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能够教导孩子真正的同理心吗?

親子同理心教育:培養孩子真正的共情能力

你希望你的孩子能顧慮到別人的感受。這就是同理心。但是,你能夠教導孩子同理心嗎,還是說它是自然而然產生的?同理心並不總是自動產生的,對吧?我們都知道當你的孩子傷害了另一個孩子時,那種糟透了的感覺。有時侯孩子會很自私,而不顧慮別人的感受。 那麼,我們真的能夠教導孩子同理心嗎?是的!絕對能,而且我們要深入探討它。對一些孩子來說,可能要比其他孩子花上更長的時間,但你擁有幫助他們入門的工具。 為什麼同理心對孩子很重要 你的孩子不知道如何有同理心 同理心教的來嗎? 根基。與我在一起你是安全的,因為我身體力行同理心來教導孩子同理心 聯結:無論怎樣,你是被愛的,即使你難以表現出同理心, 耶穌對我們懷抱同理心 把“安全”和“被愛”放在一起 訓導: 你是有使命和能力去理解他人的 糾正:你有責任在衝突中表現出同理心 用自我反省的問題, 為孩子的同理心教育的後續步驟做準備: 為什麼同理心對孩子很重要 培養對他人的同理心是你可以給孩子最棒的禮物之一。 如果你想裝備他們在生活中建立健康的親密關係,這是“必備”的能力。 從在玩沙箱交朋友,到約會,到商務談判,想像對方的感受是一項必要的技能。 那婚姻呢? 根據戈特曼研究所的研究,大多數關係中的問題都是無法解決的。 花點時間想一下: 即使你永遠不會同意,你必須要有什麼樣的同理心,才能看到你配偶的觀點,並想像他們的感受呢? 這就是你要培養孩子的目標。 當然,你可以從沙箱開始。問孩子: “當你拿走那個孩子的玩具時,她感覺如何?” 每個孩子都有能力學習同理心,但是對某些孩子來說可能是相當困難。 焦慮和壓力會使這個過程甚至更加困難。 這就是為什麼刻意地教導孩子同理心是值得的。 你的孩子不知道如何有同理心 我們期望孩子即使在壓力大的時候也能“知道”如何有同理心。 但這並不總是切合實際的。 在衝突最激烈的時候,你可能會問,“你知道你的兄弟姐妹]現在的感受嗎?!” 然後我們居然會期望我們的孩子能夠給出具有洞察力的答案。 如果我們的孩子在那個時候能有洞察力地回應,他們可能會這麽說:“很遺憾,我不知道我的兄弟姐妹的感受。 我的大腦正處於戰鬥或逃跑的狀態。 我還不是很成熟的額葉中所剩無幾的部分都巳經被杏仁核關閉了。 這包括我處理同理心的部分。 妹妹說的就像伍基語,我一點也聽不懂呢!” 顯然,情緒強烈的時刻並不是教導孩子同理心的起點。 對我們的孩子來說,衝突中的同理心並不是自然而然產生的…

tired mom say yes

疲憊媽媽的秘訣:為孩子的要求選擇“是”的原因

身為父母,你想必對孩子無休止的要求有所了解。 由於種種原因,這些要求往往特別針對媽媽。 當你繞過一群女人,你很可能會在這群人中找到至少一位精疲力竭的媽媽。 孩子每天的問題、需求和請求數量之多,可能會讓父母變得完全不知所措。 而且,作為精疲力竭的媽媽,我們對孩子說了很多次“不”。 媽媽,你能和我一起玩嗎,求求你? — 對不起,我需要做晚飯了。 媽媽,你能開車送我去上學嗎? — 對不起,我今天真的很忙。 媽媽,你能幫我拿剪刀嗎? —為什麼你自己不能拿? 你知道放在哪裡的。 媽媽,你能幫我打掃房間嗎? —你知道這是你的責任。 我知道你做得到。 媽媽,你能陪我躺在床上直到我睡著嗎? —哦,寶貝,我很樂意,但是我真的需要去打掃廚房。 作為一個精疲力竭的媽媽,你可能連每天對孩子含蓄地或明確地說“不”的次數都數不清。 說“好”對孩子有什麼影響 2015 年秋天,我參加了由“赋能聯結”機構 (Empowered to Connect) 的優秀人員為領養或寄養兒童的父母舉辦的會議。 當我聽到「在嬰兒出生後的第一年,他們會聽到“好”十萬次」的這個事實時,我深感虧欠。 “好,我會餵你。” “好,我會抱著你。” “好,我會給你換尿布。” “好,我會照顧你。” 當他們哭泣時,父母或照顧者以滿足他們的需要來回應。 好,好,好。 一個溫暖、呵護孩子的成年人的這種回應,讓孩子知道他們被聽到、被看到、被重視、被愛。 而且,最重要的是,讓孩子知道他們有發言權,他們可以影響自己的處境。 這種認為我們可以靠著自己的努力取得成功或達到目標的信念,在心理學中稱為自我效能,這對孩子的發展不可或缺。 那次會議改變了我的一切 我參加了這次會議,是因為我的家庭是透過從衣索比亞領養孩子的方式組成的。我現年十五歲和十六歲的孩子在嬰兒時期,並沒有得到我不斷地、令他們放心地說“好”。儘管我知道學術上所謂的療癒性教養,但是這卻與我的現實生活大相迳庭。我發現自己說“不”的次數遠遠多過我尋求說“好” 的次數。…

