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能够教导孩子真正的同理心吗?

親子同理心教育:培養孩子真正的共情能力

你希望你的孩子能顧慮到別人的感受。這就是同理心。但是,你能夠教導孩子同理心嗎,還是說它是自然而然產生的?同理心並不總是自動產生的,對吧?我們都知道當你的孩子傷害了另一個孩子時,那種糟透了的感覺。有時侯孩子會很自私,而不顧慮別人的感受。 那麼,我們真的能夠教導孩子同理心嗎?是的!絕對能,而且我們要深入探討它。對一些孩子來說,可能要比其他孩子花上更長的時間,但你擁有幫助他們入門的工具。 為什麼同理心對孩子很重要 你的孩子不知道如何有同理心 同理心教的來嗎? 根基。與我在一起你是安全的,因為我身體力行同理心來教導孩子同理心 聯結:無論怎樣,你是被愛的,即使你難以表現出同理心, 耶穌對我們懷抱同理心 把“安全”和“被愛”放在一起 訓導: 你是有使命和能力去理解他人的 糾正:你有責任在衝突中表現出同理心 用自我反省的問題, 為孩子的同理心教育的後續步驟做準備: 為什麼同理心對孩子很重要 培養對他人的同理心是你可以給孩子最棒的禮物之一。 如果你想裝備他們在生活中建立健康的親密關係,這是“必備”的能力。 從在玩沙箱交朋友,到約會,到商務談判,想像對方的感受是一項必要的技能。 那婚姻呢? 根據戈特曼研究所的研究,大多數關係中的問題都是無法解決的。 花點時間想一下: 即使你永遠不會同意,你必須要有什麼樣的同理心,才能看到你配偶的觀點,並想像他們的感受呢? 這就是你要培養孩子的目標。 當然,你可以從沙箱開始。問孩子: “當你拿走那個孩子的玩具時,她感覺如何?” 每個孩子都有能力學習同理心,但是對某些孩子來說可能是相當困難。 焦慮和壓力會使這個過程甚至更加困難。 這就是為什麼刻意地教導孩子同理心是值得的。 你的孩子不知道如何有同理心 我們期望孩子即使在壓力大的時候也能“知道”如何有同理心。 但這並不總是切合實際的。 在衝突最激烈的時候,你可能會問,“你知道你的兄弟姐妹]現在的感受嗎?!” 然後我們居然會期望我們的孩子能夠給出具有洞察力的答案。 如果我們的孩子在那個時候能有洞察力地回應,他們可能會這麽說:“很遺憾,我不知道我的兄弟姐妹的感受。 我的大腦正處於戰鬥或逃跑的狀態。 我還不是很成熟的額葉中所剩無幾的部分都巳經被杏仁核關閉了。 這包括我處理同理心的部分。 妹妹說的就像伍基語,我一點也聽不懂呢!” 顯然,情緒強烈的時刻並不是教導孩子同理心的起點。 對我們的孩子來說,衝突中的同理心並不是自然而然產生的…

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育兒秘訣:關鍵不在技能而是在建立穩固的根基

耶穌說,“聰明的木匠”在堅硬的磐石上建造堅固的房子。 那麼,當生活的風暴來襲時,這房子總不倒塌。 這並不意味著暴風雨不會不定時地襲擊房子,甚至不會造成一些損壞。 這意味著房子保持堅固,甚至能夠承受最猛烈的風暴。 當我將這個比喻延伸到教養兒女時,我意識到在我過於擔心教養兒女的技巧的“房子”之前,我需要建立一個穩固的根基。 我用四塊重要的“磚塊”來構建這個根基。 這些磚塊包括對上帝不斷增長的信心、對生命的目的感、支持性關係的群體,以及對於我是誰以及我為什麼這樣做的洞察力的發展。 從這個基礎上,我得著與孩子相處的能力。 相比之下,愚蠢的木匠把房子建在沙子上(亦即任何與基督的愛和真理相反的信仰、原則或做法)。 這人發現他的房子在壓力和困難的狂風中倒塌了。 一個根基薄弱或不足的家庭(遠離上帝、缺乏身份認同和目的、與他人關係緊張以及缺乏個人洞察力)將無法堅強地抵禦家庭生活的尋常風暴。 父母薄弱的根基會強化對孩子的不健康情緒和傷害性的反應。 儘管一切看起來都很好,但形成的模式會使多種問題長期存在。 聖經沒有具體指示如何處理大多數日常教養兒女的情況。我為人父母的成長是來自於我根據對真理的日益了解,不斷地評估與孩子一起生活的“内容”。當我這樣做時,家庭生活的挑戰促使我對神的愛和同在有更深的信心,對自己有更深的了解,對我無法理解或掌控的事物有更深的平安。 立即應用: 身為父母,我什麼時候感到自信? 是什麼讓我有自信? 問問你的孩子,“我們家的強項是什麼? 是什麼幫助我們變得堅強?” 这篇文章摘录自我们的著作:《如何培养一个心连心的家庭》。 想更多地了解这些理念吗?请下载我们心连心的管教讲座一小时长的录音。 備註: 文中的鏈接若未完成中文的翻譯, 將會被鏈接到”心聯家齊”的英文網站。 翻譯: 徐中貴 Original Article:

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疲憊媽媽的秘訣:為孩子的要求選擇“是”的原因

身為父母,你想必對孩子無休止的要求有所了解。 由於種種原因,這些要求往往特別針對媽媽。 當你繞過一群女人,你很可能會在這群人中找到至少一位精疲力竭的媽媽。 孩子每天的問題、需求和請求數量之多,可能會讓父母變得完全不知所措。 而且,作為精疲力竭的媽媽,我們對孩子說了很多次“不”。 媽媽,你能和我一起玩嗎,求求你? — 對不起,我需要做晚飯了。 媽媽,你能開車送我去上學嗎? — 對不起,我今天真的很忙。 媽媽,你能幫我拿剪刀嗎? —為什麼你自己不能拿? 你知道放在哪裡的。 媽媽,你能幫我打掃房間嗎? —你知道這是你的責任。 我知道你做得到。 媽媽,你能陪我躺在床上直到我睡著嗎? —哦,寶貝,我很樂意,但是我真的需要去打掃廚房。 作為一個精疲力竭的媽媽,你可能連每天對孩子含蓄地或明確地說“不”的次數都數不清。 說“好”對孩子有什麼影響 2015 年秋天,我參加了由“赋能聯結”機構 (Empowered to Connect) 的優秀人員為領養或寄養兒童的父母舉辦的會議。 當我聽到「在嬰兒出生後的第一年,他們會聽到“好”十萬次」的這個事實時,我深感虧欠。 “好,我會餵你。” “好,我會抱著你。” “好,我會給你換尿布。” “好,我會照顧你。” 當他們哭泣時,父母或照顧者以滿足他們的需要來回應。 好,好,好。 一個溫暖、呵護孩子的成年人的這種回應,讓孩子知道他們被聽到、被看到、被重視、被愛。 而且,最重要的是,讓孩子知道他們有發言權,他們可以影響自己的處境。 這種認為我們可以靠著自己的努力取得成功或達到目標的信念,在心理學中稱為自我效能,這對孩子的發展不可或缺。 那次會議改變了我的一切 我參加了這次會議,是因為我的家庭是透過從衣索比亞領養孩子的方式組成的。我現年十五歲和十六歲的孩子在嬰兒時期,並沒有得到我不斷地、令他們放心地說“好”。儘管我知道學術上所謂的療癒性教養,但是這卻與我的現實生活大相迳庭。我發現自己說“不”的次數遠遠多過我尋求說“好” 的次數。…

