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能够教导孩子真正的同理心吗?

亲子同理心教育:培养孩子真正的共情能力

你希望你的孩子能顾虑到别人的感受。这就是同理心。但是,你能够教导孩子同理心吗,还是说它是自然而然产生的?同理心并不总是自动产生的,对吧?我们都知道当你的孩子伤害了另一个孩子时,那种糟透了的感觉。有时侯孩子会很自私,而不顾虑别人的感受。 那么,我们真的能够教导孩子同理心吗?是的!绝对能,而且我们要深入探讨它。对一些孩子来说,可能要比其他孩子花上更长的时间,但你拥有帮助他们入门的工具。 为什么同理心对孩子很重要 你的孩子不知道如何有同理心 同理心教的来吗? 根基。与我在一起你是安全的,因为我身体力行同理心来教导孩子同理心 联结:无论怎样,你是被爱的,即使你难以表现出同理心, 耶稣对我们怀抱同理心 把“安全”和“被爱”放在一起 训导: 你是有使命和能力去理解他人的 纠正:你有责任在冲突中表现出同理心 用自我反省的问题, 为孩子的同理心教育的后续步骤做准备: 为什么同理心对孩子很重要 培养对他人的同理心是你可以给孩子最棒的礼物之一。 如果你想裝備他們在生活中建立健康的親密關係,這是“必備”的能力。 从在玩沙箱交朋友,到约会,到商务谈判,想像对方的感受是一项必要的技能。 那婚姻呢?根据戈特曼研究所的研究,大多数关系中的问题都是无法解决的。花点时间想一下: 即使你永远不会同意,你必须要有什么样的同理心,才能看到你配偶的观点,并想像他们的感受呢? 这就是你要培养孩子的目标。当然,你可以从沙箱开始。问孩子: “当你拿走那个孩子的玩具时,她感觉如何?” 每个孩子都有能力学习同理心,但是对某些孩子来说可能是相当困难。焦虑和压力会使这个过程甚至更加困难。这就是为什么刻意地教导孩子同理心是值得的。 你的孩子不知道如何有同理心 我们期望孩子即使在压力大的时候也能“知道”如何有同理心。但这并不总是切合实际的。 在冲突最激烈的时候,你可能会问,“你知道你的兄弟姐妹]现在的感受吗?!” 然后我们居然会期望我们的孩子能够给出具有洞察力的答案。 如果我们的孩子在那个时候能有洞察力地回应,他们可能会这么说:“很遗憾,我不知道我的兄弟姐妹的感受。我的大脑正处于战斗或逃跑的状态。 我还不是很成熟的额叶中所剩无几的部分都巳经被杏仁核关闭了。这包括我处理同理心的部分。妹妹说的就像伍基语,我一点也听不懂呢!” 显然,情绪强烈的时刻并不是教导孩子同理心的起点。 对我们的孩子来说,冲突中的同理心并不是自然而然产生的 我们很快地就从我们三个孩子的身上明白了这一点。 我们的大儿子丹尼尔在冲突中忙于处理他天赋极高的大脑和强烈情绪所带来的的压力。尤其是在他不高兴的时候,他不太容易“设身处地为人着想 ”或换位思考。 贝丝妮通常能理解他人的感受,但她在解决冲突时,却很难以口头表达自己的感受。 我们最小的孩子诺亚是一个随遇而安的小伙子,他根本不怎么考虑感受。 我们明白了就知道自己该做什么了。 同理心教的来吗? 是的。我们可以向你报告,刻意的、身体力行的同理心教育是能成功的! 此外,我们在教导同理心方面所做的工作,已经为我们的孩子在生活中的关系,包括彼此之间的以及与他人的关系,做好了准备。让我们从“心联家齐”框架的角度来看一下。…

能够教导孩子真正的同理心吗?