《六种向孩子表达爱的实用方法 (即使在管教中)》

讓孩子在紀律困境中感受愛的六大實用方法

向你的孩子表達愛意的最好時機之一就是當他們行為偏差時。父母對做錯事的孩子的標準反應通常是憤怒、沮喪和說教,但是這些能改變行為嗎?在我和江琳共同創辦“心聯家齊”之前,我曾與許多問題兒童打交道,並了解到許多關於孩子在受到懲罰時所接收到(或未接收到)的信息。許多做錯事的孩子,已經把自己定義為 “壞”。不值得被愛。然而,即使是在我們最糟糕的時候, 這並不是神對我們的罪的回應, (羅馬書三章二十三、二十四節)。 經過多年來與孩子和家庭的合作,我認為最重要的是每時每刻向孩子展示,他們和我在一起是安全的,是被愛的。事實上,當孩子行為偏差時,我的眼睛裡就會閃過一絲光芒。這是我向孩子展示他們是多麼地有價值的機會。作為父母,我們要向孩子展示神對我們的那種愛。也許你不知道該從何處著手。我們根據自己個人的和專業的經驗,提供以下六個簡單的建議,可以確保你的孩子即使在困難的管教情況下,都能感到安全和被愛。 1. 站在孩子的高度上 站立的姿勢經常被用作一種高壓銷售策略,因為它使銷售者處於一種令人生畏的位置,因而更有可能迫使對方作出購買的決定。父母經常會俯視著小孩子,即使是高大的青少年也可能仍舊認為父母是更巨大、更有力的。我們對孩子傳達“我是為你好”的一個重要方法,就是 “縮小 “我們的姿勢,例如坐著或跪著,以及保持開放的肢體語言(例如,不交叉手臂)。另外,注視著他們。眼睛被恰當地稱為靈魂之窗– 透過你看孩子的方式,讓他們看到你是為他們好的。 2. 停下來,呼吸和禱告 有時侯,我們對偏差行為的直接反應是憤怒。重要的是,不要讓你的憤怒支配一切。取而代之的是,在你與孩子互動之前,讓自己冷靜下來。學會停下來,呼吸,並藉著禱告獲得智慧的觀點,有助於你避免不假思索的傷害性語言。如果可能的話,你也許需要走出房間,或者和你的孩子一起決定分開一段時間,等你不那麼生氣時再見面。遠離這種情況,並且邀請聖靈進入。或許你可以繞著街區走一圈,花些時間思考你特別喜歡孩子的哪些優點。思考一下未來。你希望孩子如何從這次經歷中學習,從而更好地裝備他們的生活?閱讀這篇關於當你感覺要失去冷靜時,呼吸邀請上帝的同在的文章。 3. 給予適切的、溫柔的觸摸 安全、深情的觸摸是傳達愛的最有力方法。對健康的發展而言,人類對愛的觸摸的需求,以及對聽到愛的語言的需求,一樣至關重要。如果孩子不覺得父母有其他目的的話,一個擁抱或者將手輕輕搭在肩上,可以使他平靜、安心和建立聯結。如果我們在爭吵時將手放在兒子的肩上,而帶有任何控制的暗示,他會憤怒地做出反應。但是孩子通常會在他們準備好的時候,感激我們提供的擁抱。 4.傾聽和有同理心 無論孩子是行為良好還是行為偏差,他們都迫切地希望父母與他們互動,給予他們充滿活力、專注的關注。 傾聽孩子可以讓他們覺得你關心他們的需求。 當你能夠明確說出並且認同孩子的感受時,這有助於他們知道你是站在他們一邊的。 有時侯,我們作為父母會遽下結論是什麼驅使孩子的偏差行為。 你是否考慮過直接問孩子發生了什麼事?經由平靜而好奇的發問,你可以讓孩子安全地談論他們的行為,而你則在傾聽。 5. 讓他們知道你聽到了他們的心聲 當孩子覺得自己被傾聽時,他們會感到受尊重,這使得他們不太想要繼續挑釁行為。 透過用“我聽到你說的是 …”重述孩子的話,來表達你的理解,然後讓他們有機會幫助你更加清楚他們的觀點。 有時侯,只要花點時間一起反思,就可以化解緊張的局面。 6.口頭表達“我愛你” 這似乎很明顯,卻很重要。告訴我們的孩子我們愛他,需要一顆真誠的心,擺脫操縱。目標是改變內心,包括你和孩子的心,而不僅僅是服從。無條件的愛不只是對正面行為的讚美。而是對一個人的忠誠和喜愛,不考慮他的行為、外表、表現或是否能滿足我的需要。如果你能養成習慣,在各種不同的時機,無論行為正面與否,都向孩子表達愛,我們相信你會開始看到你的孩子有不同的反應,並且他們會開始內化“無論如何都愛”的信息。 當管教旨在快速修復行為時,它往往是短視、隨意、懲罰性和不可預測的。你是否渴望找到一種不同的方式來教養孩子?一個既是符合聖經又是以研究為基礎的方法?歡迎加入我們的“心連心的管教”在線課程。 你的孩子會感謝你的。 備註: 文中的鏈接若未完成中文的翻譯, 將會被鏈接到”心聯家齊”的英文網站。 翻譯: 徐中貴 Original Article:…

