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让孩子在纪律困境中感受爱的六大实用方法
向你的孩子表达爱意的最好时机之一就是当他们行为偏差时。父母对做错事的孩子的标准反应通常是愤怒、沮丧和说教，但是这些能改变行为吗？在我和江琳共同创办“心联家齐”之前，我曾与许多问题儿童打交道，并了解到许多关于孩子在受到惩罚时所接收到（或未接收到）的信息。许多做错事的孩子，已经把自己定义为 “坏”。不值得被爱。然而，即使是在我们最糟糕的时候, 这并不是神对我们的罪的回应， (罗马书三章二十三、二十四节）。 经过多年来与孩子和家庭的合作，我认为最重要的是每时每刻向孩子展示，他们和我在一起是安全的，是被爱的。事实上，当孩子行为偏差时，我的眼睛里就会闪过一丝光芒。这是我向孩子展示他们是多么地有价值的机会。作为父母，我们要向孩子展示神对我们的那种爱。也许你不知道该从何处着手。我们根据自己个人的和专业的经验，提供以下六个简单的建议，可以确保你的孩子即使在困难的管教情况下，都能感到安全和被爱。 1. 站在孩子的高度上 站立的姿势经常被用作一种高压销售策略，因为它使销售者处于一种令人生畏的位置，因而更有可能迫使对方作出购买的决定。父母经常会俯视着小孩子，即使是高大的青少年也可能仍旧认为父母是更巨大、更有力的。我们对孩子传达“我是为你好”的一个重要方法，就是 “缩小 “我们的姿势，例如坐着或跪着，以及保持开放的肢体语言（例如，不交叉手臂）。另外，注视着他们。眼睛被恰当地称为灵魂之窗– 透过你看孩子的方式，让他们看到你是为他们好的。 2. 停下來，呼吸和祷告 有时侯，我们对偏差行为的直接反应是愤怒。重要的是，不要让你的愤怒支配一切。取而代之的是，在你与孩子互动之前，让自己冷静下来。学会停下来，呼吸，并借着祷告获得智慧的观点，有助于你避免不假思索的伤害性语言。如果可能的话，你也许需要走出房间，或者和你的孩子一起决定分开一段时间，等你不那么生气时再见面。远离这种情况，并且邀请圣灵进入。或许你可以绕着街区走一圈，花些时间思考你特别喜欢孩子的哪些优点。思考一下未来。你希望孩子如何从这次经历中学习，从而更好地装备他们的生活？阅读这篇关于当你感觉要失去冷静时，呼吸邀请上帝的同在的文章。 3. 给予适切的、温柔的触摸 安全、深情的触摸是传达爱的最有力方法。对健康的发展而言，人类对爱的触摸的需求，以及对听到爱的语言的需求，一样至关重要。如果孩子不觉得父母有其他目的的话，一个拥抱或者将手轻轻搭在肩上，可以使他平静、安心和建立联结。如果我们在争吵时将手放在儿子的肩上，而带有任何控制的暗示，他会愤怒地做出反应。但是孩子通常会在他们准备好的时候，感激我们提供的拥抱。 4.倾听和有同理心 无论孩子是行为良好还是行为偏差，他们都迫切地希望父母与他们互动，给予他们充满活力、专注的关注。倾听孩子可以让他们觉得你关心他们的需求。当你能够明确说出并且认同孩子的感受时，这有助于他们知道你是站在他们一边的。有时侯，我们作为父母会遽下结论是什么驱使孩子的偏差行为。你是否考虑过直接问孩子发生了什么事？经由平静而好奇的发问，你可以让孩子安全地谈论他们的行为，而你则在倾听。 5. 让他们知道你听到了他们的心声 当孩子觉得自己被倾听时，他们会感到受尊重，这使得他们不太想要继续挑衅行为。透过用“我听到你说的是 …”重述孩子的话，来表达你的理解，然后让他们有机会帮助你更加清楚他们的观点。有时侯，只要花点时间一起反思，就可以化解紧张的局面。 6. 口头表达“我爱你” 这似乎很明显，却很重要。告诉我们的孩子我们爱他，需要一颗真诚的心，摆脱操纵。目标是改变内心，包括你和孩子的心，而不仅仅是服从。无条件的爱不只是对正面行为的赞美。而是对一个人的忠诚和喜爱，不考虑他的行为、外表、表现或是否能满足我的需要。如果你能养成习惯，在各种不同的时机，无论行为正面与否，都向孩子表达爱，我们相信你会开始看到你的孩子有不同的反应，并且他们会开始内化“无论如何都爱”的信息。 当管教旨在快速修复行为时，它往往是短视、随意、惩罚性和不可预测的。你是否渴望找到一种不同的方式来教养孩子？一个既是符合圣经又是以研究为基础的方法？欢迎加入我们的“心连心的管教”在线课程。你的孩子会感谢你的。 备注: 文中的链接若未完成中文的翻译, 将会被链接到”心联家齐”的英文网站。 翻譯: 徐中贵 Original Article:
讓孩子在紀律困境中感受愛的六大實用方法
