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能够教导孩子真正的同理心吗?

亲子同理心教育:培养孩子真正的共情能力

你希望你的孩子能顾虑到别人的感受。这就是同理心。但是,你能够教导孩子同理心吗,还是说它是自然而然产生的?同理心并不总是自动产生的,对吧?我们都知道当你的孩子伤害了另一个孩子时,那种糟透了的感觉。有时侯孩子会很自私,而不顾虑别人的感受。

那么,我们真的能够教导孩子同理心吗?是的!绝对能,而且我们要深入探讨它。对一些孩子来说,可能要比其他孩子花上更长的时间,但你拥有帮助他们入门的工具。

为什么同理心对孩子很重要

培养对他人的同理心是你可以给孩子最棒的礼物之一。 如果你想裝備他們在生活中建立健康的親密關係,這是“必備”的能力。

从在玩沙箱交朋友,到约会,到商务谈判,想像对方的感受是一项必要的技能。

那婚姻呢?根据戈特曼研究所的研究,大多数关系中的问题都是无法解决的。花点时间想一下: 即使你永远不会同意,你必须要有什么样的同理心,才能看到你配偶的观点,并想像他们的感受呢?

这就是你要培养孩子的目标。当然,你可以从沙箱开始。问孩子: “当你拿走那个孩子的玩具时,她感觉如何?”

每个孩子都有能力学习同理心,但是对某些孩子来说可能是相当困难。焦虑和压力会使这个过程甚至更加困难。这就是为什么刻意地教导孩子同理心是值得的。

你的孩子不知道如何有同理心

我们期望孩子即使在压力大的时候也能“知道”如何有同理心。但这并不总是切合实际的。

在冲突最激烈的时候,你可能会问,“你知道你的兄弟姐妹]现在的感受吗?!” 然后我们居然会期望我们的孩子能够给出具有洞察力的答案。

如果我们的孩子在那个时候能有洞察力地回应,他们可能会这么说:“很遗憾,我不知道我的兄弟姐妹的感受。我的大脑正处于战斗或逃跑的状态。 我还不是很成熟的额叶中所剩无几的部分都巳经被杏仁核关闭了。这包括我处理同理心的部分。妹妹说的就像伍基语,我一点也听不懂呢!”

显然,情绪强烈的时刻并不是教导孩子同理心的起点。

对我们的孩子来说,冲突中的同理心并不是自然而然产生的

我们很快地就从我们三个孩子的身上明白了这一点。

  • 我们的大儿子丹尼尔在冲突中忙于处理他天赋极高的大脑和强烈情绪所带来的的压力。尤其是在他不高兴的时候,他不太容易“设身处地为人着想 ”或换位思考。
  • 贝丝妮通常能理解他人的感受,但她在解决冲突时,却很难以口头表达自己的感受。
  • 我们最小的孩子诺亚是一个随遇而安的小伙子,他根本不怎么考虑感受。

我们明白了就知道自己该做什么了。

同理心教的来吗?

是的。我们可以向你报告,刻意的、身体力行的同理心教育是能成功的!

此外,我们在教导同理心方面所做的工作,已经为我们的孩子在生活中的关系,包括彼此之间的以及与他人的关系,做好了准备。让我们从“心联家齐”框架的角度来看一下。

为了教导同理心,我们采用了在整个教养孩子过程中所使用的同一个框架。

Simplified CF Framework

让我们来看看这个框架的每个层次如何有助于我们培养孩子的同理心。

根基。与我在一起你是安全的,因为我身体力行同理心来教导孩子同理心

在你就某事与孩子互动之前,先问一下自己 “我是怎么想的?” , 这会有所帮助。

SC safe

你可以考虑下列的问题:

  • 在你成长的过程中,你的家人是如何看待情绪的表达?
  • 这对你现在有什么影响?
  • 你是否根据自己的伤痛来判断你的孩子?