Biblical discipline

效法耶穌:學習祂超越傳統視角的管教之道

管教孩子往往是教養兒女中最令人沮喪和困惑的部分。它的意義重大,因為孩子在被管教時所學到的將持續一生之久。在與父母的合作中,我們看到當父母努力弄清楚:“什麼是‘符合聖經的管教’,以及我該怎麼做?”時,他們用心良苦的努力往往忽視了孩子的內心。 我們發現當父母在克服這個問題時,最有價值的是將注意力從一些行之有效的文章轉移考慮對這個問題有更廣泛教導的聖經觀點。我們發現尤其是這兩個問題會有幫助: 父神是如何管教那些舊約中顯然與他有“父子”關係的主要聖徒? 我們從耶穌對掙扎的罪人的反應學到了什麼? 天父的管教 上帝對罪的反應通常分為三類:自然後果(不經干預而產生的後果)、喪失特權(扣留想要得到的)和和解(使冒犯者和被冒犯者之間的關係回歸正軌)。 自然後果。上帝已經設立好 “種瓜得瓜”的後果來建立人的智慧。以掃魯莽地用他長子的名分換取紅豆湯,並經歷了自然的影響:他得到了紅豆湯而失去了長子的名分。而雅各了解到詐騙會使你為此逃命。這些人並不需要額外的懲罰,他們所付出的高昂代價使他們變得更成熟、更明智,並最終準備好和解。同樣地,明智的教養方式認識到上帝預先設定的自然影響,並幫助孩子重視它們。這些簡單的問題可以加速孩子的學習: “發生了什麼事?這對大家有什麼影響?你想要怎麼做?” 喪失特權。聖經中的第一個管教行動就是一個喪失特權的後果。亞當和夏娃違抗了上帝關於祂那繁茂的花園的命令,因而失去了住在那裡的特權。摩西違抗了上帝的命令而憤怒地敲打磐石,因而失去了帶領上帝的子民進入應許之地的特權。在聖經中許多處,責任和特權是相輔相成的,父母可以遵循這種模式對孩子說:“我們齊心協力使家庭得以平穩運行,而那些不參與的人會失去某些團隊合作帶來的好處。” 和解。悔改與和解是上帝對罪的反應的核心。為了回應約瑟的兄弟們的詭計和謊言,上帝耐心地策劃了約瑟和他們的生命,以便實現奇蹟般的悔改與和解。馬太福音五章二十三及二十四節和馬太福音十八章十五節說得很清楚: 無論是你得罪了某人,還是他得罪了你,都要去尋求和解。 不幸的是,作為父母,我們對衝突或不尊重的反應往往是僅僅懲罰被認為最過分的一方。這無視上帝的命令,也無助於培養我們孩子的智慧和技能,好使他們為生活做好準備。而缺乏裝備的孩子將成為缺乏裝備的成年人。 耶穌對罪人的回應 耶穌對罪人的回應遵循了天父對他兒女的管教,這並不令人驚訝。 耶穌的“管教”是多樣性的、有創意的,著重內心的,並朝向和解的。 他的目標始終是改變人心。 耶穌以洞察力、創造力和同情心對三個不同的淫婦做出了獨特的回應。 耶穌沒有對彼得直言不諱地說出關於他毀滅性的“三重罪”,而是提供了一個挽回他的“三重機會”。 耶穌對騙子的反應的對比,令人吃驚。 對於鐵石心腸的貨幣兌換商,耶穌充滿義怒地大喊:“從我父的家裡滾出去!” 然而,對於靠詐騙致富的稅吏撒該,耶穌卻仁慈地說:“我會到你家去!” 悔意立即充斥著撒該敞開的心。 耶穌對天父的依賴引導他作出這些回應。“我實實在在地告訴你們,子憑著自己不能做什麼,惟有看見父所做的,子才能做”(約翰福音五章十九節)。 同樣地,保羅勸勉說:“弟兄們,若有人偶然被過犯所勝,你們屬靈的人就當用溫柔的心把他挽回過來”(加拉太書六章一節)。 溫和的、由聖靈引導的挽回是否只適用成年人呢? 我們的孩子應得的比這少嗎? 如果這是我們主的榜樣和聖經的命令,為什麼我們這麼多基督徒父母會陷入對孩子自動的、公式化的懲罰呢? 當我們在孩子行為偏差時要放下預先設定的“由我掌控”公式時,我們會感到脆弱和不確定。無論我們使用暫停、打屁股、禁足、剝奪屏幕時間、或任何其他機械式的懲罰,會不會是對輕鬆和控制的渴望導致我們忽視上帝獨特的、有創意的、注重挽回的後果模式? 引導孩子走向上帝的旨意 一位媽媽聽到這個信息,沉思道:“哇,倚靠聖靈來引導我們的管教是多麼新穎的理念!” 是的,這是真的,這種思想上的根本改變可以將上帝的恩典帶入我們最糟糕的時刻,並且以與我們孩子的豐富、發自內心的聯結來代替惱怒。 在我們家裡,脾氣暴躁的孩子經常發生衝突,而且非常容易分心。 我們刻板的、懲罰性的管教很快就偏離了軌道。我們的老大經常在事後瞪著我們,他的怨恨正在不斷加深。 我們越來越渴望讓上帝的恩典來引導我們教養孩子。 我們開始從事很多重做,並教導孩子技能和聖經的價值觀,以引導他們遠離偏差的行為。 一旦我們的孩子能說出完整的句子時,我們就幫助他們學習如何和解衝突。 他們在彼此傷害之後,想出有創意的方法來彌補。 結果,他們學會喜樂地集中精力在上帝的旨意上,在生活中發展美好的人際關係,並在緊張的情況下扮演和平的使者。 如果這引起你的共鳴,以下是一些孩子行為偏差時要考慮的問題:…

后果与惩罚:有何不同?

成果與懲罰的區別:培養孩子真正力量的教育方式

只要你已為人父母,你可能已經做出了這一個重大發現:儘管你盡了最大的努力保持冷靜,與孩子建立良好的關係,並且以恩典引導他們,但是你孩子的行為仍然會偏差。 在那些時刻,你要怎麼做? 大多數父母,甚至是體貼的父母,都會嘗試為孩子的偏差行為制定一些後果。 但是如果父母不清楚後果和懲罰之間的不同,這些努力很容易適得其反。 因此,如果你對於試圖有效地管教孩子的偏差行為感到沮喪,那麼是弄清楚這兩個用語的時候了。 Table of Contents 後果和懲罰之間的不同 後果 懲罰 教養子女中的懲罰與後果的不同 為什麼“自然效應”是一種有效的管教方式 為了幫助孩子從自然效應中學習,請勿介入 強加後果:當你的孩子需要更多的幫助時 1. 喪失特權 2. “重做”/練習正確的反應 3. 賠償後果與和解 合乎邏輯的後果:溫和地挽回孩子 幾個有遠見的故事 後果和懲罰之間的不同 那麼,“後果”和“懲罰”真的不同嗎?這聽起來像是咬文嚼字,但是我們看到有顯著的不同,這與所涉及的目標有很大的關係。 後果 梅里亞姆-韋伯斯特(Merriam-Webster)對後果的定義是:“由某一原因或必然遵循一組條件而產生的事物。” 簡而言之,後果是“一個行動或事件的結果”。關鍵在於這些結果都是必然伴隨事件而來的。你以拳重擊磚牆,你的手就會受傷,或更糟。你在濕滑的彎道上開快車,汽車就會打滑失控。你暴飲暴食的後果可能包括胃部不適、胃灼熱,日積月累之後還可能出現其他的健康問題,例如心臟病。你揍弟弟的後果是傷害感情和造成瘀傷,失去親密關係,並想要保持距離。了解並幫助孩子理解他們所作所為必然發生的結果,是在上帝的智慧中成長的關鍵。 “心聯家齊” 使用“自然效應”和“強加後果” 兩個名稱,如此一來,對於“自然後果”和“合乎邏輯的後果”常見的誤解將不致於混淆我們的教導。 懲罰 梅里亞姆-韋伯斯特(Merriam-Webster)對懲罰的定義是: “a.作為報應的受苦、痛苦或損失” “b.通過司法程序對違法者施加的刑罰” 這裡的關鍵詞是“報應”和“對違法者施加”。目標是造成某種“痛苦”,以使正義得到伸張。我們的刑罰制度,無論優劣,通常是如此設計的: 你做錯了事,你被逮到,你會因此而受苦。它期望所造成的痛苦能激勵更好的行為。 譬如:大多數人對加重罰款或甚至喪失駕駛權的處罰的恐懼,迫使他們依法駕駛。除非駕駛者的動機是出於對自然後果的理解,不然當他們對被逮到的恐懼減少時,違法駕駛就會增加。 稍後我們會詳細介紹這一切。現在讓我們來仔細研究與教養子女有關的後果和懲罰之間的不同。 教養子女中的懲罰與後果的不同…

