往往是教养儿女中最令人沮丧和困惑的部分。它的意义重大，因为孩子在被管教时所学到的将持续一生之久。在与父母的合作中，我们看到当父母努力弄清楚：“什么是‘符合圣经的管教’，以及我该怎么做？”时，他们用心良苦的努力往往忽视了孩子的内心。 我们发现当父母在克服这个问题时，最有价值的是将注意力从一些行之有效的文章转移考虑对这个问题有更广泛教导的圣经观点。我们发现尤其是这两个问题会有帮助: 父神是如何管教那些旧约中显然与他有“父子”关系的主要圣徒？ 我们从耶稣对挣扎的罪人的反应学到了什么？ 天父的管教 上帝对罪的反应通常分为三类：自然后果（不经干预而产生的后果）、丧失特权（扣留想要得到的）和和解（使冒犯者和被冒犯者之间的关系回归正轨）。 自然后果。上帝已经设立好 “种瓜得瓜”的后果来建立人的智慧。以扫鲁莽地用他长子的名分换取红豆汤，并经历了自然的影响：他得到了红豆汤而失去了长子的名分。而雅各了解到诈骗会使你为此逃命。这些人并不需要额外的惩罚，他们所付出的高昂代价使他们变得更成熟、更明智，并最终准备好和解。同样地，明智的教养方式认识到上帝预先设定的自然影响，并帮助孩子重视它们。这些简单的问题可以加速孩子的学习: “发生了什么事？这对大家有什么影响？你想要怎么做？” 丧失特权。圣经中的第一个管教行动就是一个丧失特权的后果。亚当和夏娃违抗了上帝关于祂那繁茂的花园的命令，因而失去了住在那里的特权。摩西违抗了上帝的命令而愤怒地敲打磐石，因而失去了带领上帝的子民进入应许之地的特权。在圣经中许多处，责任和特权是相辅相成的，父母可以遵循这种模式对孩子说：“我们齐心协力使家庭得以平稳运行，而那些不参与的人会失去某些团队合作带来的好处。” 和解。悔改与和解是上帝对罪的反应的核心。为了回应约瑟的兄弟们的诡计和谎言，上帝耐心地策划了约瑟和他们的生命，以便实现奇迹般的悔改与和解。马太福音五章二十三及二十四节和马太福音十八章十五节说得很清楚: 无论是你得罪了某人，还是他得罪了你，都要去寻求和解。 不幸的是，作为父母，我们对冲突或不尊重的反应往往是仅仅惩罚被认为最过分的一方。这无视上帝的命令，也无助于培养我们孩子的智慧和技能，好使他们为生活做好准备。而缺乏装备的孩子将成为缺乏装备的成年人。 耶稣对罪人的回应 耶稣对罪人的回应遵循了天父对他儿女的管教，这并不令人惊讶。耶稣的“管教”是多样性的、有创意的，着重内心的，并朝向和解的。他的目标始终是改变人心。 耶稣以洞察力、创造力和同情心对三个不同的淫妇做出了独特的回应。 耶稣没有对彼得直言不讳地说出关于他毁灭性的“三重罪”，而是提供了一个挽回他的“三重机会”。 耶稣对骗子的反应的对比，令人吃惊。对于铁石心肠的货币兑换商，耶稣充满义怒地大喊：“从我父的家里滚出去！” 然而，对于靠诈骗致富的税吏撒该，耶稣却仁慈地说：“我会到你家去！” 悔意立即充斥着撒该敞开的心。 耶稣对天父的依赖引导他作出这些回应。 “我实实在在地告诉你们，子凭着自己不能做什么，惟有看见父所做的，子才能做”（约翰福音五章十九节）。同样地，保罗劝勉说：“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来”（加拉太书六章一节）。 温和的、由圣灵引导的挽回是否只适用成年人呢？我们的孩子应得的比这少吗？如果这是我们主的榜样和圣经的命令，为什么我们这么多基督徒父母会陷入对孩子自动的、公式化的惩罚呢？当我们在孩子行为偏差时要放下预先设定的“由我掌控”公式时，我们会感到脆弱和不确定。无论我们使用暂停、打屁股、禁足、剥夺屏幕时间、或任何其他机械式的惩罚，会不会是对轻松和控制的渴望导致我们忽视上帝独特的、有创意的、注重挽回的后果模式？ 引导孩子走向上帝的旨意 一位妈妈听到这个信息，沉思道：“哇，倚靠圣灵来引导我们的管教是多么新颖的理念！” 是的，这是真的，这种思想上的根本改变可以将上帝的恩典带入我们最糟糕的时刻，并且以与我们孩子的丰富、发自内心的联结来代替恼怒。 在我们家里，脾气暴躁的孩子经常发生冲突，而且非常容易分心。我们刻板的、惩罚性的管教很快就偏离了轨道。我们的老大经常在事后瞪着我们，他的怨恨正在不断加深。我们越来越渴望让上帝的恩典来引导我们教养孩子。我们开始从事很多重做，并教导孩子技能和圣经的价值观，以引导他们远离偏差的行为。一旦我们的孩子能说出完整的句子时，我们就帮助他们学习如何和解冲突。他们在彼此伤害之后，想出有创意的方法来弥补。结果，他们学会喜乐地集中精力在上帝的旨意上，在生活中发展美好的人际关系，并在紧张的情况下扮演和平的使者。 如果这引起你的共鸣，以下是一些孩子行为偏差时要考虑的问题： 我知道我也是一个罪人，那么我该如何效法上帝对挣扎的罪人那难以置信的恩典？ 在这种情况下，我的孩子能有什么机会来学习终身技能和价值观？ 我可以采取什么行动来帮助我的孩子敞开心扉并渴望和解？ 在我们与父母同工多年中，我们看到当父母对孩子情绪化、脆弱、充满机会的管教情况做出深思熟虑、由圣灵引导的回应时，基督的爱就在家庭中加深，这带给我们极大的喜乐。 翻譯: 徐中贵 Original article at Desiringgod.org.
