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能够教导孩子真正的同理心吗?

親子同理心教育:培養孩子真正的共情能力

你希望你的孩子能顧慮到別人的感受。這就是同理心。但是,你能夠教導孩子同理心嗎,還是說它是自然而然產生的?同理心並不總是自動產生的,對吧?我們都知道當你的孩子傷害了另一個孩子時,那種糟透了的感覺。有時侯孩子會很自私,而不顧慮別人的感受

那麼,我們真的能夠教導孩子同理心嗎?是的!絕對能,而且我們要深入探討它。對一些孩子來說,可能要比其他孩子花上更長的時間,但你擁有幫助他們入門的工具。

為什麼同理心對孩子很重要

培養對他人的同理心是你可以給孩子最棒的禮物之一。 如果你想裝備他們在生活中建立健康的親密關係,這是“必備”的能力。

從在玩沙箱交朋友,到約會,到商務談判,想像對方的感受是一項必要的技能。

那婚姻呢? 根據戈特曼研究所的研究大多數關係中的問題都是無法解決的花點時間想一下: 即使你永遠不會同意,你必須要有什麼樣的同理心,才能看到你配偶的觀點,並想像他們的感受呢?

這就是你要培養孩子的目標。 當然,你可以從沙箱開始。問孩子: “當你拿走那個孩子的玩具時,她感覺如何?”

每個孩子都有能力學習同理心,但是對某些孩子來說可能是相當困難。 焦慮和壓力會使這個過程甚至更加困難。 這就是為什麼刻意地教導孩子同理心是值得的。

你的孩子不知道如何有同理心

我們期望孩子即使在壓力大的時候也能“知道”如何有同理心。 但這並不總是切合實際的。

在衝突最激烈的時候,你可能會問,“你知道你的兄弟姐妹]現在的感受嗎?!” 然後我們居然會期望我們的孩子能夠給出具有洞察力的答案。

如果我們的孩子在那個時候能有洞察力地回應,他們可能會這麽說:“很遺憾,我不知道我的兄弟姐妹的感受。 我的大腦正處於戰鬥或逃跑的狀態。 我還不是很成熟的額葉中所剩無幾的部分都巳經被杏仁核關閉了。 這包括我處理同理心的部分。 妹妹說的就像伍基語,我一點也聽不懂呢!”

顯然,情緒強烈的時刻並不是教導孩子同理心的起點

我們的孩子來說,衝突中的同理心並不是自然而然產生的

我們很快地就從我們三個孩子的身上明白了這一點。

  • 我們的大兒子丹尼爾在衝突忙於處理他天賦極高的大腦和強烈情緒所帶來的的壓力。 尤其是在他不高興的時候,他不太容易“設身處地為人著想 ”或換位思考。
  • 貝絲妮通常能理解他人的感受,但她在解決衝突時,卻很難以口頭表達自己的感受。
  • 我們最小的孩子諾亞是一個隨遇而安的小伙子,他根本不怎麼考慮感受。

我們明白了就知道自己該做什麽了。

同理心教的來嗎?

是的。我們可以向你報告,刻意的、身體力行的同理心教育是能成功的!

此外,我們在教導同理心方面所做的工作,已經為我們的孩子在生活中的關係,包括彼此之間的以及與他人的關係,做好了準備。 讓我們從“心聯家齊”框架的角度來看一下。

為了教導同理心,我們採用了在整個教養孩子過程中所使用的同一個框架。

Traditional CF Framework

讓我們來看看這個框架的每個層次如何有助於我們培養孩子的同理心。

根基。與我在一起你是安全的,因為我身體力行同理心來教導孩子同理心

在你就某事與孩子互動之前,先問一下自己 “我是怎麼想的?” , 這會有所幫助。

TC Safe

你可以考慮下列的問題:

  • 在你成長的過程中,你的家人是如何看待情緒的表達?
  • 這對你現在有什麼影響?
  • 你是否根據自己的傷痛來判斷你的孩子?

有時侯我們發現我們對掙扎中的孩子做傷害性的論斷,他們不經意地將此解釋為,“憤怒是不好的,而你是個憤怒的孩子。 所以,你是壞孩子。”

你負面的論斷可能成為你孩子的“內在聲音”,而這聲音會塑造他們的自我認同,並引導他們的選擇

我犯過這個錯誤。 我記得我當時在想,“他真是個自戀狂!” 這使得我們甚至在還沒開始之前就陷入困境了。

我們需要發揮同理心來教導同理心,並且去想像我們兒子的經歷。 當我們抱著一個更富有同情心的信念時,我們就擺脫了困境:“他的情緒強烈到自己也無法應付。 他需要我們的幫助,來學會理解自己和他人的情緒。”