向你的孩子表達愛意的最好時機之一就是當他們行為偏差時。父母對做錯事的孩子的標準反應通常是憤怒、沮喪和說教，但是這些能改變行為嗎？在我和江琳共同創辦“心聯家齊”之前，我曾與許多問題兒童打交道，並了解到許多關於孩子在受到懲罰時所接收到（或未接收到）的信息。許多做錯事的孩子，已經把自己定義為 “壞”。不值得被愛。然而，即使是在我們最糟糕的時候, 這並不是神對我們的罪的回應， (羅馬書三章二十三、二十四節）。 經過多年來與孩子和家庭的合作，我認為最重要的是每時每刻向孩子展示，他們和我在一起是安全的，是被愛的。事實上，當孩子行為偏差時，我的眼睛裡就會閃過一絲光芒。這是我向孩子展示他們是多麼地有價值的機會。作為父母，我們要向孩子展示神對我們的那種愛。也許你不知道該從何處著手。我們根據自己個人的和專業的經驗，提供以下六個簡單的建議，可以確保你的孩子即使在困難的管教情況下，都能感到安全和被愛。 1. 站在孩子的高度上 站立的姿勢經常被用作一種高壓銷售策略，因為它使銷售者處於一種令人生畏的位置，因而更有可能迫使對方作出購買的決定。父母經常會俯視著小孩子，即使是高大的青少年也可能仍舊認為父母是更巨大、更有力的。我們對孩子傳達“我是為你好”的一個重要方法，就是 “縮小 “我們的姿勢，例如坐著或跪著，以及保持開放的肢體語言（例如，不交叉手臂）。另外，注視著他們。眼睛被恰當地稱為靈魂之窗– 透過你看孩子的方式，讓他們看到你是為他們好的。 2. 停下來，呼吸和禱告 有時侯，我們對偏差行為的直接反應是憤怒。重要的是，不要讓你的憤怒支配一切。取而代之的是，在你與孩子互動之前，讓自己冷靜下來。學會停下來，呼吸，並藉著禱告獲得智慧的觀點，有助於你避免不假思索的傷害性語言。如果可能的話，你也許需要走出房間，或者和你的孩子一起決定分開一段時間，等你不那麼生氣時再見面。遠離這種情況，並且邀請聖靈進入。或許你可以繞著街區走一圈，花些時間思考你特別喜歡孩子的哪些優點。思考一下未來。你希望孩子如何從這次經歷中學習，從而更好地裝備他們的生活？閱讀這篇關於當你感覺要失去冷靜時，呼吸邀請上帝的同在的文章。 3. 給予適切的、溫柔的觸摸 安全、深情的觸摸是傳達愛的最有力方法。對健康的發展而言，人類對愛的觸摸的需求，以及對聽到愛的語言的需求，一樣至關重要。如果孩子不覺得父母有其他目的的話，一個擁抱或者將手輕輕搭在肩上，可以使他平靜、安心和建立聯結。如果我們在爭吵時將手放在兒子的肩上，而帶有任何控制的暗示，他會憤怒地做出反應。但是孩子通常會在他們準備好的時候，感激我們提供的擁抱。 4.傾聽和有同理心 無論孩子是行為良好還是行為偏差，他們都迫切地希望父母與他們互動，給予他們充滿活力、專注的關注。 傾聽孩子可以讓他們覺得你關心他們的需求。 當你能夠明確說出並且認同孩子的感受時，這有助於他們知道你是站在他們一邊的。 有時侯，我們作為父母會遽下結論是什麼驅使孩子的偏差行為。 你是否考慮過直接問孩子發生了什麼事？經由平靜而好奇的發問，你可以讓孩子安全地談論他們的行為，而你則在傾聽。 5. 讓他們知道你聽到了他們的心聲 當孩子覺得自己被傾聽時，他們會感到受尊重，這使得他們不太想要繼續挑釁行為。 透過用“我聽到你說的是 …”重述孩子的話，來表達你的理解，然後讓他們有機會幫助你更加清楚他們的觀點。 有時侯，只要花點時間一起反思，就可以化解緊張的局面。 6.口頭表達“我愛你” 這似乎很明顯，卻很重要。告訴我們的孩子我們愛他，需要一顆真誠的心，擺脫操縱。目標是改變內心，包括你和孩子的心，而不僅僅是服從。無條件的愛不只是對正面行為的讚美。而是對一個人的忠誠和喜愛，不考慮他的行為、外表、表現或是否能滿足我的需要。如果你能養成習慣，在各種不同的時機，無論行為正面與否，都向孩子表達愛，我們相信你會開始看到你的孩子有不同的反應，並且他們會開始內化“無論如何都愛”的信息。 當管教旨在快速修復行為時，它往往是短視、隨意、懲罰性和不可預測的。你是否渴望找到一種不同的方式來教養孩子？一個既是符合聖經又是以研究為基礎的方法？歡迎加入我們的“心連心的管教”在線課程。 你的孩子會感謝你的。 備註: 文中的鏈接若未完成中文的翻譯, 將會被鏈接到”心聯家齊”的英文網站。 翻譯: 徐中貴 Original Article:…
鼓励胜于唠叨：培养孩子责任心的神秘法门
孩子们弄得乱七八糟。父母一而再、再而三地要求孩子对自己的事情负责，听起来真像是唠叨，却似乎很难想出一个有效的对策。在 “心联家齐”，我们相信每一个偏差行为的背后，都伴随着一份礼物。这是真的! 也许你很难看出孩子的凌乱可以是一份礼物，但是只要你有心，并改变观点，父母和孩子往往能够找到一个解决方案，来免除唠叨，并鼓励孩子发挥天赋。 我最近与一个家庭合作时，我们提出了一个非常实用的建议，来帮助孩子处理烂摊子，而且似乎很管用。阅读下面的内容，可以刺激你的想法，来帮助孩子克服对他们特别具有挑战性的行为:无论是乱七八糟的卧室、凌乱的入口处、错过或丢失的家庭作业、被遗忘的家务。请想想看你可以如何针对自己的特殊情况，来调整这个家庭的解决方案。 挑战: 艾玛是那种活力四射的孩子，无论她走到哪里，都会散发出欢乐和笑声，却也伴随着一团糟，这是她创造力（她的天赋）的见证。由于艾玛和姐姐共用美术用品，因此很难强制执行将乱七八糟的物品暂停使用几天之类的后果。俩姐妹永远都在等待对方清理使用完的用品。老话说，“一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝, 三个和尚没水喝”，这句话很适用于这种情况。 艾玛的妈妈莎拉感到很沮丧。