有时侯我们发现我们对挣扎中的孩子做伤害性的论断,他们不经意地将此解释为,“愤怒是不好的,而你是个愤怒的孩子。 所以,你是坏孩子。”

你负面的论断可能成为你孩子的“内在声音”,而这声音会塑造他们的自我认同,并且引导他们的选择。

我犯过这个错误。我记得我当时在想,“他真是个自恋狂!” 这使得我们甚至在还没开始之前就陷入困境了。

我们需要发挥同理心来教导同理心,并且去想像我们儿子的经历。当我们抱着一个更富有同情心的信念时,我们就摆脱了困境:“他的情绪强烈到自己也无法应付。 他需要我们的帮助,来学会理解自己和他人的情绪。”

你可以选择对你的孩子采取更富有同情心的信念。选择同情心可以让你“放下你的包袱”,并成为一个安全、有指引性的存在。

联结:无论怎样,你是被爱的,即使你难以表现出同理心,

你的孩子需要知道无论怎样,他们是被爱的。不管他们可能正在经历多么巨大、强烈的情绪。我们体验爱的一个主要的方式,就是感到被理解。

SC loved

有时侯,你会很想专注于阻止孩子的“坏”行为。当坏行为是他们知道如何表达强烈情绪的唯一途径,并且因此受到惩罚时,这往往导致你的孩子感到被误解。他们甚至可能进入自我保护的模式。这使他们感到自己不太能够顾虑到别人的感受。

相反地,你要花时间表明你正尝试去理解孩子的情绪和经历,也就是你在练习同理心。这样做表明了爱,并给予你的孩子一个发展自我觉察的机会。

“同理心从自我觉察发展而来。 随着五、六岁的孩子越来越觉察到自己的情绪,他们开始认识到别人的情绪,他们的情绪词汇也扩增了。” – “同理心的年龄和阶段”,Scholastic

为了帮助孩子达到能够理解他人的地步,首先要确保他们感到安全和被爱。以下是有关如何做到这一点的一些点子:

从依偎开始

研究告诉我们,大脑化学物质催产素,也称为“拥抱荷尔蒙”,特别会在身体接触时释放,它会增加情感洞察力和同理心。

  • 当你依偎在孩子的身边或分享亲密的时刻时,这是一个谈论理解情绪的好机会。可别选在紧张的时刻谈论它。深情的触摸自然地使他们具备洞察力和同理心所需的大脑化学成分。
  • 注意:如果你的孩子不喜欢依偎在一起,那么一起读书也可以自然地成为一个亲密美好的时刻。阅读是练习同理心的好时机。

表现出同理心,提供你的孩子表达他们情绪的语言

与人建立联结最有效的方式之一就是表达发自内心的同理心。同理心不仅仅是与孩子建立联结的好方法。对孩子来说,在他们能够理解他人之前,学会理解自己是必要的。

当你对孩子表达同理心时,你就是提供他们一种语言,让他们首先理解自己。只有这样,他们才能应用这些知识来理解他人。

试着透过将面部表情和肢体语言与情绪联结起来,来描述孩子的一天。以下的情境可派上用场:

  • “当莱恩邀请你去玩时,我看到你脸上洋溢着灿烂的笑容。 这让你很开心吗?”
  • “但是当他拿走玩具时,你的声音变大了。 你是不是觉得很生气,因为你真的想玩它?”
  • 加入你自己的同理心,可以搭起一座通往孩子心灵的桥梁。例如,告诉孩子:“如果有人从我手中抢走我喜欢的东西,我也会生气。

一整天都这样做可以预备你的孩子,在感到安全和被理解的情况下,进一步延伸你所说的话。你甚至可以使用情绪表,与孩子一起回顾这一天。

耶稣对我们怀抱同理心

说明白点, 同情你苦苦挣扎的孩子并不是一个用来操纵他们成为你梦想中富有同情心的孩子的把戏。耶稣以同理心与我们建立关系。

“因为我们的大祭司不是不能同情我们的种种软弱,而是在各方面照着与我们相同的样式受过试探,只是没有犯罪。。” 希伯来书 4:15

正是由于耶稣对我们富有同理心,所以他可以帮助我们。希伯来书 2:18 补充说:“既然他自己在被试探的时候受了苦,他就能帮助那些受试探的人。”

耶稣的同理心榜样对我们是一个强有力的提醒。对孩子表达同情是一项神圣的工作,使你能够帮助他们。

把“安全”和“被爱”放在一起

问问你自己:

  • 对于最难以理解他人观点的孩子,我可能会有哪些伤害性的论断?
  • 什么真正的信念会帮助我带着同理心接近我的孩子,并渴望与他并肩努力,装备他应对关系上的挑战?
  • 在哪些关键情况下,我的孩子难以理解他人?
  • 她当时的感受是什么,我该如何表达同理心?