你可以選擇對你的孩子採取更富有同情心的信念。 選擇同情心可以讓你“放下你的包袱”,成為一個安全、指引性的存在。

聯結:無論怎樣,你是被愛的,即使你難以表現出同理心,

你的孩子需要知道無論怎樣他們是被愛的。 不管他們可能正在經歷多麼巨大、強烈的情緒。 我們體驗愛的一個主要的方式,就是感到被理解。

TC loved

有時侯,你會很想專注於阻止孩子的“壞”行為。 當壞行為是他們知道如何表達強烈情緒的唯一途徑,並且因此受到懲罰時,這往往導致你的孩子感到被誤解。 他們甚至可能進入自我保護的模式。 這使他們感到自己不太能夠顧慮到別人的感受。

相反地,你要花時間表明你正嘗試去理解孩子的情緒和經歷,也就是在練習同理心。 這樣做表明了愛,並給予你的孩子一個發展自我覺察的機會。

“同理心從自我覺察發展而來。 隨著五、六歲的孩子越來越覺察到自己的情緒,他們開始認識到別人的情緒,他們的情緒詞彙也擴增了。” – “同理心的年齡和階段”,Scholastic

為了幫助孩子達到能夠理解他人的地步,首先要確保他們感到安全和被愛。 以下是有關如何做到這一點的一些點子:

從依偎開始

研究告訴我們,大腦化學物質催產素,也稱為“擁抱荷爾蒙”,特別會在身體接觸時釋放,它會增加情感洞察力和同理心。

  • 當你依偎在孩子的身邊或分享親密的時刻時,這是一個談論理解情緒的好機會。 可別選在緊張的時刻談論它。深情的觸摸自然地使他們具備洞察力和同理心所需的大腦化學成分。
  • 注意:如果你的孩子不喜歡依偎在一起,那麼一起讀書也可以自然地成為一個親密美好的時刻。 閱讀是練習同理心的好時機。

表現出同理心,提供你的孩子表達他們情緒的語言

與人建立聯結最有效的方式之一就是表達發自內心的同理心。同理心不僅僅是與孩子建立聯結的好方法。對孩子來說,在他們能夠理解他人之前,學會理解自己是必要的。

當你對孩子表達同理心時,你就是提供他們一種語言,讓他們首先理解自己。 只有這樣,他們才能應用這些知識來理解他人。

試著透過將面部表情和肢體語言與情緒聯結起來,來描述孩子的一天。 以下的情境可派上用場:

  • “當萊恩邀請你去玩時,我看到你臉上洋溢著燦爛的笑容。 這讓你很開心嗎?”
  • “但是當他拿走玩具時,你的聲音變大了。 你是不是覺得很生氣,因為你真的想玩它?”
  • 加入你自己的同理心,可以搭起一座通往孩子心靈的橋樑。例如,告訴孩子:“如果有人從我手中搶走我喜歡的東西,我也會生氣。”

一整天都這樣做可以預備你的孩子,在感到安全和被理解的情況下,進一步延伸你所說的話。 你甚至可以使用情緒表,與孩子一起回顧這一天。

耶穌對我們懷抱同理心

說明白點, 同情你苦苦掙扎的孩子並不是一個用來操縱他們成為你夢想中富有同情心的孩子的把戲。耶穌以同理心與我們建立關係。

“因為我們的大祭司不是不能同情我們的種種軟弱,而是在各方面照著與我們相同的樣式受過試探,只是沒有犯罪。。” 希伯來書 4:15

正是由於耶穌對我們富有同理心,所以他可以幫助我們。 希伯來書 2:18 補充說:“既然他自己在被試探的時候受了苦,他就能幫助那些受試探的人。”

耶穌的同理心榜樣對我們是一個强有力的提醒。對孩子表達同情是一項神聖的工作,使你能夠幫助他們。

把“安全”和“被愛”放在一起

問問你自己:

  • 對於最難以理解他人觀點的孩子,我可能會有哪些傷害性的論斷?
  • 什麼真正的信念會幫助我帶著同理心接近我的孩子,並渴望與他並肩努力,裝備他應對關係上的挑戰?
  • 在哪些關鍵情況下,我的孩子難以理解他人?
  • 她當時的感受是什麼,我該如何表達同理心?