她所有用心良苦的解决方案，似乎都分解成了消极和唠叨。 对策: 在一次家长辅导会议上，我们制定了一个简单的策略，以建立艾玛对自己的事情的责任感。第一步是什么呢? 就是妈妈决定让俩姐妹都有自己的盒子，里面装着挑选过的美术和手工艺用品。然后，她们将负责自己的物品，如果她们不把东西放好，将会被追究责任。 俩姐妹都喜欢这个主意，她们特地和妈妈一起去商店买了这些用品。她们装饰自己的盒子时很开心，同时这也增加了她们对成为主人翁的自豪感和对这计划的投入。 一些有效的准则: 完成后，她们讨论了一些关于照顾自己的东西的明确准则。 女孩们会在工作时拿出自己的盒子（不仅仅是几样用品），并把盒子放在她们身边。盒子成为视觉的提示，提醒她们在完成工作后把东西放好，以帮助她们达到成功。 当女孩们收拾好用品，并将盒子放回指定的架子上时，她们会和妈妈或爸爸击掌庆祝她们的成功，并让父母知道她们已经完成了任务。这就是使这种方法成为 “成功秘诀”的“秘密武器” 。一个简单的“报到”( 譬如击掌）之所以有效，是因为它建立了自信和认同感，让人学会对自己的事情负责。 莎拉偶尔会说到女孩们学了一项多么宝贵的技能，以及有一天当她们长大后，善于清理的能力会真正帮助她们。 成功了! 虽然这种方法并不总是完美的，但是它用鼓励和成功取代了令人沮丧的唠叨模式! 女孩们受到这种转变的鼓舞，于是她们开始整理房间里乱七八糟的东西。妈妈帮助她们削减拥有的物品数量，然后把剩下的东西整理到专门的的箱子里。由于她们先前整理自己的艺术用品的成功，她们经常能够拿出一个箱子，玩一玩，然后放回去，再继续做下一件事。女孩们对自己的房间看起来如此干净感到非常自豪，以至于她们的祖母下次来吃饭时，她们兴奋地向她展示! 我的回应: 也许孩子的凌乱并不是你面临的一个挑战。 你发现自己在什么问题上会唠叨你的孩子？ 你如何能用以下的架构来缩短你的唠叨呢: 建立孩子成为问题和解决方案的主人翁的意识， 让孩子为成功做好准备，并庆祝这项成功， 帮助孩子看到所学内容的价值。 请在下面的评论中，与我们分享你的挣扎和成功故事。 备注: 文中的链接若未完成中文的翻译, 将会被链接到”心联家齐”的英文网站。 翻译: 徐中贵 Original Article:
鼓勵勝於嘮叨：培養孩子責任心的神秘法門
孩子們弄得亂七八糟。父母一而再、再而三地要求孩子對自己的事情負責，聽起來真像是嘮叨，卻似乎很難想出一個有效的對策。在 “心聯家齊”，我們相信每一個偏差行為的背後，都伴隨著一份禮物。這是真的! 也許你很難看出孩子的凌亂可以是一份禮物，但是只要你有心，並改變觀點，父母和孩子往往能夠找到一個解決方案，來免除嘮叨，並鼓勵孩子發揮天賦。 我最近與一個家庭合作時，我們提出了一個非常實用的建議，來幫助孩子處理爛攤子，而且似乎很管用。閱讀下面的內容，可以刺激你的想法，來幫助孩子克服對他們特別具有挑戰性的行為:無論是亂七八糟的臥室、凌亂的入口處、錯過或丟失的家庭作業、被遺忘的家務。請想想看你可以如何針對自己的特殊情況，來調整這個家庭的解決方案。 挑戰: 艾瑪是那種活力四射的孩子，無論她走到哪裡，都會散發出歡樂和笑聲，卻也伴隨著一團糟，這是她創造力（她的天賦）的見證。由於艾瑪和姐姐共用美術用品，因此很難強制執行將亂七八糟的物品暫停使用幾天之類的後果。倆姐妹永遠都在等待對方清理使用完的用品。老話說，“一個和尚挑水喝，兩個和尚抬水喝, 三個和尚沒水喝”，這句話很適用於這種情況。 艾瑪的媽媽莎拉感到很沮喪。她所有用心良苦的解決方案，似乎都分解成了消極和嘮叨。 對策: 在一次家長輔導會議上，我們制定了一個簡單的策略，以建立艾瑪對自己的事情的責任感。第一步是什麽呢? 就是媽媽決定讓倆姐妹都有自己的盒子，裡面裝著挑選過的美術和手工藝用品。然後，她們將負責自己的物品，如果她們不把東西放好，將會被追究責任。 倆姐妹都喜歡這個主意，她們特地和媽媽一起去商店買了這些用品。她們裝飾自己的盒子時很開心，同時這也增加了她們對成為主人翁的自豪感和對這計劃的投入。 一些有效的準則: 完成後，她們討論了一些關於照顧自己的東西的明確準則。 女孩們會在工作時拿出自己的盒子（不僅僅是幾樣用品），並把盒子放在她們身邊。盒子成為視覺的提示，提醒她們在完成工作後把東西放好，以幫助她們達到成功。 當女孩們收拾好用品，並將盒子放回指定的架子上時，她們會和媽媽或爸爸擊掌慶祝她們的成功，並讓父母知道她們已經完成了任務。這就是使這種方法成為 “成功秘訣”的“秘密武器” 。一個簡單的“報到”( 譬如擊掌）之所以有效，是因為它建立了自信和認同感，讓人學會對自己的事情負責。 莎拉偶爾會說到女孩們學了一項多麼寶貴的技能，以及有一天當她們長大後，善於清理的能力會真正幫助她們。 成功了! 雖然這種方法並不總是完美的，但是它用鼓勵和成功取代了令人沮喪的嘮叨模式! 女孩們受到這種轉變的鼓舞，於是她們開始整理房間裡亂七八糟的東西。媽媽幫助她們削減擁有的物品數量，然後把剩下的東西整理到專門的的箱子裡。由於她們先前整理自己的藝術用品的成功，她們經常能夠拿出一個箱子，玩一玩，然後放回去，再繼續做下一件事。女孩們對自己的房間看起來如此乾淨感到非常自豪，以至於她們的祖母下次來吃飯時，她們興奮地向她展示! 我的回應: 也許孩子的凌亂並不是你面臨的一個挑戰。 你發現自己在什麼問題上會嘮叨你的孩子？ 你如何能用以下的架構來縮短你的嘮叨呢: 建立孩子成為問題和解決方案的主人翁的意識， 讓孩子為成功做好準備，並慶祝這項成功， 幫助孩子看到所學內容的價值。 請在下面的評論中，與我們分享你的掙扎和成功故事。 備註: 文中的鏈接若未完成中文的翻譯, 將會被鏈接到”心聯家齊”的英文網站。 翻譯: 徐中貴 Original Article:
從混亂到目的：尋找你家的超能力
成為一家人像是經歷一場瘋狂的碰撞，不斷挑戰著家庭成員的極限和弱點。一方父母缺少耐心又要求過高，另一方則是嘮嘮叨叨、過度關心，孩子為了應付混亂的情況，常以頂嘴、抱怨、隱瞞、說謊，或以上行為的任意組合來回應。我們該如何從這一團混亂中找到目的？ 當這些弱點全部加在一起，衝突宛如暴風雨降臨，人很自然而然地想“修正”它。但不幸的是，這樣做並不會讓情況好轉，只會讓人更灰心喪氣。看似無可救藥的混亂情況，讓人很容易陷入惡性循環，並非改善問題。 但問題是有辦法解決的！以下三個重要的原則，以及一些實際的建議，將會幫助你建立新的習慣，有智慧將混亂轉化為你家的超能力！ “平息混亂”的三個原則 1. 每個弱點的反面，都意味著某個優點 當某個家庭成員的弱點，成為日常生活中的混亂與壓力來源之時，其實反過來說，也正意味著上帝給予的某個恩賜，我稱它為“被誤用的恩賜”。以我們家為例： 哲忻容易發脾氣、說話強勢，代表他對事情很有熱情，並善於表達。 江琳的嘮叨，反過來說，意味著她的細心與堅持。 丹尼爾好爭辯的性格，反映出他的領導恩賜以及正義感。 貝絲妮敏感、容易受傷的表現，發自於她對人的敏銳觀察及同理心。 諾亞低調、避開衝突的能力，反映他理性、善於分析的天性。 了解每個人的恩賜，幫助我們在恩賜被誤用時，對彼此更有耐心。丹尼爾打了貝絲妮一巴掌，因為她不小心踩到諾亞的樂高創作，貝絲妮哭著告訴我們“丹尼爾只是想保護弟弟。”她運用她的同理心，指出丹尼爾“發揮正義感”的恩賜。這並不代表丹尼爾不需要跟她道歉，但她的洞察力，使他們的關係很快就能恢復。 當家庭成員以這樣的方式回應對方的弱點，也就傳遞出這樣的信息：“雖然你現在正面臨一些挑戰，但我仍然看到你的優點，你很寶貴，你是神美好的创造。”這對我們以及我們的孩子而言，都是何等重要的信息！ 2. 上帝給每個人不同的優點來建造家庭 從更深的層次來看，一但我們找出這些恩賜，我們就能幫助對方善用恩賜、發揮貢獻。這源於我們的信念，相信每個人都是“有使命和能力的”，能成就上帝預備我們在家庭中所做的善工。 靠著彼此，我們開始了解這些優點的價值： 江哲忻善於表達、充滿熱情，創造出許多有趣又能加深關係的互動。 江琳的細心與堅持，使家庭生活運轉順暢，也幫助孩子培養責任感。 丹尼爾常運用領袖的恩賜，領導弟弟妹妹一起創作，加深彼此的關係。 貝絲妮很能同理、體貼他人的情緒。 諾亞個性隨和，在我們這個容易起衝突的家庭中，扮演和平的使者。 時間快轉到2016年，我們帶著其中兩個孩子去其他國家旅行，旅程中風景優美、令人難忘，但最令人難忘的是我們旅行的方式。從第一天開始，我們自然而然地運用我們的優點，扮演好各自不同的角色，整個旅程因此更順暢愉快。 江哲忻是我們的領隊—他計畫許多好玩又有意義的活動。我負責管理食物和物資，諾亞是我們的導航，為我們帶路。貝絲妮則扮演我們的攝影師，用鏡頭捕捉美好快樂的時光。 晚上進入夢鄉之時，我常讚嘆上帝創造家庭的美好。我們每個人都應當知道，“我屬於這裡，我能發揮獨特的貢獻！” 我們相信當父母把： “你屬於這裡！你能發揮獨特貢獻” 的信息傳達給孩子的時候，許多家庭的難題將迎刃而解。 3. 了解自己的優點和獨特角色，幫助孩子成長茁壯。 研究顯示：“……將注意力放在自己優點的人，對生命的滿意度比別人高出三倍。”我們相信當家庭將注意力放在彼此的優點時，我們對生命的滿意度也會一起提升。 但更重要的是，運用我們的恩賜來服事神並幫助別人，也幫助我們更了解上帝的心意—更深地經歷祂美好的創造，以及祂對每個人的愛。 「 你們是……我所揀選的僕人。既是這樣，便可以知道，且信服我，又明白我就是耶和華。」 以赛亚书43：10a “ 心聯家齊”的社群中有很多家庭也經歷了這樣鼓舞人心的轉變： “我們屬於這裡，我們能發揮獨特的貢獻。” 通常成長都是源於他們所經歷的困難。…
从混乱到目的：寻找你家的超能力