《六种向孩子表达爱的实用方法 (即使在管教中)》

讓孩子在紀律困境中感受愛的六大實用方法

向你的孩子表達愛意的最好時機之一就是當他們行為偏差時。父母對做錯事的孩子的標準反應通常是憤怒、沮喪和說教,但是這些能改變行為嗎?在我和江琳共同創辦“心聯家齊”之前,我曾與許多問題兒童打交道,並了解到許多關於孩子在受到懲罰時所接收到(或未接收到)的信息。許多做錯事的孩子,已經把自己定義為 “壞”。不值得被愛。然而,即使是在我們最糟糕的時候, 這並不是神對我們的罪的回應, (羅馬書三章二十三、二十四節)。 經過多年來與孩子和家庭的合作,我認為最重要的是每時每刻向孩子展示,他們和我在一起是安全的,是被愛的。事實上,當孩子行為偏差時,我的眼睛裡就會閃過一絲光芒。這是我向孩子展示他們是多麼地有價值的機會。作為父母,我們要向孩子展示神對我們的那種愛。也許你不知道該從何處著手。我們根據自己個人的和專業的經驗,提供以下六個簡單的建議,可以確保你的孩子即使在困難的管教情況下,都能感到安全和被愛。 1. 站在孩子的高度上 站立的姿勢經常被用作一種高壓銷售策略,因為它使銷售者處於一種令人生畏的位置,因而更有可能迫使對方作出購買的決定。父母經常會俯視著小孩子,即使是高大的青少年也可能仍舊認為父母是更巨大、更有力的。我們對孩子傳達“我是為你好”的一個重要方法,就是 “縮小 “我們的姿勢,例如坐著或跪著,以及保持開放的肢體語言(例如,不交叉手臂)。另外,注視著他們。眼睛被恰當地稱為靈魂之窗– 透過你看孩子的方式,讓他們看到你是為他們好的。 2. 停下來,呼吸和禱告 有時侯,我們對偏差行為的直接反應是憤怒。重要的是,不要讓你的憤怒支配一切。取而代之的是,在你與孩子互動之前,讓自己冷靜下來。學會停下來,呼吸,並藉著禱告獲得智慧的觀點,有助於你避免不假思索的傷害性語言。如果可能的話,你也許需要走出房間,或者和你的孩子一起決定分開一段時間,等你不那麼生氣時再見面。遠離這種情況,並且邀請聖靈進入。或許你可以繞著街區走一圈,花些時間思考你特別喜歡孩子的哪些優點。思考一下未來。你希望孩子如何從這次經歷中學習,從而更好地裝備他們的生活?閱讀這篇關於當你感覺要失去冷靜時,呼吸邀請上帝的同在的文章。 3. 給予適切的、溫柔的觸摸 安全、深情的觸摸是傳達愛的最有力方法。對健康的發展而言,人類對愛的觸摸的需求,以及對聽到愛的語言的需求,一樣至關重要。如果孩子不覺得父母有其他目的的話,一個擁抱或者將手輕輕搭在肩上,可以使他平靜、安心和建立聯結。如果我們在爭吵時將手放在兒子的肩上,而帶有任何控制的暗示,他會憤怒地做出反應。但是孩子通常會在他們準備好的時候,感激我們提供的擁抱。 4.傾聽和有同理心 無論孩子是行為良好還是行為偏差,他們都迫切地希望父母與他們互動,給予他們充滿活力、專注的關注。 傾聽孩子可以讓他們覺得你關心他們的需求。 當你能夠明確說出並且認同孩子的感受時,這有助於他們知道你是站在他們一邊的。 有時侯,我們作為父母會遽下結論是什麼驅使孩子的偏差行為。 你是否考慮過直接問孩子發生了什麼事?經由平靜而好奇的發問,你可以讓孩子安全地談論他們的行為,而你則在傾聽。 5. 讓他們知道你聽到了他們的心聲 當孩子覺得自己被傾聽時,他們會感到受尊重,這使得他們不太想要繼續挑釁行為。 透過用“我聽到你說的是 …”重述孩子的話,來表達你的理解,然後讓他們有機會幫助你更加清楚他們的觀點。 有時侯,只要花點時間一起反思,就可以化解緊張的局面。 6.口頭表達“我愛你” 這似乎很明顯,卻很重要。告訴我們的孩子我們愛他,需要一顆真誠的心,擺脫操縱。目標是改變內心,包括你和孩子的心,而不僅僅是服從。無條件的愛不只是對正面行為的讚美。而是對一個人的忠誠和喜愛,不考慮他的行為、外表、表現或是否能滿足我的需要。如果你能養成習慣,在各種不同的時機,無論行為正面與否,都向孩子表達愛,我們相信你會開始看到你的孩子有不同的反應,並且他們會開始內化“無論如何都愛”的信息。 當管教旨在快速修復行為時,它往往是短視、隨意、懲罰性和不可預測的。你是否渴望找到一種不同的方式來教養孩子?一個既是符合聖經又是以研究為基礎的方法?歡迎加入我們的“心連心的管教”在線課程。 你的孩子會感謝你的。 備註: 文中的鏈接若未完成中文的翻譯, 將會被鏈接到”心聯家齊”的英文網站。 翻譯: 徐中貴 Original Article:…