親子同理心教育:培養孩子真正的共情能力

你希望你的孩子能顧慮到別人的感受。這就是同理心。但是,你能夠教導孩子同理心嗎,還是說它是自然而然產生的?同理心並不總是自動產生的,對吧?我們都知道當你的孩子傷害了另一個孩子時,那種糟透了的感覺。有時侯孩子會很自私,而不顧慮別人的感受。 那麼,我們真的能夠教導孩子同理心嗎?是的!絕對能,而且我們要深入探討它。對一些孩子來說,可能要比其他孩子花上更長的時間,但你擁有幫助他們入門的工具。 為什麼同理心對孩子很重要 你的孩子不知道如何有同理心 同理心教的來嗎? 根基。與我在一起你是安全的,因為我身體力行同理心來教導孩子同理心 聯結:無論怎樣,你是被愛的,即使你難以表現出同理心, 耶穌對我們懷抱同理心 把“安全”和“被愛”放在一起 訓導: 你是有使命和能力去理解他人的 糾正:你有責任在衝突中表現出同理心 用自我反省的問題, 為孩子的同理心教育的後續步驟做準備: 為什麼同理心對孩子很重要 培養對他人的同理心是你可以給孩子最棒的禮物之一。 如果你想裝備他們在生活中建立健康的親密關係,這是“必備”的能力。 從在玩沙箱交朋友,到約會,到商務談判,想像對方的感受是一項必要的技能。 那婚姻呢? 根據戈特曼研究所的研究,大多數關係中的問題都是無法解決的。 花點時間想一下: 即使你永遠不會同意,你必須要有什麼樣的同理心,才能看到你配偶的觀點,並想像他們的感受呢? 這就是你要培養孩子的目標。 當然,你可以從沙箱開始。問孩子: “當你拿走那個孩子的玩具時,她感覺如何?” 每個孩子都有能力學習同理心,但是對某些孩子來說可能是相當困難。 焦慮和壓力會使這個過程甚至更加困難。 這就是為什麼刻意地教導孩子同理心是值得的。 你的孩子不知道如何有同理心 我們期望孩子即使在壓力大的時候也能“知道”如何有同理心。 但這並不總是切合實際的。 在衝突最激烈的時候,你可能會問,“你知道你的兄弟姐妹]現在的感受嗎?!” 然後我們居然會期望我們的孩子能夠給出具有洞察力的答案。 如果我們的孩子在那個時候能有洞察力地回應,他們可能會這麽說:“很遺憾,我不知道我的兄弟姐妹的感受。 我的大腦正處於戰鬥或逃跑的狀態。 我還不是很成熟的額葉中所剩無幾的部分都巳經被杏仁核關閉了。 這包括我處理同理心的部分。 妹妹說的就像伍基語,我一點也聽不懂呢!” 顯然,情緒強烈的時刻並不是教導孩子同理心的起點。 對我們的孩子來說,衝突中的同理心並不是自然而然產生的…

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育兒秘訣:關鍵不在技能而是在建立穩固的根基

耶穌說,“聰明的木匠”在堅硬的磐石上建造堅固的房子。 那麼,當生活的風暴來襲時,這房子總不倒塌。 這並不意味著暴風雨不會不定時地襲擊房子,甚至不會造成一些損壞。 這意味著房子保持堅固,甚至能夠承受最猛烈的風暴。 當我將這個比喻延伸到教養兒女時,我意識到在我過於擔心教養兒女的技巧的“房子”之前,我需要建立一個穩固的根基。 我用四塊重要的“磚塊”來構建這個根基。 這些磚塊包括對上帝不斷增長的信心、對生命的目的感、支持性關係的群體,以及對於我是誰以及我為什麼這樣做的洞察力的發展。 從這個基礎上,我得著與孩子相處的能力。 相比之下,愚蠢的木匠把房子建在沙子上(亦即任何與基督的愛和真理相反的信仰、原則或做法)。 這人發現他的房子在壓力和困難的狂風中倒塌了。 一個根基薄弱或不足的家庭(遠離上帝、缺乏身份認同和目的、與他人關係緊張以及缺乏個人洞察力)將無法堅強地抵禦家庭生活的尋常風暴。 父母薄弱的根基會強化對孩子的不健康情緒和傷害性的反應。 儘管一切看起來都很好,但形成的模式會使多種問題長期存在。 聖經沒有具體指示如何處理大多數日常教養兒女的情況。我為人父母的成長是來自於我根據對真理的日益了解,不斷地評估與孩子一起生活的“内容”。當我這樣做時,家庭生活的挑戰促使我對神的愛和同在有更深的信心,對自己有更深的了解,對我無法理解或掌控的事物有更深的平安。 立即應用: 身為父母,我什麼時候感到自信? 是什麼讓我有自信? 問問你的孩子,“我們家的強項是什麼? 是什麼幫助我們變得堅強?” 这篇文章摘录自我们的著作:《如何培养一个心连心的家庭》。 想更多地了解这些理念吗?请下载我们心连心的管教讲座一小时长的录音。 備註: 文中的鏈接若未完成中文的翻譯, 將會被鏈接到”心聯家齊”的英文網站。 翻譯: 徐中貴 Original Article:

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育儿秘诀:关键不在技能而是在建立稳固的根基

耶稣说,“聪明的木匠”在坚硬的磐石上建造坚固的房子。那么,当生活的风暴来袭时,这房子总不倒塌。 这并不意味着暴风雨不会不定时地袭击房子,甚至不会造成一些损坏。这意味着房子保持坚固,甚至能够承受最猛烈的风暴。 当我将这个比喻延伸到教养儿女时,我意识到在我过于担心教养儿女的技巧的“房子”之前,我需要建立一个稳固的根基。 我用四块重要的“砖块”来构建这个根基。这些砖块包括对上帝不断增长的信心、对生命的目的感、支持性关系的群体,以及对于我是谁以及我为什么这样做的洞察力的发展。从这个基础上,我得着与孩子相处的能力。 相比之下,愚蠢的木匠把房子建在沙子上(亦即任何与基督的爱和真理相反的信仰、原则或做法)。这人发现他的房子在压力和困难的狂风中倒塌了。 一个根基薄弱或不足的家庭(远离上帝、缺乏身份认同和目的、与他人关系紧张以及缺乏个人洞察力)将无法坚强地抵御家庭生活的寻常风暴。父母薄弱的根基会强化对孩子的不健康情绪和伤害性的反应。尽管一切看起来都很好,但形成的模式会使多种问题长期存在。圣经没有具体指示如何处理大多数日常教养儿女的情况。我为人父母的成长是来自于我根据对真理的日益了解,不断地评估与孩子一起生活的“内容”。当我这样做时,家庭生活的挑战促使我对神的爱和同在有更深的信心,对自己有更深的了解,对我无法理解或掌控的事物有更深的平安。 立即应用: 身为父母,我什么时候感到自信?是什么让我有自信? 问问你的孩子,“我们家的强项是什么? 是什么帮助我们变得坚强?” 这篇文章摘录自我们的著作:《如何培养一个心连心的家庭》。 想更多地了解这些理念吗?请下载我们心连心的管教讲座一小时长的录音。 备注: 文中的链接若未完成中文的翻译, 将会被链接到”心联家齐”的英文网站。 Original Article:

tired mom say yes

疲憊媽媽的秘訣:為孩子的要求選擇“是”的原因

身為父母,你想必對孩子無休止的要求有所了解。 由於種種原因,這些要求往往特別針對媽媽。 當你繞過一群女人,你很可能會在這群人中找到至少一位精疲力竭的媽媽。 孩子每天的問題、需求和請求數量之多,可能會讓父母變得完全不知所措。 而且,作為精疲力竭的媽媽,我們對孩子說了很多次“不”。 媽媽,你能和我一起玩嗎,求求你? — 對不起,我需要做晚飯了。 媽媽,你能開車送我去上學嗎? — 對不起,我今天真的很忙。 媽媽,你能幫我拿剪刀嗎? —為什麼你自己不能拿? 你知道放在哪裡的。 媽媽,你能幫我打掃房間嗎? —你知道這是你的責任。 我知道你做得到。 媽媽,你能陪我躺在床上直到我睡著嗎? —哦,寶貝,我很樂意,但是我真的需要去打掃廚房。 作為一個精疲力竭的媽媽,你可能連每天對孩子含蓄地或明確地說“不”的次數都數不清。 說“好”對孩子有什麼影響 2015 年秋天,我參加了由“赋能聯結”機構 (Empowered to Connect) 的優秀人員為領養或寄養兒童的父母舉辦的會議。 當我聽到「在嬰兒出生後的第一年,他們會聽到“好”十萬次」的這個事實時,我深感虧欠。 “好,我會餵你。” “好,我會抱著你。” “好,我會給你換尿布。” “好,我會照顧你。” 當他們哭泣時,父母或照顧者以滿足他們的需要來回應。 好,好,好。 一個溫暖、呵護孩子的成年人的這種回應,讓孩子知道他們被聽到、被看到、被重視、被愛。 而且,最重要的是,讓孩子知道他們有發言權,他們可以影響自己的處境。 這種認為我們可以靠著自己的努力取得成功或達到目標的信念,在心理學中稱為自我效能,這對孩子的發展不可或缺。 那次會議改變了我的一切 我參加了這次會議,是因為我的家庭是透過從衣索比亞領養孩子的方式組成的。我現年十五歲和十六歲的孩子在嬰兒時期,並沒有得到我不斷地、令他們放心地說“好”。儘管我知道學術上所謂的療癒性教養,但是這卻與我的現實生活大相迳庭。我發現自己說“不”的次數遠遠多過我尋求說“好” 的次數。…