当孩子与我们在一起感到安全并真正被理解时,他们通常会敞开心扉。这使我们能够在孩子学习情绪和对他人的同理心的这个脆弱旅程中,与他们并肩同行。

当我们踏上这段旅程时,我们越能有创造力,越能不做论断,孩子就能学到越多。

训导: 你是有使命和能力去理解他人的

SC called and capable

训导我们的孩子,就是当一名教练!优秀的教练会把目光放在得奖上——也就是说,帮助他们的“球员”提高技能和智慧。在指导孩子培养同理心时,请记住以下几点:

1. 在教导情绪时,育教于乐。

我们年幼、有创造力、行动力强的孩子很容易感到无聊,并且他们会将任何带有贬低、说教味道的内容,在他们的大脑中归类为 ““废话、废话、废话” “的标签。因此,我们透过玩表情游戏来教导他们认识情绪!

我们用脸部或肢体语言来表达一种情绪,并请他们猜猜这是什么情绪。有时候,他们轮流描绘各种情绪,让我们来猜。我们一起开怀大笑,一起学习。

讲述你童年的故事。

一位妈妈透过分享自己在成长过程中与妹妹的愚蠢冲突,来娱乐她的孩子及教导他们了解情绪。想一想,你可以分享哪些你的童年情绪和经历。用这些故事来帮助你的孩子思考和学习情绪。

讨论故事人物的感受。

与年幼的孩子一起朗读书籍是另一个好机会。在故事中间停下来,问孩子:”我想知道小老虎现在的感受… “ 或者 “看这张图片! 这个男人看起来感觉如何? 你也能做出他那样的表情吗?”

对于大一点的孩子,你可以用电影、电视节目、或小说做同样的事情。如果你在看《冰雪奇缘》或者阅读《霍顿听见了呼呼的声音》无数次了,请善用这个机会。当你暂停电影去上厕所时,停下来问一些关于电影中人物感受的问题。

你也可以问: “如果你是她,你会怎么做?”

或者尝试对一个反派人物产生同理心,问孩子:”他相信什么关于自己的谎言?”

这类问题迫使你的孩子想像另一个人内心和思想中的情绪和经历。它们也会帮助你的孩子发展关于讨论情绪的语言。

关于书籍和同理心的说明

小说文学是培养儿童同理心的最佳途径之一。为什么呢?因为沉浸于一个故事中,你必须想像另一个人的经历和情绪。那就是同理心。

有大量的研究(见此处此处)显示,为什么小说对于建立儿童和成人的同理心极有助益。因此,如果年长的读者特别抗拒谈论情绪,甚至不愿意和你一起大声朗读,那么你就继续把他们喜欢的书递给他们。只要他们继续阅读,他们就很有可能从这个经历中有所收获。

然而谁知道呢?也许他们准备好了,就会与你分享他们正在阅读的书籍。

如果你想特地增加建立同理心方面的丛书,请查看同理心文库。这里有很多适合所有年龄层的好书建议!

2. 帮助孩子解决自己的情绪问题。

研究告诉我们,“如果父母以富有同情心、解决问题为导向的方式帮助孩子应对负面情绪,他们就更有可能对他人表现出同理心。”

但什么是富有同情心的解决问题方式呢?

富有同情心的解决问题方式并不论断孩子或者他的情绪。相反地,它引导孩子问自己:“我能做什么?”

例如,如果你的孩子对一位严厉的老师大发雷霆,你很容易会大声说出来或在心里论断和贬低孩子。 “你只是反应过度了,因为你不喜欢做作业的辛苦。” 或者甚至,“是啊,我也不喜欢那个老师!”

这两种论断都无济于事。

解决问题的对话包括首先同理你的孩子,然后转向于他们如何能够解决问题。

你可能会说,“很明显地,你对这事相当生气。 你还有什么其他的情绪吗? 你是不是也为此感到不知所措或焦虑?”

然后以下的问题会帮助你的孩子确认他们下一步的行动:

  • 你认为你有哪些选择?
  • 你以前是怎么办到完成这些大作业的?
  • 你想要怎么做?

当你以这种方式作为对孩子的强烈情绪做出反应的一种常态而非例外时,它将会使得孩子对处理自己的情绪和他人的情绪充满信心。

这是有道理的。如果你的孩子相信他们可以找到一种建设性的方式来回应自己的困难情绪,他们就不会论断别人的困难情绪或者感到受威胁。

3. 让你孩子内心的社会科学家参与进来。

就情感而言,世界就是你的教室。如果你的孩子对某位家庭成员难以有同理心,那就去家庭之外学习吧。

面对一个吵闹的、情绪化的兄弟姐妹时,很难尝试教孩子同理心。相反地,在家庭以外的环境 (超市、游乐场等)中观察人,这提供了一个完美的社会科学的学习机会。

当你外出时,和你的孩子谈论其他孩子以及在现实世界中挣扎的人。

  • 问你的孩子:“你认为那个小家伙感觉如何? 你认为他想要什么?”
  • 不要忘记指出照顾者的情绪。 “再看看他妈妈的脸,你觉得她有什么感觉? 她想要什么?”
  • 让你的孩子参与解决问题。 “你认为他们各自可以做些什么来彼此帮助?”
  • 年纪大一点的孩子也可以回答这个问题,“你认为那个人相信什么?”
  • 在某些情况下,甚至可以问:“你认为我们可以做什么来帮助他们吗?”