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鼓励胜于唠叨:培养孩子责任心的神秘法门

孩子们弄得乱七八糟。父母一而再、再而三地要求孩子对自己的事情负责,听起来真像是唠叨,却似乎很难想出一个有效的对策。在 “心联家齐”,我们相信每一个偏差行为的背后,都伴随着一份礼物。这是真的! 也许你很难看出孩子的凌乱可以是一份礼物,但是只要你有心,并改变观点,父母和孩子往往能够找到一个解决方案,来免除唠叨,并鼓励孩子发挥天赋。 我最近与一个家庭合作时,我们提出了一个非常实用的建议,来帮助孩子处理烂摊子,而且似乎很管用。阅读下面的内容,可以刺激你的想法,来帮助孩子克服对他们特别具有挑战性的行为:无论是乱七八糟的卧室、凌乱的入口处、错过或丢失的家庭作业、被遗忘的家务。请想想看你可以如何针对自己的特殊情况,来调整这个家庭的解决方案。 挑战: 艾玛是那种活力四射的孩子,无论她走到哪里,都会散发出欢乐和笑声,却也伴随着一团糟,这是她创造力(她的天赋)的见证。由于艾玛和姐姐共用美术用品,因此很难强制执行将乱七八糟的物品暂停使用几天之类的后果。俩姐妹永远都在等待对方清理使用完的用品。老话说,“一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝, 三个和尚没水喝”,这句话很适用于这种情况。 艾玛的妈妈莎拉感到很沮丧。她所有用心良苦的解决方案,似乎都分解成了消极和唠叨。 对策: 在一次家长辅导会议上,我们制定了一个简单的策略,以建立艾玛对自己的事情的责任感。第一步是什么呢? 就是妈妈决定让俩姐妹都有自己的盒子,里面装着挑选过的美术和手工艺用品。然后,她们将负责自己的物品,如果她们不把东西放好,将会被追究责任。 俩姐妹都喜欢这个主意,她们特地和妈妈一起去商店买了这些用品。她们装饰自己的盒子时很开心,同时这也增加了她们对成为主人翁的自豪感和对这计划的投入。 一些有效的准则: 完成后,她们讨论了一些关于照顾自己的东西的明确准则。 女孩们会在工作时拿出自己的盒子(不仅仅是几样用品),并把盒子放在她们身边。盒子成为视觉的提示,提醒她们在完成工作后把东西放好,以帮助她们达到成功。 当女孩们收拾好用品,并将盒子放回指定的架子上时,她们会和妈妈或爸爸击掌庆祝她们的成功,并让父母知道她们已经完成了任务。这就是使这种方法成为 “成功秘诀”的“秘密武器” 。一个简单的“报到”( 譬如击掌)之所以有效,是因为它建立了自信和认同感,让人学会对自己的事情负责。 莎拉偶尔会说到女孩们学了一项多么宝贵的技能,以及有一天当她们长大后,善于清理的能力会真正帮助她们。 成功了! 虽然这种方法并不总是完美的,但是它用鼓励和成功取代了令人沮丧的唠叨模式! 女孩们受到这种转变的鼓舞,于是她们开始整理房间里乱七八糟的东西。妈妈帮助她们削减拥有的物品数量,然后把剩下的东西整理到专门的的箱子里。由于她们先前整理自己的艺术用品的成功,她们经常能够拿出一个箱子,玩一玩,然后放回去,再继续做下一件事。女孩们对自己的房间看起来如此干净感到非常自豪,以至于她们的祖母下次来吃饭时,她们兴奋地向她展示! 我的回应: 也许孩子的凌乱并不是你面临的一个挑战。 你发现自己在什么问题上会唠叨你的孩子? 你如何能用以下的架构来缩短你的唠叨呢: 建立孩子成为问题和解决方案的主人翁的意识, 让孩子为成功做好准备,并庆祝这项成功, 帮助孩子看到所学内容的价值。 请在下面的评论中,与我们分享你的挣扎和成功故事。 备注: 文中的链接若未完成中文的翻译, 将会被链接到”心联家齐”的英文网站。 翻译: 徐中贵 Original Article:

Pandemonium to Purpose 3

从混乱到目的:寻找你家的超能力

成为一家人像是经历一场疯狂的碰撞,不断挑战着家庭成员的极限和弱点。父母缺少耐心又要求过高,又或是唠唠叨叨、过度关心,孩子为了应付混乱的情况,常以顶嘴、抱怨、隐瞒、说谎,或以上行为的任意组合来回应。我们该如何从这一团混乱中找到目的? 当这些弱点全部加在一起,冲突宛如暴风雨降临,人很自然而然地想“修正”它。但不幸的是,这样做并不会让情况好转,只会让人更灰心丧气。看似无可救药的混乱情况,让人很容易陷入恶性循环,并非改善问题。 然而,问题是有办法解决的!以下三个重要的原则,以及一些实际的建议,将会帮助你建立新的习惯,有智慧将混乱转化为你家的超能力! “平息混乱”的三个原则 1) 每个弱点的反面,都意味着某个优点 当某个家庭成员的弱点,成为日常生活中的混乱与压力来源之时,其实反过来说,也正意味着上帝给予的某个天赋,我称它为“扭曲的天赋”。以我们家为例: 哲忻容易发脾气、说话强势,代表他对事情很有热情,并善于表达。 江琳的唠叨,反过来说,意味着她的细心与坚持。 丹尼尔好争辩的性格,反映出他的领导天赋以及正义感。 贝丝妮敏感、容易受伤的表现,发自于她对人的敏锐观察及同理心。 诺亚低调、避开冲突的能力,反映他理性、善于分析的天性。 了解每个人的天赋,帮助我们在天赋被扭曲时,对彼此更有耐心。丹尼尔打了贝丝妮一巴掌,因为她不小心踩到诺亚的乐高创作,贝丝妮哭着告诉我们“丹尼尔只是想保护弟弟。”她运用她的同理心,指出丹尼尔“发挥正义感”的天赋。这并不代表丹尼尔不需要跟她道歉,但她的洞察力,使他们的关系很快就能恢复。 当家庭成员以这样的方式回应对方的弱点,也就传递出这样的信息:“虽然你现在正面临一些挑战,但我仍然看到你的优点,你很宝贵,你是神美好的创造。”这对我们以及我们的孩子而言,都是何等重要的信息! 2) 上帝给每个人不同的优点来建造家庭 从更深的层次来看,一但我们找出这些天赋,我们就能帮助对方善用天赋并作出贡献。这源于我们的信念,相信每个人都是“有使命和能力的”,能成就上帝预备我们在家庭中所做的善工。 靠着彼此,我们开始了解这些优点的价值: 江哲忻善于表达、充满热情,创造出许多有趣又能加深关系的互动。 江琳的细心与坚持,使家庭生活运转顺畅,也帮助孩子培养责任感。 丹尼尔常运用领袖的天赋,领导弟弟妹妹一起创作,加深彼此的关系。 贝丝妮很能同理、体贴他人的情绪。 诺亚个性随和,在我们这个容易起冲突的家庭中,扮演和平的使者。 时间快转到2016年,我们带着其中两个孩子去其他国家旅行,旅程中风景优美、令人难忘,但最令人难忘的是我们旅行的方式。从第一天开始,我们自然而然地运用我们的优点,扮演好各自不同的角色,整个旅程因此更顺畅愉快。 江哲忻是我们的领队——他计画许多好玩又有意义的活动。我负责管理食物和物资,诺亚是我们的导航,为我们带路。贝丝妮则扮演我们的摄影师,用镜头捕捉美好快乐的时光。 晚上进入梦乡之时,我常赞叹上帝创造家庭的美好。我们每个人都应当知道,“我属于这里,我能发挥独特的贡献!” 我们相信当父母向孩子传递这样的信息: “你属于这里!你能发挥独特贡献!”,许多家庭的难题将迎刃而解。 3) 了解自己的优点和独特角色,帮助孩子成长茁壮。 研究显示:“……将注意力放在自己优点的人,对生命的满意度比别人高出三倍。”我们相信当家庭将注意力放在彼此的优点时,我们对生命的满意度也会一起提升。 但更重要的是,运用我们的天赋来服事神并帮助别人,也帮助我们更了解上帝的心意——更深地经历祂美好的创造,以及祂对每个人的爱。 你们是……我所拣选的仆人。既是这样,便可以知道,且信服我,又明白我就是耶和华。 以赛亚书43:10a “心联家齐” 的社群中有很多家庭也经历了这样鼓舞人心的转变: “我们属于这里,我们能发挥独特的贡献。” 通常成长都是源于他们所经历的困难。 妮娜的孩子做事冲动又坚持己见,然而她成功引导他在家中发挥贡献: 康纳是个情绪强烈、“先行动后思考”的孩子。我很认同天赋扭曲的这个观点,所以我鼓励他:“嘿,宝贝,迅速采取行动是上帝给你天赋,这表示你天生就很勇敢,也代表上帝会呼召你去做一些别人可能会裹足不前的事情。但在某些情况,例如,当我们过马路的时候,就要先想想再行动,我们一起加油好吗?你的强烈情绪、你的坚持己见都是我很爱你的地方。有你来主导家庭活动,事情才能顺利实现。…