tired mom say yes

疲惫妈妈的秘诀:为孩子的要求选择“是”的原因

身为父母,你想必对孩子无休止的要求有所了解。由于种种原因,这些要求往往特别针对妈妈。当你绕过一群女人,你很可能会在这群人中找到至少一位精疲力竭的妈妈。孩子每天的问题、需求和请求数量之多,可能会让父母变得完全不知所措。 而且,作為精疲力竭的媽媽,我們對孩子說了很多次“不”。 妈妈,你能和我一起玩吗,求求你? – 对不起,我需要做晚饭了。 妈妈,你能开车送我去上学吗? – 对不起,我今天真的很忙。 妈妈,你能帮我拿剪刀吗? –为什么你自己不能拿?你知道放在哪里的。 妈妈,你能帮我打扫房间吗? – 你知道这是你的责任。我知道你做得到。 妈妈,你能陪我躺在床上直到我睡着吗? – 哦,宝贝,我很乐意,但是我真的需要去打扫厨房。 作为一个精疲力竭的妈妈,你可能连每天对孩子含蓄地或明确地说“不”的次数都数不清。 说“好”对孩子有什么影响 2015 年秋天,我参加了由“赋能联结”机构 (Empowered to Connect) 的优秀人员为领养或寄养儿童的父母举办的会议。当我听到「在婴儿出生后的第一年,他们会听到“好”十万次」的这个事实时,我深感亏欠。 “好,我会喂你。” “好,我会抱着你。” “好,我会给你换尿布。” “好,我会照顾你。” 当他们哭泣时,父母或照顾者以满足他们的需要来回应。好,好,好。 一个温暖、呵护孩子的成年人的这种回应,让孩子知道他们被听到、被看到、被重视、被爱。而且,最重要的是,让孩子知道他们有发言权,他们可以影响自己的处境。这种认为我们可以靠着自己的努力取得成功或达到目标的信念,在心理学中称为自我效能,这对孩子的发展不可或缺。 那次会议改变了我的一切 我参加了这次会议,是因为我的家庭是透过从衣索比亚领养孩子的方式组成的。我现年十五岁和十六岁的孩子在婴儿时期,并没有得到我不断地、令他们放心地说“好”。尽管我知道学术上所谓的疗愈性教养,但是这却与我的现实生活大相迳庭。我发现自己说“不”的次数远远多过我寻求说“好” 的次数。 我们很容易不加思索地直接回答孩子“不”,尤其是当母亲疲惫不堪时。 正是在那次会议上,我承诺要尽可能寻求说“好”,特别是当我了解到对孩子说“好”可以培养亲子间的联结。 孩子的要求是否会培养联结?然后试着说“好!” 这个观念显然适用于领养和寄养家庭,但它也很容易转移到所有家庭。 在这个匆忙而疯狂的世界里,我们很容易自动地对孩子的要求说 “不”。取而代之的是,要更加努力地多说“好”,并且当你这样做的时候,要让亲子间的联结极大化! 例如,当我现年十五岁的女儿还小的时候,她喜欢我给她涂指甲油。然而,我不喜欢涂我的指甲,也不喜欢涂她的指甲。当她要求时,我立刻觉得自己不喜欢这个任务,我会说,“嗯,你知道我需要先叠好这篮衣服,之后如果我们有时间的话,我会给你涂指甲油。”…