成为一家人像是经历一场疯狂的碰撞，不断挑战着家庭成员的极限和弱点。父母缺少耐心又要求过高，又或是唠唠叨叨、过度关心，孩子为了应付混乱的情况，常以顶嘴、抱怨、隐瞒、说谎，或以上行为的任意组合来回应。我们该如何从这一团混乱中找到目的？ 当这些弱点全部加在一起，冲突宛如暴风雨降临，人很自然而然地想“修正”它。但不幸的是，这样做并不会让情况好转，只会让人更灰心丧气。看似无可救药的混乱情况，让人很容易陷入恶性循环，并非改善问题。 然而，问题是有办法解决的！以下三个重要的原则，以及一些实际的建议，将会帮助你建立新的习惯，有智慧将混乱转化为你家的超能力！ “平息混乱”的三个原则 1) 每个弱点的反面，都意味着某个优点 当某个家庭成员的弱点，成为日常生活中的混乱与压力来源之时，其实反过来说，也正意味着上帝给予的某个天赋，我称它为“扭曲的天赋”。以我们家为例： 哲忻容易发脾气、说话强势，代表他对事情很有热情，并善于表达。 江琳的唠叨，反过来说，意味着她的细心与坚持。 丹尼尔好争辩的性格，反映出他的领导天赋以及正义感。 贝丝妮敏感、容易受伤的表现，发自于她对人的敏锐观察及同理心。 诺亚低调、避开冲突的能力，反映他理性、善于分析的天性。 了解每个人的天赋，帮助我们在天赋被扭曲时，对彼此更有耐心。丹尼尔打了贝丝妮一巴掌，因为她不小心踩到诺亚的乐高创作，贝丝妮哭着告诉我们“丹尼尔只是想保护弟弟。”她运用她的同理心，指出丹尼尔“发挥正义感”的天赋。这并不代表丹尼尔不需要跟她道歉，但她的洞察力，使他们的关系很快就能恢复。 当家庭成员以这样的方式回应对方的弱点，也就传递出这样的信息：“虽然你现在正面临一些挑战，但我仍然看到你的优点，你很宝贵，你是神美好的创造。”这对我们以及我们的孩子而言，都是何等重要的信息！ 2) 上帝给每个人不同的优点来建造家庭 从更深的层次来看，一但我们找出这些天赋，我们就能帮助对方善用天赋并作出贡献。这源于我们的信念，相信每个人都是“有使命和能力的”，能成就上帝预备我们在家庭中所做的善工。 靠着彼此，我们开始了解这些优点的价值： 江哲忻善于表达、充满热情，创造出许多有趣又能加深关系的互动。 江琳的细心与坚持，使家庭生活运转顺畅，也帮助孩子培养责任感。 丹尼尔常运用领袖的天赋，领导弟弟妹妹一起创作，加深彼此的关系。 贝丝妮很能同理、体贴他人的情绪。 诺亚个性随和，在我们这个容易起冲突的家庭中，扮演和平的使者。 时间快转到2016年，我们带着其中两个孩子去其他国家旅行，旅程中风景优美、令人难忘，但最令人难忘的是我们旅行的方式。从第一天开始，我们自然而然地运用我们的优点，扮演好各自不同的角色，整个旅程因此更顺畅愉快。 江哲忻是我们的领队——他计画许多好玩又有意义的活动。我负责管理食物和物资，诺亚是我们的导航，为我们带路。贝丝妮则扮演我们的摄影师，用镜头捕捉美好快乐的时光。 晚上进入梦乡之时，我常赞叹上帝创造家庭的美好。我们每个人都应当知道，“我属于这里，我能发挥独特的贡献！” 我们相信当父母向孩子传递这样的信息： “你属于这里！你能发挥独特贡献！”，许多家庭的难题将迎刃而解。 3) 了解自己的优点和独特角色，帮助孩子成长茁壮。 研究显示：“……将注意力放在自己优点的人，对生命的满意度比别人高出三倍。”我们相信当家庭将注意力放在彼此的优点时，我们对生命的满意度也会一起提升。 但更重要的是，运用我们的天赋来服事神并帮助别人，也帮助我们更了解上帝的心意——更深地经历祂美好的创造，以及祂对每个人的爱。 你们是……我所拣选的仆人。既是这样，便可以知道，且信服我，又明白我就是耶和华。 以赛亚书43：10a “心联家齐” 的社群中有很多家庭也经历了这样鼓舞人心的转变： “我们属于这里，我们能发挥独特的贡献。” 通常成长都是源于他们所经历的困难。 妮娜的孩子做事冲动又坚持己见，然而她成功引导他在家中发挥贡献： 康纳是个情绪强烈、“先行动后思考”的孩子。我很认同天赋扭曲的这个观点，所以我鼓励他：“嘿，宝贝，迅速采取行动是上帝给你天赋，这表示你天生就很勇敢，也代表上帝会呼召你去做一些别人可能会裹足不前的事情。但在某些情况，例如，当我们过马路的时候，就要先想想再行动，我们一起加油好吗？你的强烈情绪、你的坚持己见都是我很爱你的地方。有你来主导家庭活动，事情才能顺利实现。…
親愛的爸爸，你累了嗎? 我想告訴年輕時的自己……
親愛的爸爸，你累了嗎？ 爸爸，我看到你了，你看起來既疲憊又沮喪，但……你還是來了。從你看我的眼神和點頭的動作，我知道你很在乎。 當江琳和我在演說的時候，你目不轉睛地看著我們。你勤做筆記，每堂課結束後，還花時間寫下理想中父母的樣子，我感受到你的求好心切。 你想成為一個好爸爸 當我們描述教養常遇到的衝突，我看到你有點緊張地和太太互相對望，兩人心照不宣，彷彿被我說中了一樣。依照我數十年幫助父母的經驗，我猜你的情況，和那些我曾一對一輔導的父母有許多雷同之處。 我猜你和你太太本來想聯手教養子女，然而你的教養方式卻和她很不一樣，你們時常產生衝突，雙方都很沮喪。 但現在你們一起來到這裡──想鼓勵對方。雖然不清楚我是怎麼知道，但從你和太太對望的神情，以及你看我（以及看太太）的眼神，我能感受你們倆都渴望以上帝的恩慈彼此相待，為了對方，也為了孩子。 從你聽江琳和我分享過去遭遇困難時的反應，我猜你也正遭遇困難，或許困難遠大過你所能承受的。我不禁猜想，現在的你，是否感覺疲憊不堪又不知所措？相信我，我能體會你的感覺，我也曾經想成為一個好爸爸，卻把自己弄得很累。坐在第一排的爸爸，我也走過一樣的路！ 