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Category Connect-SC

能够教导孩子真正的同理心吗?

亲子同理心教育:培养孩子真正的共情能力

你希望你的孩子能顾虑到别人的感受。这就是同理心。但是,你能够教导孩子同理心吗,还是说它是自然而然产生的?同理心并不总是自动产生的,对吧?我们都知道当你的孩子伤害了另一个孩子时,那种糟透了的感觉。有时侯孩子会很自私,而不顾虑别人的感受。 那么,我们真的能够教导孩子同理心吗?是的!绝对能,而且我们要深入探讨它。对一些孩子来说,可能要比其他孩子花上更长的时间,但你拥有帮助他们入门的工具。 为什么同理心对孩子很重要 你的孩子不知道如何有同理心 同理心教的来吗? 根基。与我在一起你是安全的,因为我身体力行同理心来教导孩子同理心 联结:无论怎样,你是被爱的,即使你难以表现出同理心, 耶稣对我们怀抱同理心 把“安全”和“被爱”放在一起 训导: 你是有使命和能力去理解他人的 纠正:你有责任在冲突中表现出同理心 用自我反省的问题, 为孩子的同理心教育的后续步骤做准备: 为什么同理心对孩子很重要 培养对他人的同理心是你可以给孩子最棒的礼物之一。 如果你想裝備他們在生活中建立健康的親密關係,這是“必備”的能力。 从在玩沙箱交朋友,到约会,到商务谈判,想像对方的感受是一项必要的技能。 那婚姻呢?根据戈特曼研究所的研究,大多数关系中的问题都是无法解决的。花点时间想一下: 即使你永远不会同意,你必须要有什么样的同理心,才能看到你配偶的观点,并想像他们的感受呢? 这就是你要培养孩子的目标。当然,你可以从沙箱开始。问孩子: “当你拿走那个孩子的玩具时,她感觉如何?” 每个孩子都有能力学习同理心,但是对某些孩子来说可能是相当困难。焦虑和压力会使这个过程甚至更加困难。这就是为什么刻意地教导孩子同理心是值得的。 你的孩子不知道如何有同理心 我们期望孩子即使在压力大的时候也能“知道”如何有同理心。但这并不总是切合实际的。 在冲突最激烈的时候,你可能会问,“你知道你的兄弟姐妹]现在的感受吗?!” 然后我们居然会期望我们的孩子能够给出具有洞察力的答案。 如果我们的孩子在那个时候能有洞察力地回应,他们可能会这么说:“很遗憾,我不知道我的兄弟姐妹的感受。我的大脑正处于战斗或逃跑的状态。 我还不是很成熟的额叶中所剩无几的部分都巳经被杏仁核关闭了。这包括我处理同理心的部分。妹妹说的就像伍基语,我一点也听不懂呢!” 显然,情绪强烈的时刻并不是教导孩子同理心的起点。 对我们的孩子来说,冲突中的同理心并不是自然而然产生的 我们很快地就从我们三个孩子的身上明白了这一点。 我们的大儿子丹尼尔在冲突中忙于处理他天赋极高的大脑和强烈情绪所带来的的压力。尤其是在他不高兴的时候,他不太容易“设身处地为人着想 ”或换位思考。 贝丝妮通常能理解他人的感受,但她在解决冲突时,却很难以口头表达自己的感受。 我们最小的孩子诺亚是一个随遇而安的小伙子,他根本不怎么考虑感受。 我们明白了就知道自己该做什么了。 同理心教的来吗? 是的。我们可以向你报告,刻意的、身体力行的同理心教育是能成功的! 此外,我们在教导同理心方面所做的工作,已经为我们的孩子在生活中的关系,包括彼此之间的以及与他人的关系,做好了准备。让我们从“心联家齐”框架的角度来看一下。…