Biblical discipline

效法耶穌:學習祂超越傳統視角的管教之道

管教孩子往往是教養兒女中最令人沮喪和困惑的部分。它的意義重大,因為孩子在被管教時所學到的將持續一生之久。在與父母的合作中,我們看到當父母努力弄清楚:“什麼是‘符合聖經的管教’,以及我該怎麼做?”時,他們用心良苦的努力往往忽視了孩子的內心。 我們發現當父母在克服這個問題時,最有價值的是將注意力從一些行之有效的文章轉移考慮對這個問題有更廣泛教導的聖經觀點。我們發現尤其是這兩個問題會有幫助: 父神是如何管教那些舊約中顯然與他有“父子”關係的主要聖徒? 我們從耶穌對掙扎的罪人的反應學到了什麼? 天父的管教 上帝對罪的反應通常分為三類:自然後果(不經干預而產生的後果)、喪失特權(扣留想要得到的)和和解(使冒犯者和被冒犯者之間的關係回歸正軌)。 自然後果。上帝已經設立好 “種瓜得瓜”的後果來建立人的智慧。以掃魯莽地用他長子的名分換取紅豆湯,並經歷了自然的影響:他得到了紅豆湯而失去了長子的名分。而雅各了解到詐騙會使你為此逃命。這些人並不需要額外的懲罰,他們所付出的高昂代價使他們變得更成熟、更明智,並最終準備好和解。同樣地,明智的教養方式認識到上帝預先設定的自然影響,並幫助孩子重視它們。這些簡單的問題可以加速孩子的學習: “發生了什麼事?這對大家有什麼影響?你想要怎麼做?” 喪失特權。聖經中的第一個管教行動就是一個喪失特權的後果。亞當和夏娃違抗了上帝關於祂那繁茂的花園的命令,因而失去了住在那裡的特權。摩西違抗了上帝的命令而憤怒地敲打磐石,因而失去了帶領上帝的子民進入應許之地的特權。在聖經中許多處,責任和特權是相輔相成的,父母可以遵循這種模式對孩子說:“我們齊心協力使家庭得以平穩運行,而那些不參與的人會失去某些團隊合作帶來的好處。” 和解。悔改與和解是上帝對罪的反應的核心。為了回應約瑟的兄弟們的詭計和謊言,上帝耐心地策劃了約瑟和他們的生命,以便實現奇蹟般的悔改與和解。馬太福音五章二十三及二十四節和馬太福音十八章十五節說得很清楚: 無論是你得罪了某人,還是他得罪了你,都要去尋求和解。 不幸的是,作為父母,我們對衝突或不尊重的反應往往是僅僅懲罰被認為最過分的一方。這無視上帝的命令,也無助於培養我們孩子的智慧和技能,好使他們為生活做好準備。而缺乏裝備的孩子將成為缺乏裝備的成年人。 耶穌對罪人的回應 耶穌對罪人的回應遵循了天父對他兒女的管教,這並不令人驚訝。 耶穌的“管教”是多樣性的、有創意的,著重內心的,並朝向和解的。 他的目標始終是改變人心。 耶穌以洞察力、創造力和同情心對三個不同的淫婦做出了獨特的回應。 耶穌沒有對彼得直言不諱地說出關於他毀滅性的“三重罪”,而是提供了一個挽回他的“三重機會”。 耶穌對騙子的反應的對比,令人吃驚。 對於鐵石心腸的貨幣兌換商,耶穌充滿義怒地大喊:“從我父的家裡滾出去!” 然而,對於靠詐騙致富的稅吏撒該,耶穌卻仁慈地說:“我會到你家去!” 悔意立即充斥著撒該敞開的心。 耶穌對天父的依賴引導他作出這些回應。“我實實在在地告訴你們,子憑著自己不能做什麼,惟有看見父所做的,子才能做”(約翰福音五章十九節)。 同樣地,保羅勸勉說:“弟兄們,若有人偶然被過犯所勝,你們屬靈的人就當用溫柔的心把他挽回過來”(加拉太書六章一節)。 溫和的、由聖靈引導的挽回是否只適用成年人呢? 我們的孩子應得的比這少嗎? 如果這是我們主的榜樣和聖經的命令,為什麼我們這麼多基督徒父母會陷入對孩子自動的、公式化的懲罰呢? 當我們在孩子行為偏差時要放下預先設定的“由我掌控”公式時,我們會感到脆弱和不確定。無論我們使用暫停、打屁股、禁足、剝奪屏幕時間、或任何其他機械式的懲罰,會不會是對輕鬆和控制的渴望導致我們忽視上帝獨特的、有創意的、注重挽回的後果模式? 引導孩子走向上帝的旨意 一位媽媽聽到這個信息,沉思道:“哇,倚靠聖靈來引導我們的管教是多麼新穎的理念!” 是的,這是真的,這種思想上的根本改變可以將上帝的恩典帶入我們最糟糕的時刻,並且以與我們孩子的豐富、發自內心的聯結來代替惱怒。 在我們家裡,脾氣暴躁的孩子經常發生衝突,而且非常容易分心。 我們刻板的、懲罰性的管教很快就偏離了軌道。我們的老大經常在事後瞪著我們,他的怨恨正在不斷加深。 我們越來越渴望讓上帝的恩典來引導我們教養孩子。 我們開始從事很多重做,並教導孩子技能和聖經的價值觀,以引導他們遠離偏差的行為。 一旦我們的孩子能說出完整的句子時,我們就幫助他們學習如何和解衝突。 他們在彼此傷害之後,想出有創意的方法來彌補。 結果,他們學會喜樂地集中精力在上帝的旨意上,在生活中發展美好的人際關係,並在緊張的情況下扮演和平的使者。 如果這引起你的共鳴,以下是一些孩子行為偏差時要考慮的問題:…