tired stressed dad Chinese

亲爱的爸爸,你累了吗?我想告诉年轻时的自己……

亲爱的爸爸,你累了吗? 爸爸,我看到你了,你看起来既疲惫又沮丧,但……你还是来了。从你看我的眼神和点头的动作,我知道你很在乎。 当江琳和我在演说的时候,你目不转睛地看着我们。你勤做笔记,每堂课结束后,还花时间写下理想中父母的样子,我感受到你孜孜以求的心。 你想成为一个好爸爸 当我们描述教养常遇到的冲突,我看到你有点紧张地和太太互相对望,两人心照不宣,仿佛被我说中了一样。依照我数十年帮助父母的经验,我猜你的情况,和那些我曾一对一辅导过的父母有许多相似之处。 我猜你和你太太本来想联手教养子女,然而你的教养方式却与她如此不同,你们时常产生冲突,双方都很沮丧。 但现在你们一起来到这里,为了想鼓励对方。尽管我不清楚自己是怎么知道的,但从你和太太对望的神情,还有你看我(以及看太太)的眼神,我能感受你们俩都渴望以上帝的恩慈彼此相待,为了对方,也为了孩子。 从你听江琳和我分享过去遭遇困难时的反应,我猜你也正遭遇困难,或许困难远大过你所能承受的。我不禁猜想,现在的你,是否感觉疲惫不堪又不知所措?请相信我能体会你的感受,我也曾经想成为一个好爸爸,然而,却把自己弄得很累。坐在第一排的爸爸,我也走过一样的路! 如果我可以把时间快转回25年前,我想这样告诉年轻时的自己,我相信对你来说也或许有点帮助: 你的错误不会影响你是父母,以及你是基督徒的身份 不要让你所遇到的困难,定义你是谁。不论你犯下什么样的错误,不论你说出多么不理性、让你后悔的话,这些都不影响你真实的身份。 没错,罪很容易成为我们的缠累,我们都很容易犯罪,也无法马上停止犯罪。然而,罪不能定义你是怎样的一个人。或许你仍带着残余的“老我”与过去的包袱,然而真正的你,却因着基督称义。保罗讲得很清楚:当你成为基督徒之后,你就有了新的身份。 “ 若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了……神使那无罪的,替我们成为罪,好叫我们在祂里面成为神的义。” 哥林多后书5: 17, 21 准备饭食、忙于接送、检查孩子的作业和料理家务,我们很容易在日复一日的生活之中忘了这点。 养育孩子的混乱让你觉得快受不了 我也经常忘记。当我们还是新手父母的时候,第一次的“家庭度假旅游”就遇上了这种情况。生病又乱发脾气的小孩、易怒的配偶、恶劣的天气、拥挤的公寓,混合产生令人沮丧不已的化学反应。现在的我看得很清楚,但那时,我就只能看见自己有多么悲惨。 我的内心仿佛有一头怒吼的野兽,为了保护自己,也保护家人,我走了出去,试着让自己平静下来。我走着走着就跑了起来,我想要,也需要离这场混乱越远越好。 我跑到石子路的尽头,看到一个房屋待售的广告招牌,在又湿又冷的风中摇晃着。我停下来喘口气,一呼一吸宛如招牌摇晃的节奏。当我的呼吸慢下来时,招牌却没有跟着停下来。晃动的招牌提醒我公寓里的混乱还在持续进行中,我看着招牌,突然一肚子火,不是真的气那个牌子,而是气牌子所代表的事实——我让事情完全失控了。 我把怒火发泄在招牌上,我捡起路边的一块石头砸向招牌,石头击中金属的瞬间让人感到莫名地畅快,我又砸了一次,又一次,再一次,扔石头扔到手臂发疼,招牌也被打得坑坑疤疤。接着,我的眼泪溃堤了,泪水刺激着我被风吹得发冷的眼睛,我向天呐喊 “上帝,祢在那里?! ” 在你的困难挣扎之中,上帝与你同在 那时的我没有意识到,但当我之后回想起来,我能很清晰地看到——在那团混乱之中,上帝与我同在。 那天的我,没有完全做“对”,之后的我,更经历了无数次的失败。但在我的困难和挣扎之中,我从来就不是独自一人。意识到这点的我,不禁微笑,不是那种做对事情的高兴,而是就算在困难中上帝还是与我同在的喜乐。 亲爱的朋友,我不清楚你正面临什么样的混乱。或许你感觉快被淹没了,或许你不知道如何跟你叛逆的孩子相处,又或许你正在跟配偶吵架。我不知道你想改善或逃避的问题是什么。 但我很清楚知道:想逃避混乱的欲望反映了你深切的渴望——渴望平安、喜乐、渴望关系恢复、渴望卸去生活的重担和烦乱。这是一种对天堂的渴望,反映了上帝的同在,即便你置身混乱之中。 为了在这个混乱的世界更真切地感受上帝的同在,你可以开口做这个简单的祷告:“上帝,你不会离开我,也不会离弃我。”可能花上几星期、几个月,或甚至几年的时间,但如果你持续把这样的意念和祷告带到你的困难当中,你也会开始微笑。 另外,不要称它为度假,度假让人联想到安静和休息,称它为探险吧,这样一来,如果你真的能好好安静休息,你就能更微笑以对。如果你比出发之前更累,那就接受它吧,因为回忆往往就是这样产生的。 疲惫的爸爸……没关系,你不会永远都那么累。 翻译: 沉奕伶 编辑: 王吟春