kids and puppies no words

小孩与小狗

小孩子有点像小狗。当父母犯下各种错误时,他们通常能无条件地爱,並且原谅父母。 妈妈唠唠叨叨时,孩子也会抱怨,但事情一过,他们很快就能恢复正常。 爸爸大吼大叫时,孩子会哭,但爸爸一旦冷静下来,他们就又能依偎在一起。 小孩子能这样仁慈宽容对待处于挣扎中的父母,这是件好事! 小孩子通常不会记得日常发生的争吵(除非父母以某种强烈得令人难忘的方式真搞砸了),这些琐事似乎会随着时间的流逝而消失。正因为孩子如此包容,父母很容易误用这样的恩典,继续认为他们所做的一切都很“凑效”。 尽管小孩子常常会原谅,并且忘记为人父母平日有多么苛刻,父母可不要因此错失良机。而应趁孩子还小的时候,学习以恩典和尊重引导他们,这样才能与即将成为青少年的孩子建立良好的关系。 然而,随着时间的推移,如果父母习惯性地用喊叫和唠叨来得到他们想要的,孩子会对此越来越反感。这使我想知道: 假如孩子在早年不那么宽容,或许会迫使父母从一开始就学习更体贴和文雅地对待孩子。 我曾在杂货店看到一位妈妈,她带着两个大概五岁和七岁的年幼儿子。 他们在肉食区闲逛,看上去一切太平。但当大男孩冲动地把手伸进冷柜,抓起一块大肋眼牛排,妈妈爆发了:“我要告诉你多少遍?如果你还想再吃牛排,立即把它放回去!” 他赶紧把牛排放了回去。可是妈妈继续羞辱性说教,好像是在向旁人炫耀她多么能发号施令。 小儿子走开了,很显然不想卷入这场风波。老大盯着地板忍受着妈妈的咆哮。 等妈妈骂完了,他们继续在商店里逛着,还跟妈妈一起开着玩笑。一切回归正常,就好像刚才什么事都没有发生!很显然,妈妈认为事情已经过去,她的方法“奏效”。她和孩子们都对她“做粗暴父母”的手法习以为常了。 青少年不像小狗 假如快进到几年以后,她这套方法对于青春期男孩还会有效吗? 很可能不会。对狗的研究表明,一直接受吼叫和恐吓训练的幼犬,长大后开始表现出负面特征(焦虑、抑郁、好斗)。 我们可以期待在孩子身上看到类似的结果。 若孩子持续多年接受这种抚养方式,并习以为常,到了青春期会出现叛逆和挑衅行为。 他们的父母会困惑:“突然间发生了什么?!” 真正的答案是孩子们不会一夜之间学会这些行为,也不是“突然”发生的。 随着年龄的增长,他们越来越能意识到自己被错误地对待了,对父母的行为也变得越来越不能宽容。他们从未被教导如何以尊重的方式与父母解决这些问题,所以他们与父母干仗,毫无敬重。 在这一点上,我们不仅仅只是看到一个“有问题的青少年”,父母也有问题。而主导改变是父母的责任。 当决定需要(或不需要)改变时,为了确保你的策略有效,你不仅要关注孩子的行为,同时还要查检自己的行为。别忘了,在管教中,你是在不断向孩子们传递着有关他们是谁的信息。 也许此刻你正在阅读本文,并思索着:“这听起来像我! 那现在我该怎么办?” 在祷告中省察自己的内心和动机。这将帮助你与孩子沟通时所传递的信息,是你所希望让孩子相信的有关他们是怎样一个人的信息,并会影响其一生。 问问自己,“假如我是孩子,假如我被如此对待,我会作何感受?我会觉得被信任和尊重吗?还是感到很少被信任和尊重? 来个15分钟育儿评估,看看你在养育孩子方面的优势和需要成长的领域是什么。 你并不孤单——许多父母都有良好的意愿,希望培养尊重人、顺从的孩子,却没时间思考他们的方法会带来怎样的影响力,或没精力尝试学习以尊重的方式让孩子承担起责任。假如你认为自己已经准备好,要学习一个新的养育孩子的模式,我们很乐意为你提供工具! 我们会欣喜地看到,因为在家里传授上帝的恩典和真理,家庭将以崭新的方式彼此交流,并经历成长。 翻译: 不详 编辑: 周奕