tired mom say yes

疲惫妈妈的秘诀:为孩子的要求选择“是”的原因

身为父母,你想必对孩子无休止的要求有所了解。由于种种原因,这些要求往往特别针对妈妈。当你绕过一群女人,你很可能会在这群人中找到至少一位精疲力竭的妈妈。孩子每天的问题、需求和请求数量之多,可能会让父母变得完全不知所措。 而且,作為精疲力竭的媽媽,我們對孩子說了很多次“不”。 妈妈,你能和我一起玩吗,求求你? – 对不起,我需要做晚饭了。 妈妈,你能开车送我去上学吗? – 对不起,我今天真的很忙。 妈妈,你能帮我拿剪刀吗? –为什么你自己不能拿?你知道放在哪里的。 妈妈,你能帮我打扫房间吗? – 你知道这是你的责任。我知道你做得到。 妈妈,你能陪我躺在床上直到我睡着吗? – 哦,宝贝,我很乐意,但是我真的需要去打扫厨房。 作为一个精疲力竭的妈妈,你可能连每天对孩子含蓄地或明确地说“不”的次数都数不清。 说“好”对孩子有什么影响 2015 年秋天,我参加了由“赋能联结”机构 (Empowered to Connect) 的优秀人员为领养或寄养儿童的父母举办的会议。当我听到「在婴儿出生后的第一年,他们会听到“好”十万次」的这个事实时,我深感亏欠。 “好,我会喂你。” “好,我会抱着你。” “好,我会给你换尿布。” “好,我会照顾你。” 当他们哭泣时,父母或照顾者以满足他们的需要来回应。好,好,好。 一个温暖、呵护孩子的成年人的这种回应,让孩子知道他们被听到、被看到、被重视、被爱。而且,最重要的是,让孩子知道他们有发言权,他们可以影响自己的处境。这种认为我们可以靠着自己的努力取得成功或达到目标的信念,在心理学中称为自我效能,这对孩子的发展不可或缺。 那次会议改变了我的一切 我参加了这次会议,是因为我的家庭是透过从衣索比亚领养孩子的方式组成的。我现年十五岁和十六岁的孩子在婴儿时期,并没有得到我不断地、令他们放心地说“好”。尽管我知道学术上所谓的疗愈性教养,但是这却与我的现实生活大相迳庭。我发现自己说“不”的次数远远多过我寻求说“好” 的次数。 我们很容易不加思索地直接回答孩子“不”,尤其是当母亲疲惫不堪时。 正是在那次会议上,我承诺要尽可能寻求说“好”,特别是当我了解到对孩子说“好”可以培养亲子间的联结。 孩子的要求是否会培养联结?然后试着说“好!” 这个观念显然适用于领养和寄养家庭,但它也很容易转移到所有家庭。 在这个匆忙而疯狂的世界里,我们很容易自动地对孩子的要求说 “不”。取而代之的是,要更加努力地多说“好”,并且当你这样做的时候,要让亲子间的联结极大化! 例如,当我现年十五岁的女儿还小的时候,她喜欢我给她涂指甲油。然而,我不喜欢涂我的指甲,也不喜欢涂她的指甲。当她要求时,我立刻觉得自己不喜欢这个任务,我会说,“嗯,你知道我需要先叠好这篮衣服,之后如果我们有时间的话,我会给你涂指甲油。”…