當孩子與我們在一起感到安全並真正被理解時,他們通常會敞開心扉。 這使我們能夠在孩子學習情緒和對他人的同理心的這個脆弱旅程中,與他們並肩同行。

當我們踏上這段旅程時,我們越能有創造力,越能不做論斷,孩子就能學到越多

訓導: 你是有使命和能力去理解他人的

TC Called and capable

訓導我們的孩子,就是當一名教練! 優秀的教練會把目光放在得獎上——也就是說,幫助他們的“球員”提高技能和智慧。 在指導孩子培養同理心時,請記住以下幾點:

1. 在教導情緒時,育教於樂。

當孩子有了樂趣,他們就會更願意學習! 我們列出了以下許多不同的方法,來指導孩子了解情緒,你可以和孩子一起玩得開心。試試一兩個方法,看看什麼對你的家庭有效。

玩情緒遊戲。

我們年幼、有創造力、行動力強的孩子很容易感到無聊,並且他們會將任何帶有貶低、說教味道的內容,在他們的大腦中歸類為 ““廢話、廢話、廢話” “的標籤。因此,我們透過玩表情遊戲來教導他們認識情緒!

我們用臉部或肢體語言來表達一種情緒,並請他們猜猜這是什麼情緒。有時候,他們輪流描繪各種情緒,讓我們來猜。我們一起開懷大笑,一起學習。

講述你童年的故事。

一位媽媽透過分享自己在成長過程中與妹妹的愚蠢衝突,來娛樂她的孩子及教導他們了解情緒。想一想,你可以分享哪些你的童年情緒和經歷。用這些故事來幫助你的孩子思考和學習情緒。

討論故事人物的感受。

與年幼的孩子一起朗讀書籍是另一個好機會。在故事中間停下來,問孩子:”我想知道小老虎現在的感受… “ 或者 “看這張圖片! 這個男人看起來感覺如何? 你也能做出他那樣的表情嗎?”

對於大一點的孩子,你可以用電影、電視節目、或小說做同樣的事情。如果你在看《冰雪奇緣》或者閱讀《霍頓聽見了呼呼的聲音》無數次了,請善用這個機會。當你暫停電影去上廁所時,停下來問一些關於電影中人物感受的問題。

你也可以問: “如果你是她,你會怎麼做?”

或者嘗試對一個反派人物產生同理心,問孩子:”他相信什麼關於自己的謊言?”

這類問題迫使你的孩子想像另一個人內心和思想中的情緒和經歷。它們也會幫助你的孩子發展關於討論情緒的語言。

關於書籍和同理心的說明

小說文學是培養兒童同理心的最佳途徑之一。 為什麼呢? 因為沉浸於一個故事中,你必須想像另一個人的經歷和情緒。 那就是同理心。

有大量的研究(見此處此處)顯示,為什麼小說對於建立兒童和成人的同理心極有助益。 因此,如果年長的讀者特別抗拒談論情緒,甚至不願意和你一起大聲朗讀,那麼你就繼續把他們喜歡的書遞給他們。 只要他們繼續閱讀,他們就很有可能從這個經歷中有所收穫。

然而誰知道呢? 也許他們準備好了,就會與你分享他們正在閱讀的書籍。

如果你想特地增加建立同理心方面的叢書,請查看同理心文庫。這裡有很多適合所有年齡層的好書建議!

2. 幫助孩子解決自己的情緒問題。

研究告訴我們,“如果父母以富有同情心、解決問題為導向的方式幫助孩子應對負面情緒,他們就更有可能對他人表現出同理心。”

但什麼富有同情心的解決問題方式呢?

富有同情心的解決問題方式並不論斷孩子或者他的情緒。 相反地,它引導孩子問自己:“我能什麼?”

例如,如果你的孩子對一位嚴厲的老師大發雷霆,你很容易會大聲說出來或在心裡論斷和貶低孩子。 “你只是反應過度了,因為你不喜歡做作業的辛苦。” 或者甚至,“是啊,我也不喜歡那個老師!”

這兩種論斷都無濟於事。

解決問題的對話包括首先同理你的孩子,然後轉向於他們如何能夠解決問題

你可能會說,“很明顯地,你對這事相當生氣。 你還有什麼其他的情緒嗎? 你是不是也為此感到不知所措或焦慮?”

然後以下的問題會幫助你的孩子確認他們下一步的行動:

  • 你認為你有哪些選擇?
  • 你以前是怎麼辦到完成這些大作業的?
  • 你想要怎麼做?

當你以這種方式作為對孩子的強烈情緒做出反應的一種常態而非例外時,它將會使得孩子對處理自己的情緒和他人的情緒充滿信心。

這是有道理的。 如果你的孩子相信他們可以找到一種建設性的方式來回應自己的困難情緒,他們就不會論斷別人的困難情緒或者感到受威脅。

3. 讓你孩子內心的社會科學家參與進來。

就情感而言,世界就是你的教室。如果你的孩子對某位家庭成員難以有同理心,那就去家庭之外學習吧。

面對一個吵鬧的、情緒化的兄弟姐妹時,很難嘗試教孩子同理心。相反地,在家庭以外的環境 (超市、遊樂場等)中觀察人,這提供了一個完美的社會科學的學習機會。

當你外出時,和你的孩子談論其他孩子以及在現實世界中掙扎的人。

  • 問你的孩子:“你認為那個小傢伙感覺如何? 你認為他想要什麼?”
  • 不要忘記指出照顧者的情緒。 “再看看他媽媽的臉,你覺得她有什麼感覺? 她想要什麼?”
  • 讓你的孩子參與解決問題。 “你認為他們各自可以做些什麼來彼此幫助?”
  • 年紀大一點的孩子也可以回答這個問題,“你認為那個人相信什麼?”
  • 在某些情況下,甚至可以問:“你認為我們可以做什麼來幫助他們嗎?”