成果与惩罚的区别：培养孩子真正力量的教育方式
只要你已为人父母，你可能已经做出了这一个重大发现：尽管你尽了最大的努力保持冷静，与孩子建立良好的关系，并且以恩典引导他们，但是你孩子的行为仍然会偏差。 在那些时刻，你要怎么做？ 大多数父母，甚至是体贴的父母，都会尝试为孩子的偏差行为制定一些后果。但是如果父母不清楚后果和惩罚之间的不同，这些努力很容易适得其反。因此，如果你对于试图有效地管教孩子的偏差行为感到沮丧，那么是弄清楚这两个用语的时候了。 Table of Contents 后果和惩罚之间的不同 后果 惩罚 教养子女中的惩罚与后果的不同 为什么“自然效应”是一种有效的管教方式 为了帮助孩子从自然效应中学习，请勿介入 强加后果：当你的孩子需要更多的帮助时 1. 丧失特权 2. “重做”/练习正确的反应 3. 赔偿后果与和解 合乎逻辑的后果：温和地挽回孩子 几个有远见的故事 后果和惩罚之间的不同 那么，“后果”和“惩罚”真的不同吗？这听起来像是咬文嚼字，但是我们看到有显著的不同，这与所涉及的目标有很大的关系。 后果 梅里亚姆-韦伯斯特（Merriam-Webster）对后果的定义是：“由某一原因或必然遵循一组条件而产生的事物。” 简而言之，后果是“一个行动或事件的结果”。关键在于这些结果都是必然伴随事件而来的。你以拳重击砖墙，你的手就会受伤，或更糟。你在湿滑的弯道上开快车，汽车就会打滑失控。你暴饮暴食的后果可能包括胃部不适、胃灼热，日积月累之后还可能出现其他的健康问题，例如心脏病。你揍弟弟的后果是伤害感情和造成瘀伤，失去亲密关系，并想要保持距离。了解并帮助孩子理解他们所作所为必然发生的结果，是在上帝的智慧中成长的关键。 “心联家齐” 使用“自然效应”和“强加后果” 两个名称，如此一来，对于“自然后果”和“合乎逻辑的后果”常见的误解将不致于混淆我们的教导。 惩罚 梅里亚姆-韦伯斯特（Merriam-Webster）对惩罚的定义是： “a.作为报应的受苦、痛苦或损失” “b.通过司法程序对违法者施加的刑罚” 这里的关键词是“报应”和“对违法者施加”。目标是造成某种“痛苦”，以使正义得到伸张。我们的刑罚制度，无论优劣，通常是如此设计的: 你做错了事，你被逮到，你会因此而受苦。它期望所造成的痛苦能激励更好的行为。 譬如：大多数人对加重罚款或什至丧失驾驶权的处罚的恐惧，迫使他们依法驾驶。除非驾驶者的动机是出于对自然后果的理解，不然当他们对被逮到的恐惧减少时，违法驾驶就会增加。 稍后我们会详细介绍这一切。现在让我们来仔细研究与教养子女有关的后果和惩罚之间的不同。 教养子女中的惩罚与后果的不同 在短期内，如果我们所说的有效是指立即改变行为，那么惩罚作为一种教养策略是可行的。这就是为什么父母经常将某种特定的惩罚作为“首选”的管教方法。打屁股、暂停、立即失去最喜欢的特权或物品，所有这些似乎都能遏制不良的行为。因此它们成为预设的方法: 快速、简单、高效率。只要孩子对惩罚有足够的恐惧，惩罚的威胁有时侯就会“奏效”来塑造他们的行为。…