《六种向孩子表达爱的实用方法 (即使在管教中)》

让孩子在纪律困境中感受爱的六大实用方法

向你的孩子表达爱意的最好时机之一就是当他们行为偏差时。父母对做错事的孩子的标准反应通常是愤怒、沮丧和说教,但是这些能改变行为吗?在我和江琳共同创办“心联家齐”之前,我曾与许多问题儿童打交道,并了解到许多关于孩子在受到惩罚时所接收到(或未接收到)的信息。许多做错事的孩子,已经把自己定义为 “坏”。不值得被爱。然而,即使是在我们最糟糕的时候, 这并不是神对我们的罪的回应, (罗马书三章二十三、二十四节)。 经过多年来与孩子和家庭的合作,我认为最重要的是每时每刻向孩子展示,他们和我在一起是安全的,是被爱的。事实上,当孩子行为偏差时,我的眼睛里就会闪过一丝光芒。这是我向孩子展示他们是多么地有价值的机会。作为父母,我们要向孩子展示神对我们的那种爱。也许你不知道该从何处着手。我们根据自己个人的和专业的经验,提供以下六个简单的建议,可以确保你的孩子即使在困难的管教情况下,都能感到安全和被爱。 1. 站在孩子的高度上 站立的姿势经常被用作一种高压销售策略,因为它使销售者处于一种令人生畏的位置,因而更有可能迫使对方作出购买的决定。父母经常会俯视着小孩子,即使是高大的青少年也可能仍旧认为父母是更巨大、更有力的。我们对孩子传达“我是为你好”的一个重要方法,就是 “缩小 “我们的姿势,例如坐着或跪着,以及保持开放的肢体语言(例如,不交叉手臂)。另外,注视着他们。眼睛被恰当地称为灵魂之窗– 透过你看孩子的方式,让他们看到你是为他们好的。 2. 停下來,呼吸和祷告 有时侯,我们对偏差行为的直接反应是愤怒。重要的是,不要让你的愤怒支配一切。取而代之的是,在你与孩子互动之前,让自己冷静下来。学会停下来,呼吸,并借着祷告获得智慧的观点,有助于你避免不假思索的伤害性语言。如果可能的话,你也许需要走出房间,或者和你的孩子一起决定分开一段时间,等你不那么生气时再见面。远离这种情况,并且邀请圣灵进入。或许你可以绕着街区走一圈,花些时间思考你特别喜欢孩子的哪些优点。思考一下未来。你希望孩子如何从这次经历中学习,从而更好地装备他们的生活?阅读这篇关于当你感觉要失去冷静时,呼吸邀请上帝的同在的文章。 3. 给予适切的、温柔的触摸 安全、深情的触摸是传达爱的最有力方法。对健康的发展而言,人类对爱的触摸的需求,以及对听到爱的语言的需求,一样至关重要。如果孩子不觉得父母有其他目的的话,一个拥抱或者将手轻轻搭在肩上,可以使他平静、安心和建立联结。如果我们在争吵时将手放在儿子的肩上,而带有任何控制的暗示,他会愤怒地做出反应。但是孩子通常会在他们准备好的时候,感激我们提供的拥抱。 4.倾听和有同理心 无论孩子是行为良好还是行为偏差,他们都迫切地希望父母与他们互动,给予他们充满活力、专注的关注。倾听孩子可以让他们觉得你关心他们的需求。当你能够明确说出并且认同孩子的感受时,这有助于他们知道你是站在他们一边的。有时侯,我们作为父母会遽下结论是什么驱使孩子的偏差行为。你是否考虑过直接问孩子发生了什么事?经由平静而好奇的发问,你可以让孩子安全地谈论他们的行为,而你则在倾听。 5. 让他们知道你听到了他们的心声 当孩子觉得自己被倾听时,他们会感到受尊重,这使得他们不太想要继续挑衅行为。透过用“我听到你说的是 …”重述孩子的话,来表达你的理解,然后让他们有机会帮助你更加清楚他们的观点。有时侯,只要花点时间一起反思,就可以化解紧张的局面。 6. 口头表达“我爱你” 这似乎很明显,却很重要。告诉我们的孩子我们爱他,需要一颗真诚的心,摆脱操纵。目标是改变内心,包括你和孩子的心,而不仅仅是服从。无条件的爱不只是对正面行为的赞美。而是对一个人的忠诚和喜爱,不考虑他的行为、外表、表现或是否能满足我的需要。如果你能养成习惯,在各种不同的时机,无论行为正面与否,都向孩子表达爱,我们相信你会开始看到你的孩子有不同的反应,并且他们会开始内化“无论如何都爱”的信息。 当管教旨在快速修复行为时,它往往是短视、随意、惩罚性和不可预测的。你是否渴望找到一种不同的方式来教养孩子?一个既是符合圣经又是以研究为基础的方法?欢迎加入我们的“心连心的管教”在线课程。你的孩子会感谢你的。 备注: 文中的链接若未完成中文的翻译, 将会被链接到”心联家齐”的英文网站。 翻譯: 徐中贵 Original Article:

kids and puppies no words

小孩與小狗

年幼的孩子和小狗有點像。他們無條件地愛著爸媽,不論爸媽犯了什麼錯誤,他們還是會原諒他們。孩子抱怨媽媽太嘮叨,但事情一過,他們很快就恢復正常。孩子被爸爸的大聲斥責嚇哭,但一旦爸爸冷靜下來,他們馬上和好如初。雖然教養中有很多矛盾,但幸好,小孩的包容性很大! 孩子通常不會記得日常生活中的小衝突(除非爸媽做得太過火,犯下無法彌補的錯誤),這些瑣事似乎會隨著時間的流逝而消失。正因為如此,父母很容易濫用孩子對自己的包容,認為他們的管教方式是“有效”的,只因為小孩照單全收。 儘管小孩會原諒並忘記爸媽平日在管教中所產生的錯誤,身為爸媽的我們,可不要因此錯失良機。趁孩子還小的時候,就要學習以恩典和尊重引導孩子。在未來孩子成為青少年時,才能與他們建立良好的關係。 然而,如果父母習慣以怒罵和嘮叨來達到目的,隨著時間的累積,孩子勢必會對這樣的模式越來越反感。我不禁問自己: 假如孩子在年幼時的包容性沒那麼大,或許會迫使父母從一開始就學習更體貼和寬容地對待孩子。 我曾在超市看到一位媽媽,她帶著兩個大約五歲和七歲的男孩,他們正在逛肉品區,看上去一切太平,直到老大衝動地把手伸進冷凍櫃,拿出一大塊肋眼牛排,媽媽爆發了:“我要跟你說多少次?如果你還想吃飯的話,立刻把它放回去!” 他趕緊把牛排放了回去。可是媽媽還是繼續辱罵他,彷彿是在向旁人炫耀她發號施令的功力。 小兒子走開了,很顯然不想捲入這場風波。老大盯著地板忍受著媽媽的咆哮。 等媽媽罵完了,他們繼續逛超市,兩個男孩打打鬧鬧(還跟媽媽一起開玩笑!)。一切回歸正常,就好像剛才什麼事都沒有發生!媽媽認為事情已經過去,她的方法“奏效”了。很顯然,她和孩子們都對她“嚴厲管教”的手法很習以為常。 青少年不像小狗 假如時間快轉到幾年以後,她這套方法對於青春期的男孩還會有效嗎?很可能不會。對狗的研究表明,在接受怒罵和恐嚇訓練下的幼犬,長大後會開始出現負面的徵兆(焦慮、抑鬱、充滿攻擊性)。在孩子身上也可以看到類似的結果。如果孩子多年以來,習慣性地接受這種教養方式,等他們到了青春期也會出現叛逆和挑釁的行為。父母常會感到很困惑:“為什麼突然產生這樣的改變?!” 真正的答案是:孩子不是一夕間學會這些行為,也不是“突然”產生改變。隨著年齡的增長,他們逐漸意識到父母對待他們的方式是錯的,也越來越不能包容父母的行為。沒有人教他們如何以尊重的態度與爸媽溝通這些問題,所以他們以惡劣的態度反抗。我們不僅只是看到一個“有問題的青少年”,也看到有問題的父母,而引領改變是父母責任。 如果你想有所改變(或不變),你不僅要檢視孩子的行為,同時還要省察自己的行為。別忘了,在管教的表象之下,你正不斷地向孩子傳遞著某種訊息,這些訊息將影響孩子對自己的認知。 或許此刻你正在閱讀本文,並且心想:“我也有這些問題!現在我該怎麼辦?” 在禱告中省察自己的內心和動機。這會幫助你向孩子傳遞出正確的訊息——你希望孩子在這一生中有什麼樣的自我認知。 問問自己,“假如我是孩子,假如我被這樣對待,我會有什麼感受?我會覺得被信任和尊重嗎?還是感到不被信任和尊重? 做15分鐘的教養評估,看看你在教養孩子上的優勢和缺點是什麼。 你並不孤單——許多父母都想培養出順服又尊重別人的孩子,卻沒有花時間反思自己的教養方式對孩子產生了什麼影響,也沒有嘗試更好的方法來幫助孩子學會負責。假如你認為自己已經準備好,要學習一個新的教養孩子的模式,我們很樂意為你提供方法!看到家庭在上帝的恩典和真理裡重新連結和成長,是我們最大的喜樂! 翻譯: 不詳 編輯: 沈奕伶