Biblical discipline

效法耶稣:學習祂超越传统视角的管教之道

管教孩子往往是教养儿女中最令人沮丧和困惑的部分。它的意义重大,因为孩子在被管教时所学到的将持续一生之久。在与父母的合作中,我们看到当父母努力弄清楚:“什么是‘符合圣经的管教’,以及我该怎么做?”时,他们用心良苦的努力往往忽视了孩子的内心。 我们发现当父母在克服这个问题时,最有价值的是将注意力从一些行之有效的文章转移考虑对这个问题有更广泛教导的圣经观点。我们发现尤其是这两个问题会有帮助: 父神是如何管教那些旧约中显然与他有“父子”关系的主要圣徒? 我们从耶稣对挣扎的罪人的反应学到了什么? 天父的管教 上帝对罪的反应通常分为三类:自然后果(不经干预而产生的后果)、丧失特权(扣留想要得到的)和和解(使冒犯者和被冒犯者之间的关系回归正轨)。 自然后果。上帝已经设立好 “种瓜得瓜”的后果来建立人的智慧。以扫鲁莽地用他长子的名分换取红豆汤,并经历了自然的影响:他得到了红豆汤而失去了长子的名分。而雅各了解到诈骗会使你为此逃命。这些人并不需要额外的惩罚,他们所付出的高昂代价使他们变得更成熟、更明智,并最终准备好和解。同样地,明智的教养方式认识到上帝预先设定的自然影响,并帮助孩子重视它们。这些简单的问题可以加速孩子的学习: “发生了什么事?这对大家有什么影响?你想要怎么做?” 丧失特权。圣经中的第一个管教行动就是一个丧失特权的后果。亚当和夏娃违抗了上帝关于祂那繁茂的花园的命令,因而失去了住在那里的特权。摩西违抗了上帝的命令而愤怒地敲打磐石,因而失去了带领上帝的子民进入应许之地的特权。在圣经中许多处,责任和特权是相辅相成的,父母可以遵循这种模式对孩子说:“我们齐心协力使家庭得以平稳运行,而那些不参与的人会失去某些团队合作带来的好处。” 和解。悔改与和解是上帝对罪的反应的核心。为了回应约瑟的兄弟们的诡计和谎言,上帝耐心地策划了约瑟和他们的生命,以便实现奇迹般的悔改与和解。马太福音五章二十三及二十四节和马太福音十八章十五节说得很清楚: 无论是你得罪了某人,还是他得罪了你,都要去寻求和解。 不幸的是,作为父母,我们对冲突或不尊重的反应往往是仅仅惩罚被认为最过分的一方。这无视上帝的命令,也无助于培养我们孩子的智慧和技能,好使他们为生活做好准备。而缺乏装备的孩子将成为缺乏装备的成年人。 耶稣对罪人的回应 耶稣对罪人的回应遵循了天父对他儿女的管教,这并不令人惊讶。耶稣的“管教”是多样性的、有创意的,着重内心的,并朝向和解的。他的目标始终是改变人心。 耶稣以洞察力、创造力和同情心对三个不同的淫妇做出了独特的回应。 耶稣没有对彼得直言不讳地说出关于他毁灭性的“三重罪”,而是提供了一个挽回他的“三重机会”。 耶稣对骗子的反应的对比,令人吃惊。对于铁石心肠的货币兑换商,耶稣充满义怒地大喊:“从我父的家里滚出去!” 然而,对于靠诈骗致富的税吏撒该,耶稣却仁慈地说:“我会到你家去!” 悔意立即充斥着撒该敞开的心。 耶稣对天父的依赖引导他作出这些回应。 “我实实在在地告诉你们,子凭着自己不能做什么,惟有看见父所做的,子才能做”(约翰福音五章十九节)。同样地,保罗劝勉说:“弟兄们,若有人偶然被过犯所胜,你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来”(加拉太书六章一节)。 温和的、由圣灵引导的挽回是否只适用成年人呢?我们的孩子应得的比这少吗?如果这是我们主的榜样和圣经的命令,为什么我们这么多基督徒父母会陷入对孩子自动的、公式化的惩罚呢?当我们在孩子行为偏差时要放下预先设定的“由我掌控”公式时,我们会感到脆弱和不确定。无论我们使用暂停、打屁股、禁足、剥夺屏幕时间、或任何其他机械式的惩罚,会不会是对轻松和控制的渴望导致我们忽视上帝独特的、有创意的、注重挽回的后果模式? 引导孩子走向上帝的旨意 一位妈妈听到这个信息,沉思道:“哇,倚靠圣灵来引导我们的管教是多么新颖的理念!” 是的,这是真的,这种思想上的根本改变可以将上帝的恩典带入我们最糟糕的时刻,并且以与我们孩子的丰富、发自内心的联结来代替恼怒。 在我们家里,脾气暴躁的孩子经常发生冲突,而且非常容易分心。我们刻板的、惩罚性的管教很快就偏离了轨道。我们的老大经常在事后瞪着我们,他的怨恨正在不断加深。我们越来越渴望让上帝的恩典来引导我们教养孩子。我们开始从事很多重做,并教导孩子技能和圣经的价值观,以引导他们远离偏差的行为。一旦我们的孩子能说出完整的句子时,我们就帮助他们学习如何和解冲突。他们在彼此伤害之后,想出有创意的方法来弥补。结果,他们学会喜乐地集中精力在上帝的旨意上,在生活中发展美好的人际关系,并在紧张的情况下扮演和平的使者。 如果这引起你的共鸣,以下是一些孩子行为偏差时要考虑的问题: 我知道我也是一个罪人,那么我该如何效法上帝对挣扎的罪人那难以置信的恩典? 在这种情况下,我的孩子能有什么机会来学习终身技能和价值观? 我可以采取什么行动来帮助我的孩子敞开心扉并渴望和解? 在我们与父母同工多年中,我们看到当父母对孩子情绪化、脆弱、充满机会的管教情况做出深思熟虑、由圣灵引导的回应时,基督的爱就在家庭中加深,这带给我们极大的喜乐。 翻譯: 徐中贵 Original article at Desiringgod.org.