kids and puppies no words

小孩与小狗

小孩子有点像小狗。当父母犯下各种错误时,他们通常能无条件地爱,並且原谅父母。 妈妈唠唠叨叨时,孩子也会抱怨,但事情一过,他们很快就能恢复正常。 爸爸大吼大叫时,孩子会哭,但爸爸一旦冷静下来,他们就又能依偎在一起。 小孩子能这样仁慈宽容对待处于挣扎中的父母,这是件好事! 小孩子通常不会记得日常发生的争吵(除非父母以某种强烈得令人难忘的方式真搞砸了),这些琐事似乎会随着时间的流逝而消失。正因为孩子如此包容,父母很容易误用这样的恩典,继续认为他们所做的一切都很“凑效”。 尽管小孩子常常会原谅,并且忘记为人父母平日有多么苛刻,父母可不要因此错失良机。而应趁孩子还小的时候,学习以恩典和尊重引导他们,这样才能与即将成为青少年的孩子建立良好的关系。 然而,随着时间的推移,如果父母习惯性地用喊叫和唠叨来得到他们想要的,孩子会对此越来越反感。这使我想知道: 假如孩子在早年不那么宽容,或许会迫使父母从一开始就学习更体贴和文雅地对待孩子。 我曾在杂货店看到一位妈妈,她带着两个大概五岁和七岁的年幼儿子。 他们在肉食区闲逛,看上去一切太平。但当大男孩冲动地把手伸进冷柜,抓起一块大肋眼牛排,妈妈爆发了:“我要告诉你多少遍?如果你还想再吃牛排,立即把它放回去!” 他赶紧把牛排放了回去。可是妈妈继续羞辱性说教,好像是在向旁人炫耀她多么能发号施令。 小儿子走开了,很显然不想卷入这场风波。老大盯着地板忍受着妈妈的咆哮。 等妈妈骂完了,他们继续在商店里逛着,还跟妈妈一起开着玩笑。一切回归正常,就好像刚才什么事都没有发生!很显然,妈妈认为事情已经过去,她的方法“奏效”。她和孩子们都对她“做粗暴父母”的手法习以为常了。 青少年不像小狗 假如快进到几年以后,她这套方法对于青春期男孩还会有效吗? 很可能不会。对狗的研究表明,一直接受吼叫和恐吓训练的幼犬,长大后开始表现出负面特征(焦虑、抑郁、好斗)。 我们可以期待在孩子身上看到类似的结果。 若孩子持续多年接受这种抚养方式,并习以为常,到了青春期会出现叛逆和挑衅行为。 他们的父母会困惑:“突然间发生了什么?!” 真正的答案是孩子们不会一夜之间学会这些行为,也不是“突然”发生的。 随着年龄的增长,他们越来越能意识到自己被错误地对待了,对父母的行为也变得越来越不能宽容。他们从未被教导如何以尊重的方式与父母解决这些问题,所以他们与父母干仗,毫无敬重。 在这一点上,我们不仅仅只是看到一个“有问题的青少年”,父母也有问题。而主导改变是父母的责任。 当决定需要(或不需要)改变时,为了确保你的策略有效,你不仅要关注孩子的行为,同时还要查检自己的行为。别忘了,在管教中,你是在不断向孩子们传递着有关他们是谁的信息。 也许此刻你正在阅读本文,并思索着:“这听起来像我! 那现在我该怎么办?” 在祷告中省察自己的内心和动机。这将帮助你与孩子沟通时所传递的信息,是你所希望让孩子相信的有关他们是怎样一个人的信息,并会影响其一生。 问问自己,“假如我是孩子,假如我被如此对待,我会作何感受?我会觉得被信任和尊重吗?还是感到很少被信任和尊重? 来个15分钟育儿评估,看看你在养育孩子方面的优势和需要成长的领域是什么。 你并不孤单——许多父母都有良好的意愿,希望培养尊重人、顺从的孩子,却没时间思考他们的方法会带来怎样的影响力,或没精力尝试学习以尊重的方式让孩子承担起责任。假如你认为自己已经准备好,要学习一个新的养育孩子的模式,我们很乐意为你提供工具! 我们会欣喜地看到,因为在家里传授上帝的恩典和真理,家庭将以崭新的方式彼此交流,并经历成长。 翻译: 不详 编辑: 周奕