如果我可以把時間快轉回２５年前，我想這樣告訴年輕時的自己，我相信對你來說也或許有點幫助： 你的錯誤不會影響你是父母，以及你是基督徒的身份 不要讓你所遇到的困難，定義你是誰。不論你犯下什麼樣的錯誤，不論你說出多麼不理性、讓你後悔的話，這些都不影響你真實的身份。 沒錯，罪很容易成為我們的纏累，我們都很容易犯罪，也無法馬上停止犯罪。然而，罪不能定義你是怎樣的一個人。或許你仍帶著殘餘的“老我”與過去的包袱，然而真正的你，卻因著基督稱義。保羅講得很清楚：當你成為基督徒之後，你就有了新的身份。 「 若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了……神使那無罪的，替我們成為罪，好叫我們在祂裡面成為神的義。」哥林多後書5: 17, 21 準備飯食、忙於接送、看孩子的作業和整理家務，我們很容易在日復一日的生活之中忘了這點。 養育孩子的混亂讓你覺得 快受不了 我也經常忘記。當我們還是新手父母的時候，第一次的“家庭度假旅遊”就遇上了這種情況。生病又亂發脾氣的小孩、易怒的配偶、惡劣的天氣、擁擠的公寓，混合產生令人沮喪不已的化學反應。現在的我看得很清楚，但那時，我就只能看見自己有多麼悲慘。 我的內心宛如野獸怒吼，為了保護自己，也保護家人，我走了出去，試著讓自己平靜下來。我走著走著就跑了起來，我想要，也需要離這場混亂越遠越好。 我跑到石子路的盡頭，看到一個房屋待售的廣告招牌，在又濕又冷的風中搖晃著。我停下來喘口氣，一呼一吸宛如招牌搖晃的節奏。當我的呼吸慢下來時，招牌卻沒有跟著停下來。晃動的招牌提醒我公寓裡的混亂還在持續進行中，我看著招牌，突然一肚子火，不是真的氣那個牌子，而是氣牌子所代表的事實──我讓事情完全失控了。 我把怒火發洩在招牌上，我撿起路邊的一塊石頭砸向招牌，石頭擊中金屬的瞬間讓人感到莫名地暢快，我又砸了一次，又一次，再一次，扔石頭扔到手臂發疼，招牌也被打得坑坑疤疤。接著，我的眼淚潰堤了，淚水刺激著我被風吹得發冷的眼睛，我向天吶喊“上帝，祢在那裡?!?!?” 在你的困難掙扎之中，上帝與你同在 那時的我沒有意識到，但當我之後回想起來，我能很清晰地看到──在那團混亂之中，上帝與我同在。 那天的我，沒有完全做“對”，之後的我，更經歷了無數次的失敗。但在我的困難和掙扎之中，我從來就不是獨自一人。意識到這點的我，不禁微笑，不是那種做對事情的高興，而是就算在困難中上帝還是與我同在的喜樂。 親愛的朋友，我不清楚你正面臨什麼樣的混亂。或許你感覺快被淹沒了，或許你不知道如何跟你叛逆的孩子相處，又或許你正在跟配偶吵架。我不知道你想改善或逃避的問題是什麼。 但我很清楚知道：想逃避混亂的欲望反映了你深切的渴望──渴望平安、喜樂、渴望關係恢復、渴望卸去生活的重擔和煩亂。這是一種對天堂的渴望，反映了上帝的同在，即便你置身混亂之中。 為了在這個混亂的世界更真切地感受上帝的同在，你可以開口做這個簡單的禱告：“上帝，你不會離開我，也不會離棄我。”可能花上幾星期、幾個月，或甚至幾年，但如果你持續把這樣的意念和禱告帶到你的困難當中，你也會微笑。 另外，不要稱它為度假，度假讓人聯想到安靜和休息，稱它為探險吧，這樣一來，如果你真的能好好安靜休息，你就能更微笑以對。如果你比出發之前更累，那就認了，因為回憶往往是這樣產生的。 疲憊的爸爸……沒關係，你不會永遠都這麼累的。 翻譯: 沈奕伶
亲爱的爸爸，你累了吗？我想告诉年轻时的自己……
亲爱的爸爸，你累了吗？ 爸爸，我看到你了，你看起来既疲惫又沮丧，但……你还是来了。从你看我的眼神和点头的动作，我知道你很在乎。 当江琳和我在演说的时候，你目不转睛地看着我们。你勤做笔记，每堂课结束后，还花时间写下理想中父母的样子，我感受到你孜孜以求的心。 你想成为一个好爸爸 当我们描述教养常遇到的冲突，我看到你有点紧张地和太太互相对望，两人心照不宣，仿佛被我说中了一样。依照我数十年帮助父母的经验，我猜你的情况，和那些我曾一对一辅导过的父母有许多相似之处。 我猜你和你太太本来想联手教养子女，然而你的教养方式却与她如此不同，你们时常产生冲突，双方都很沮丧。 但现在你们一起来到这里，为了想鼓励对方。尽管我不清楚自己是怎么知道的，但从你和太太对望的神情，还有你看我（以及看太太）的眼神，我能感受你们俩都渴望以上帝的恩慈彼此相待，为了对方，也为了孩子。 从你听江琳和我分享过去遭遇困难时的反应，我猜你也正遭遇困难，或许困难远大过你所能承受的。我不禁猜想，现在的你，是否感觉疲惫不堪又不知所措？请相信我能体会你的感受，我也曾经想成为一个好爸爸，然而，却把自己弄得很累。坐在第一排的爸爸，我也走过一样的路！ 如果我可以把时间快转回２５年前，我想这样告诉年轻时的自己，我相信对你来说也或许有点帮助： 你的错误不会影响你是父母，以及你是基督徒的身份 不要让你所遇到的困难，定义你是谁。不论你犯下什么样的错误，不论你说出多么不理性、让你后悔的话，这些都不影响你真实的身份。 没错，罪很容易成为我们的缠累，我们都很容易犯罪，也无法马上停止犯罪。然而，罪不能定义你是怎样的一个人。