后果与惩罚:有何不同?

成果与惩罚的区别:培养孩子真正力量的教育方式

只要你已为人父母,你可能已经做出了这一个重大发现:尽管你尽了最大的努力保持冷静,与孩子建立良好的关系,并且以恩典引导他们,但是你孩子的行为仍然会偏差。 在那些时刻,你要怎么做? 大多数父母,甚至是体贴的父母,都会尝试为孩子的偏差行为制定一些后果。但是如果父母不清楚后果和惩罚之间的不同,这些努力很容易适得其反。因此,如果你对于试图有效地管教孩子的偏差行为感到沮丧,那么是弄清楚这两个用语的时候了。 Table of Contents 后果和惩罚之间的不同 后果 惩罚 教养子女中的惩罚与后果的不同 为什么“自然效应”是一种有效的管教方式 为了帮助孩子从自然效应中学习,请勿介入 强加后果:当你的孩子需要更多的帮助时 1. 丧失特权 2. “重做”/练习正确的反应 3. 赔偿后果与和解 合乎逻辑的后果:温和地挽回孩子 几个有远见的故事 后果和惩罚之间的不同 那么,“后果”和“惩罚”真的不同吗?这听起来像是咬文嚼字,但是我们看到有显著的不同,这与所涉及的目标有很大的关系。 后果 梅里亚姆-韦伯斯特(Merriam-Webster)对后果的定义是:“由某一原因或必然遵循一组条件而产生的事物。” 简而言之,后果是“一个行动或事件的结果”。关键在于这些结果都是必然伴随事件而来的。你以拳重击砖墙,你的手就会受伤,或更糟。你在湿滑的弯道上开快车,汽车就会打滑失控。你暴饮暴食的后果可能包括胃部不适、胃灼热,日积月累之后还可能出现其他的健康问题,例如心脏病。你揍弟弟的后果是伤害感情和造成瘀伤,失去亲密关系,并想要保持距离。了解并帮助孩子理解他们所作所为必然发生的结果,是在上帝的智慧中成长的关键。 “心联家齐” 使用“自然效应”和“强加后果” 两个名称,如此一来,对于“自然后果”和“合乎逻辑的后果”常见的误解将不致于混淆我们的教导。 惩罚 梅里亚姆-韦伯斯特(Merriam-Webster)对惩罚的定义是: “a.作为报应的受苦、痛苦或损失” “b.通过司法程序对违法者施加的刑罚” 这里的关键词是“报应”和“对违法者施加”。目标是造成某种“痛苦”,以使正义得到伸张。我们的刑罚制度,无论优劣,通常是如此设计的: 你做错了事,你被逮到,你会因此而受苦。它期望所造成的痛苦能激励更好的行为。 譬如:大多数人对加重罚款或什至丧失驾驶权的处罚的恐惧,迫使他们依法驾驶。除非驾驶者的动机是出于对自然后果的理解,不然当他们对被逮到的恐惧减少时,违法驾驶就会增加。 稍后我们会详细介绍这一切。现在让我们来仔细研究与教养子女有关的后果和惩罚之间的不同。 教养子女中的惩罚与后果的不同 在短期内,如果我们所说的有效是指立即改变行为,那么惩罚作为一种教养策略是可行的。这就是为什么父母经常将某种特定的惩罚作为“首选”的管教方法。打屁股、暂停、立即失去最喜欢的特权或物品,所有这些似乎都能遏制不良的行为。因此它们成为预设的方法: 快速、简单、高效率。只要孩子对惩罚有足够的恐惧,惩罚的威胁有时侯就会“奏效”来塑造他们的行为。…