研究显示,教导孩子注意他人的情绪可以增加同理心,并减少霸凌行为。

  • 拿婴儿做练习!在 “同理心之根”计划中,孩子学习观察婴儿的情绪。父母将处于不同发育阶段的婴儿带进教室,让孩子们观察。婴儿很可爱,对孩子没有威胁性。每当你遇到任何有婴儿的朋友时,一定要利用这个机会让你的孩子练习同理心!
  • 甚至指出动物的情绪,也能培养同理心!如果你的孩子喜欢狗或猫,请帮助他们识别这些动物的情绪,然后教他们如何富有同情心地回应。

4. 庆祝孩子学到的内容的重要性。

学会辨认和处理自己的情绪,或者理解和关心他人的情绪并不容易。当孩子们能够做到这一点时,他们正在学习某些成年人永远学不会的东西!庆祝一下吧。

当你帮助你的孩子对这些成就感到愉悦时,它将会促进更多的学习。

彼得前书 3:8 (ERV) 是一节很棒的反思经文:

“你们所有的人都应该和睦相处,互相理解,要像爱兄弟一样彼此相爱。要仁慈,要谦卑。”

彼得前书 3:8 (ERV)

使用这节经文去发掘值得庆祝的事情!和孩子讨论这节经文,并提出开放式的、基于成功的问题:

  • 如果我们房子的角落里有一台摄像机,它会看到什么符合这些词句的情景? (在你提问之前,为每个孩子准备一些想法,好帮助你开始。)
  • 如果我们大部分时间都做到这节经文,我们家会是什么样子?
  • 如果大多数人也这样做,我们的世界会是什么样子?

提醒他们,“你现在还是孩子的时候,就在学习这个,多酷啊!”

纠正:你有责任在冲突中表现出同理心

SC responsible

你的孩子不可避免地会与别人发生冲突。我们如何教孩子在冲突中表现出同理心,这是他们可以带入成年的一项技能。但是,你如何帮助你的孩子在冲突中学会同理心呢?

设定切合实际的期望。 问问你自己,“作为一个成年人,当我不高兴的时候,我真的能设身处地为别人着想吗?”

当我们生气时,很难感受到同理心。如果你期望你的孩子在生气时表现出同理心,那就准备失败吧。

当家庭冲突热化时,请记住……

  1. 首先引导每个人想办法镇定下来。
  2. 为你的孩子建立一种关爱和同理心的基调。
  3. 然后回到你已经建立的所有积极主动的教导:
  • “你认为你现在有点像[书中的人物]吗? [你的兄弟姐妹]呢?”
  • “你还记得我跟你说过,我总是因为嫉妒姐姐而偷她的衣服吗? 现在有谁感到嫉妒吗?”
  • “你还记得昨天在超市里的那个男孩想要一个玩具时,看起来那么悲伤和愤怒吗? 有没有谁有这样的感觉呢?

当你谈论情绪时,这些特定的记忆可以将孩子的大脑与那种更平静的状态联结起来。它们还可以促进洞察力和同理心。

为了练习同理心,让你的孩子重复与他们发生冲突的兄弟姐妹(或朋友)的那些情绪。 这是一个进程的一部分,我们称之为 “和平进程”。

我们在“兄弟姐妹的冲突” 线上课程的五节课中详细地介绍这一点。

用自我反省的问题, 为孩子的同理心教育的后续步骤做准备:

  • 我如何注重孩子自己的情绪觉察?我怎样才能更加强它?
  • 我如何在孩子面前论断别人的情绪?
  • 我如何帮助我的孩子对陌生人产生同理心?我怎样才能策略性地将世界作为孩子的课堂?
  • 我可以如何调整点子,来确保随着孩子的个性和发展阶段,学习同理心对他们具有吸引力?

如果你需要针对你特定的家庭情况来量身定制这套课程,请查看我们的辅导选项

Lynne Jackson
Lynne Jackson
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