或许你仍带着残余的“老我”与过去的包袱，然而真正的你，却因着基督称义。保罗讲得很清楚：当你成为基督徒之后，你就有了新的身份。 “ 若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了……神使那无罪的，替我们成为罪，好叫我们在祂里面成为神的义。” 哥林多后书5: 17, 21 准备饭食、忙于接送、检查孩子的作业和料理家务，我们很容易在日复一日的生活之中忘了这点。 养育孩子的混乱让你觉得快受不了 我也经常忘记。当我们还是新手父母的时候，第一次的“家庭度假旅游”就遇上了这种情况。生病又乱发脾气的小孩、易怒的配偶、恶劣的天气、拥挤的公寓，混合产生令人沮丧不已的化学反应。现在的我看得很清楚，但那时，我就只能看见自己有多么悲惨。 我的内心仿佛有一头怒吼的野兽，为了保护自己，也保护家人，我走了出去，试着让自己平静下来。我走着走着就跑了起来，我想要，也需要离这场混乱越远越好。 我跑到石子路的尽头，看到一个房屋待售的广告招牌，在又湿又冷的风中摇晃着。我停下来喘口气，一呼一吸宛如招牌摇晃的节奏。当我的呼吸慢下来时，招牌却没有跟着停下来。晃动的招牌提醒我公寓里的混乱还在持续进行中，我看着招牌，突然一肚子火，不是真的气那个牌子，而是气牌子所代表的事实——我让事情完全失控了。 我把怒火发泄在招牌上，我捡起路边的一块石头砸向招牌，石头击中金属的瞬间让人感到莫名地畅快，我又砸了一次，又一次，再一次，扔石头扔到手臂发疼，招牌也被打得坑坑疤疤。接着，我的眼泪溃堤了，泪水刺激着我被风吹得发冷的眼睛，我向天呐喊 “上帝，祢在那里？！ ” 在你的困难挣扎之中，上帝与你同在 那时的我没有意识到，但当我之后回想起来，我能很清晰地看到——在那团混乱之中，上帝与我同在。 那天的我，没有完全做“对”，之后的我，更经历了无数次的失败。但在我的困难和挣扎之中，我从来就不是独自一人。意识到这点的我，不禁微笑，不是那种做对事情的高兴，而是就算在困难中上帝还是与我同在的喜乐。 亲爱的朋友，我不清楚你正面临什么样的混乱。或许你感觉快被淹没了，或许你不知道如何跟你叛逆的孩子相处，又或许你正在跟配偶吵架。我不知道你想改善或逃避的问题是什么。 但我很清楚知道：想逃避混乱的欲望反映了你深切的渴望——渴望平安、喜乐、渴望关系恢复、渴望卸去生活的重担和烦乱。这是一种对天堂的渴望，反映了上帝的同在，即便你置身混乱之中。 为了在这个混乱的世界更真切地感受上帝的同在，你可以开口做这个简单的祷告：“上帝，你不会离开我，也不会离弃我。”可能花上几星期、几个月，或甚至几年的时间，但如果你持续把这样的意念和祷告带到你的困难当中，你也会开始微笑。 另外，不要称它为度假，度假让人联想到安静和休息，称它为探险吧，这样一来，如果你真的能好好安静休息，你就能更微笑以对。如果你比出发之前更累，那就接受它吧，因为回忆往往就是这样产生的。 疲惫的爸爸……没关系，你不会永远都那么累。 翻译: 沉奕伶 编辑: 王吟春
小孩與小狗
年幼的孩子和小狗有點像。他們無條件地愛著爸媽，不論爸媽犯了什麼錯誤，他們還是會原諒他們。孩子抱怨媽媽太嘮叨，但事情一過，他們很快就恢復正常。孩子被爸爸的大聲斥責嚇哭，但一旦爸爸冷靜下來，他們馬上和好如初。雖然教養中有很多矛盾，但幸好，小孩的包容性很大！ 孩子通常不會記得日常生活中的小衝突（除非爸媽做得太過火，犯下無法彌補的錯誤），這些瑣事似乎會隨著時間的流逝而消失。正因為如此，父母很容易濫用孩子對自己的包容，認為他們的管教方式是“有效”的，只因為小孩照單全收。 儘管小孩會原諒並忘記爸媽平日在管教中所產生的錯誤，身為爸媽的我們，可不要因此錯失良機。趁孩子還小的時候，就要學習以恩典和尊重引導孩子。在未來孩子成為青少年時，才能與他們建立良好的關係。 然而，如果父母習慣以怒罵和嘮叨來達到目的，隨著時間的累積，孩子勢必會對這樣的模式越來越反感。我不禁問自己： 假如孩子在年幼時的包容性沒那麼大，或許會迫使父母從一開始就學習更體貼和寬容地對待孩子。 我曾在超市看到一位媽媽，她帶著兩個大約五歲和七歲的男孩，他們正在逛肉品區，看上去一切太平，直到老大衝動地把手伸進冷凍櫃，拿出一大塊肋眼牛排，媽媽爆發了：“我要跟你說多少次？如果你還想吃飯的話，立刻把它放回去！” 他趕緊把牛排放了回去。可是媽媽還是繼續辱罵他，彷彿是在向旁人炫耀她發號施令的功力。 小兒子走開了，很顯然不想捲入這場風波。老大盯著地板忍受著媽媽的咆哮。 等媽媽罵完了，他們繼續逛超市，兩個男孩打打鬧鬧（還跟媽媽一起開玩笑！）。一切回歸正常，就好像剛才什麼事都沒有發生！媽媽認為事情已經過去，她的方法“奏效”了。很顯然，她和孩子們都對她“嚴厲管教”的手法很習以為常。 青少年不像小狗 假如時間快轉到幾年以後，她這套方法對於青春期的男孩還會有效嗎？很可能不會。對狗的研究表明，在接受怒罵和恐嚇訓練下的幼犬，長大後會開始出現負面的徵兆（焦慮、抑鬱、充滿攻擊性）。在孩子身上也可以看到類似的結果。如果孩子多年以來，習慣性地接受這種教養方式，等他們到了青春期也會出現叛逆和挑釁的行為。