后果与惩罚:有何不同?

成果與懲罰的區別:培養孩子真正力量的教育方式

只要你已為人父母,你可能已經做出了這一個重大發現:儘管你盡了最大的努力保持冷靜,與孩子建立良好的關係,並且以恩典引導他們,但是你孩子的行為仍然會偏差。 在那些時刻,你要怎麼做? 大多數父母,甚至是體貼的父母,都會嘗試為孩子的偏差行為制定一些後果。 但是如果父母不清楚後果和懲罰之間的不同,這些努力很容易適得其反。 因此,如果你對於試圖有效地管教孩子的偏差行為感到沮喪,那麼是弄清楚這兩個用語的時候了。 Table of Contents 後果和懲罰之間的不同 後果 懲罰 教養子女中的懲罰與後果的不同 為什麼“自然效應”是一種有效的管教方式 為了幫助孩子從自然效應中學習,請勿介入 強加後果:當你的孩子需要更多的幫助時 1. 喪失特權 2. “重做”/練習正確的反應 3. 賠償後果與和解 合乎邏輯的後果:溫和地挽回孩子 幾個有遠見的故事 後果和懲罰之間的不同 那麼,“後果”和“懲罰”真的不同嗎?這聽起來像是咬文嚼字,但是我們看到有顯著的不同,這與所涉及的目標有很大的關係。 後果 梅里亞姆-韋伯斯特(Merriam-Webster)對後果的定義是:“由某一原因或必然遵循一組條件而產生的事物。” 簡而言之,後果是“一個行動或事件的結果”。關鍵在於這些結果都是必然伴隨事件而來的。你以拳重擊磚牆,你的手就會受傷,或更糟。你在濕滑的彎道上開快車,汽車就會打滑失控。你暴飲暴食的後果可能包括胃部不適、胃灼熱,日積月累之後還可能出現其他的健康問題,例如心臟病。你揍弟弟的後果是傷害感情和造成瘀傷,失去親密關係,並想要保持距離。了解並幫助孩子理解他們所作所為必然發生的結果,是在上帝的智慧中成長的關鍵。 “心聯家齊” 使用“自然效應”和“強加後果” 兩個名稱,如此一來,對於“自然後果”和“合乎邏輯的後果”常見的誤解將不致於混淆我們的教導。 懲罰 梅里亞姆-韋伯斯特(Merriam-Webster)對懲罰的定義是: “a.作為報應的受苦、痛苦或損失” “b.通過司法程序對違法者施加的刑罰” 這裡的關鍵詞是“報應”和“對違法者施加”。目標是造成某種“痛苦”,以使正義得到伸張。我們的刑罰制度,無論優劣,通常是如此設計的: 你做錯了事,你被逮到,你會因此而受苦。它期望所造成的痛苦能激勵更好的行為。 譬如:大多數人對加重罰款或甚至喪失駕駛權的處罰的恐懼,迫使他們依法駕駛。除非駕駛者的動機是出於對自然後果的理解,不然當他們對被逮到的恐懼減少時,違法駕駛就會增加。 稍後我們會詳細介紹這一切。現在讓我們來仔細研究與教養子女有關的後果和懲罰之間的不同。 教養子女中的懲罰與後果的不同…