研究顯示,教導孩子注意他人的情緒可以增加同理心,並減少霸凌行為。

  • 拿嬰兒做練習! 在 “同理心之根”計劃中,孩子學習觀察嬰兒的情緒。父母將處於不同發育階段的嬰兒帶進教室,讓孩子們觀察。 嬰兒很可愛,對孩子沒有威脅性。 每當你遇到任何有嬰兒的朋友時,一定要利用這個機會讓你的孩子練習同理心
  • 甚至指出動物的情緒,也能培養同理心! 如果你的孩子喜歡狗或貓,請幫助他們識別這些動物的情緒,然後教他們如何富有同情心地回應。

4. 慶祝孩子學到的內容的重要性。

學會辨認和處理自己的情緒,或者理解和關心他人的情緒並不容易。 當孩子們能夠做到這一點時,他們正在學習某些成年人永遠學不會的東西! 慶祝一下吧。

當你幫助你的孩子對這些成就感到愉悦時,它將會促進更多的學習。

彼得前書 3:8 (ERV) 是一節很棒的反思經文:

“你們所有的人都應該和睦相處,互相理解,要像愛兄弟一樣彼此相愛。要仁慈,要謙卑。”

彼得前書 3:8 (ERV)

使用這節經文去發掘值得慶祝的事情! 和孩子討論這節經文,並提出開放式的、基於成功的問題:

  • 如果我們房子的角落裡有一台攝像機,它會看到什麼符合這些詞句的情景? (在你提問之前,為每個孩子準備一些想法,好幫助你開始。)
  • 如果我們大部分時間都做到這節經文,我們家會是什麼樣子?
  • 如果大多數人也這樣做,我們的世界會是什麼樣子?

提醒他們,“你現在還是孩子的時候,就在學習這個,多酷啊!”

糾正:你有責任在衝突中表現出同理心

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你的孩子不可避免地會與別人發生衝突。 我們如何教孩子在衝突中表現出同理心,這是他們可以帶入成年的一項技能。 但是,你如何幫助你的孩子在衝突中學會同理心呢?

設定切合實際的期望。 問問你自己,“作為一個成年人,當我不高興的時候,我真的能設身處地為別人著想嗎?”

當我們生氣時,很難感受到同理心。 如果你期望你的孩子在生氣時表現出同理心,那就準備失敗吧。

當家庭衝突熱化時,請記住……

  1. 首先引導每個人想辦法鎮定下來。
  2. 為你的孩子建立一種關愛和同理心的基調。
  3. 然後回到你已經建立的所有積極主動的教導:
  • “你認為你現在有點像[書中的人物]嗎? [你的兄弟姐妹]呢?”
  • “你還記得我跟你說過,我總是因為嫉妒姐姐而偷她的衣服嗎? 現在有誰感到嫉妒嗎?”
  • “你還記得昨天在超市裡的那個男孩想要一個玩具時,看起來那麼悲傷和憤怒嗎? 有沒有誰有這樣的感覺呢?

當你談論情緒時,這些特定的記憶可以將孩子的大腦與那種更平靜的狀態聯結起來。 它們還可以促進洞察力和同理心。

為了練習同理心,讓你的孩子重複與他們發生衝突的兄弟姐妹(或朋友)的那些情緒。 這是一個進程的一部分,我們稱之為 “和平進程”。

我們在“兄弟姐妹的衝突” 線上課程的五節課中詳細地介紹這一點。

用自我反省的問題, 為孩子的同理心教育的後續步驟做準備:

  • 我如何注重孩子自己的情緒覺察? 我怎樣才能更加強它?
  • 我如何在孩子面前論斷別人的情緒?
  • 我如何幫助我的孩子對陌生人產生同理心? 我怎樣才能策略性地將世界作為孩子的課堂?
  • 我可以如何調整點子,來確保隨著孩子的個性和發展階段,學習同理心對他們具有吸引力?

如果你需要針對你特定的家庭情況來量身定制這套課程,請查看我們的輔導選項

備註: 文中的鏈接若未完成中文的翻譯, 將會被鏈接到”心聯家齊”的英文網站。

翻譯: 徐中貴

Lynne Jackson
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