父母常會感到很困惑：“為什麼突然產生這樣的改變？！” 真正的答案是：孩子不是一夕間學會這些行為，也不是“突然”產生改變。隨著年齡的增長，他們逐漸意識到父母對待他們的方式是錯的，也越來越不能包容父母的行為。沒有人教他們如何以尊重的態度與爸媽溝通這些問題，所以他們以惡劣的態度反抗。我們不僅只是看到一個“有問題的青少年”，也看到有問題的父母，而引領改變是父母責任。 如果你想有所改變（或不變），你不僅要檢視孩子的行為，同時還要省察自己的行為。別忘了，在管教的表象之下，你正不斷地向孩子傳遞著某種訊息，這些訊息將影響孩子對自己的認知。 或許此刻你正在閱讀本文，並且心想：“我也有這些問題！現在我該怎麼辦？” 在禱告中省察自己的內心和動機。這會幫助你向孩子傳遞出正確的訊息——你希望孩子在這一生中有什麼樣的自我認知。 問問自己，“假如我是孩子，假如我被這樣對待，我會有什麼感受？我會覺得被信任和尊重嗎？還是感到不被信任和尊重？ 做15分鐘的教養評估，看看你在教養孩子上的優勢和缺點是什麼。 你並不孤單——許多父母都想培養出順服又尊重別人的孩子，卻沒有花時間反思自己的教養方式對孩子產生了什麼影響，也沒有嘗試更好的方法來幫助孩子學會負責。假如你認為自己已經準備好，要學習一個新的教養孩子的模式，我們很樂意為你提供方法！看到家庭在上帝的恩典和真理裡重新連結和成長，是我們最大的喜樂！ 翻譯: 不詳 編輯: 沈奕伶
小孩与小狗
小孩子有点像小狗。当父母犯下各种错误时，他们通常能无条件地爱，並且原谅父母。 妈妈唠唠叨叨时，孩子也会抱怨，但事情一过，他们很快就能恢复正常。 爸爸大吼大叫时，孩子会哭，但爸爸一旦冷静下来，他们就又能依偎在一起。 小孩子能这样仁慈宽容对待处于挣扎中的父母，这是件好事！ 小孩子通常不会记得日常发生的争吵（除非父母以某种强烈得令人难忘的方式真搞砸了)，这些琐事似乎会随着时间的流逝而消失。正因为孩子如此包容，父母很容易误用这样的恩典，继续认为他们所做的一切都很“凑效”。 尽管小孩子常常会原谅，并且忘记为人父母平日有多么苛刻，父母可不要因此错失良机。而应趁孩子还小的时候，学习以恩典和尊重引导他们，这样才能与即将成为青少年的孩子建立良好的关系。 然而，随着时间的推移，如果父母习惯性地用喊叫和唠叨来得到他们想要的，孩子会对此越来越反感。这使我想知道： 假如孩子在早年不那么宽容，或许会迫使父母从一开始就学习更体贴和文雅地对待孩子。 我曾在杂货店看到一位妈妈，她带着两个大概五岁和七岁的年幼儿子。 他们在肉食区闲逛，看上去一切太平。但当大男孩冲动地把手伸进冷柜，抓起一块大肋眼牛排，妈妈爆发了：“我要告诉你多少遍？如果你还想再吃牛排，立即把它放回去！” 他赶紧把牛排放了回去。可是妈妈继续羞辱性说教，好像是在向旁人炫耀她多么能发号施令。 小儿子走开了，很显然不想卷入这场风波。老大盯着地板忍受着妈妈的咆哮。 等妈妈骂完了，他们继续在商店里逛着，还跟妈妈一起开着玩笑。一切回归正常，就好像刚才什么事都没有发生！很显然，妈妈认为事情已经过去，她的方法“奏效”。她和孩子们都对她“做粗暴父母”的手法习以为常了。 青少年不像小狗 假如快进到几年以后，她这套方法对于青春期男孩还会有效吗？ 很可能不会。对狗的研究表明，一直接受吼叫和恐吓训练的幼犬，长大后开始表现出负面特征（焦虑、抑郁、好斗）。 我们可以期待在孩子身上看到类似的结果。 若孩子持续多年接受这种抚养方式，并习以为常，到了青春期会出现叛逆和挑衅行为。 他们的父母会困惑：“突然间发生了什么？！” 真正的答案是孩子们不会一夜之间学会这些行为，也不是“突然”发生的。 随着年龄的增长，他们越来越能意识到自己被错误地对待了，对父母的行为也变得越来越不能宽容。他们从未被教导如何以尊重的方式与父母解决这些问题，所以他们与父母干仗，毫无敬重。 在这一点上，我们不仅仅只是看到一个“有问题的青少年”，父母也有问题。而主导改变是父母的责任。 当决定需要（或不需要）改变时，为了确保你的策略有效，你不仅要关注孩子的行为，同时还要查检自己的行为。别忘了，在管教中，你是在不断向孩子们传递着有关他们是谁的信息。 也许此刻你正在阅读本文，并思索着：“这听起来像我！ 那现在我该怎么办？” 在祷告中省察自己的内心和动机。这将帮助你与孩子沟通时所传递的信息，是你所希望让孩子相信的有关他们是怎样一个人的信息，并会影响其一生。 问问自己，“假如我是孩子，假如我被如此对待，我会作何感受？我会觉得被信任和尊重吗？还是感到很少被信任和尊重？ 来个15分钟育儿评估，看看你在养育孩子方面的优势和需要成长的领域是什么。 你并不孤单——许多父母都有良好的意愿，希望培养尊重人、顺从的孩子，却没时间思考他们的方法会带来怎样的影响力，或没精力尝试学习以尊重的方式让孩子承担起责任。假如你认为自己已经准备好，要学习一个新的养育孩子的模式，我们很乐意为你提供工具！ 我们会欣喜地看到，因为在家里传授上帝的恩典和真理，家庭将以崭新的方式彼此交流，并经历成长。 翻译: 不详 编辑: 周奕